当顺服自己的丈夫,如同顺服主(外一篇)/LL

       我一直以为自己是个顺服丈夫的妻子。

       自从我在410被带进派出所以后,丈夫表明了他的立场:坚决不能同意我去平台。我们两个分歧的本质就是:他觉得退回去也可以敬拜,我的领受是必须往前冲。理智上我知道,神要妻子顺服丈夫,这是神所立的秩序,周围的姊妹们也说我要顺服,如果神要使用我,总会有办法叫丈夫同意的。

我从05年在守望信主,在LG带领的望京团契聚会,在华杰大厦成长,在老故事餐吧得到神的医治,教会对我来说,很重要。

       现在教会遇到逼迫,我却要顺服丈夫不去平台,我感情上无法接受,心里就很痛苦,我不想这样痛苦,所以也不想顺服,也不觉得神在让我学习顺服的功课,反认为神在领我冲破一切阻碍上平台。我心里总是认为,在我们教会这么困难的时候,我一定要跟教会站在一起,跟教会站在一起,就要去平台敬拜。丈夫不同意,那就是他有问题,我是没问题的。

       于是我经常跟丈夫说着说着就激动起来:就算是你的一个普通朋友,受逼迫到这样的境地,你还能坦然的过日子吗?何况这个受苦的朋友还是你的肢体!看着这些肢体单单为了敬拜神就被囚禁,被搬家,被带走,你的爱心在哪里呢?你只想着自己吗?你难道真的觉得跟你无关吗?你难道真的忍心看着不管吗?你的良心难道真的不受谴责吗?

       410以后我跟着小组在平台附近敬拜,我每次都是准备好衣物,想着被带进去得荣耀。

       515那次,我们小组的LJ、LQ夫妇要去平台,我立刻知道神的赏赐来了。我跟在他俩后面,心里那个喜乐。LQ问我,YJL同意你去平台啦?我说我还没问呢。其实心里知道,如果问了他是不会同意的。但那会儿真是很平静安稳(哪知道后来因为不顺服丈夫被神管教了两个月!但神在当时还是全然保守了我,感谢神!奇妙的救主!)于是直到进了派出所我才打电话告诉丈夫我去了平台,被他一顿大骂。

       随后,我开始被周六周日看守,一出门就被跟踪。为了我们小组其他弟兄姊妹不被我“连累”,我决定周日不跟他们一同搭班车去平台附近敬拜,而是去了通州的DY教会。于是,每个周日早上我都被一个人跟着去DY教会敬拜,另有一个人守在我家门口。

       丈夫因为周六周日门外有人看守本来就很烦恼,而看守我的人还特别敬业,令丈夫更加烦恼,接着还有居委会来找我,丈夫越发烦躁不安,中介又说不能续合同,丈夫就实在对我没啥好话了。最后丈夫找我长谈,再次严肃命令我不能去平台。我表面上答应了,但心里还是有疙瘩没解开。

       家里装修完了,味儿太大不能让孩子住,租的房子到期,中介让我们搬家,我建议我们一家三口再租房住,丈夫否决了我的建议,让我和孩子先回老家,于是6月8日,我送孩子回到老家。我本来想送孩子回老家,然后我自己回北京,不料,我一说回北京,丈夫就说不着急,你先好好休息一阵儿吧。我说我得回去找工作啊(丈夫希望我工作),丈夫说,没事,过几个月再说吧。

       说实话,从6月8日到8月10日,在老家这两个月的时间,真是煎熬。当时不明白,反觉得苦楚,现在我才明白原来是神在教我学习顺服丈夫的功课。我整天想着我们教会的事情,每天都盼望能回去。神怜悯我,让我可以通过Buzz与神同工,但一周又一周过去,我开始不满足于只打打电话和祷告了,我也不知道我回去能干什么,但心里总有一种力量催促我回去。

       小白牧师有一次的讲道里说,“如果连撒但都不见了,那就要考虑你是不是还在神的旨意中了” 。我经常据此判断我是不是行在神的旨意里。那段时间魔鬼就经常说我:“你这是在没事找事,你管好自己就好了,在老家没人看守你,多自由啊。”于是我更加知道这是神让我回去。通过一段时间的祷告,我终于把我能不能回北京的事交托神了。也不在电话里跟丈夫提我要回去的话了。反正神会想办法的。结果神迹出现了。一次在电话里,丈夫主动说:“要不把孩子放家里,你先回来吧!”

       感谢神!

       但不知道什么原因,我的身体突然很不舒服,一动也不想动,结果才拖了几天,丈夫的主意就变了,说:“我要出差去了,你回来干吗呀?”哎,魔鬼真是一刻也不闲着啊,攻击起人来,又快又准,还正是时候。

       但没办法,神就是这么爱我,当天晚上,在北京的弟弟就打来电话,说要跟单位摊牌,如果闹翻了得上我家住,但丈夫要出差两周不在家,只能我回去了。哈利路亚!马上给丈夫打电话,丈夫很无奈:那你就回来吧。

       8月11日晚上十点半,我拿钥匙开门,回到了已经离开两个月的家。

       周六晚上我还没明白神要我顺服丈夫,或者说,我还是不甘心顺服。我收拾好衣物,准备好背包,那感觉真是:主啊,你等一下!我马上就来了!

       LQ打电话来,问到主日的安排,我说要去平台附近转转。她说:那你不会一激动就上去了吧?

       放下电话,我心想,也是,如果我去了那地方附近,我真的能管住自己不去平台吗?我知道我不能。耳边响起那句歌词“故我高声称颂主十架,直到在主台前见父面,那时听他说忠心仆人,十字架可换公义冠冕。”我觉得我真是委屈透了,放着大好的平台却只能眼睁睁看着别人上去得赏赐,我一把鼻涕一把泪的向神祷告,向神痛哭。终于艰难的做出决定,不去平台,我需要服在丈夫的权柄下。

       我自以为很顺服丈夫,其实,我对丈夫还是不够尊重,无法顺服。我经历了不能去平台的痛苦,其实我那么痛苦的原因是我太关注上不上平台这个行为了,我把它看作对神是否忠心的标志。觉得好象我不去平台我就亏负神了,整日忧愁痛苦。

       其实神要的是我的心,我不能去平台,神会感动更多弟兄姊妹去。即便我们都不能去了,那又怎么样呢?难道神就没办法工作了吗?只要我们每个人稳行在神的旨意中,教会必然得胜,魔鬼必然颓败。更别说,耶酥基督早已用自己的死,流出宝血,赎买我们,早已经胜过这个世界一切的邪恶了。

       “你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。”感谢神!他花了那么漫长的时间,耐心地教导我学习这个功课。

       跟随神,真是奇妙无比!

索要工资和守望户外/LL

       2011年8月19日,周五,我陪同弟弟LG一起到他所在的公司辞职,并索要LG应得的劳动报酬。没想到,我们遭遇到很强烈的抵挡。公司老板WENG女士居然不承认LG是劳动者,否认他给公司创造了财富;另一位公司的股东ZHANG居然否认他擅自改变按摩卡的等级是一种欺诈行为,(LG在这里买了一张按摩卡,老板擅自改了卡的等级)还不给退卡。

       在我和他们理论的时候,我明显感觉灵里的压力特别大,有一股黑暗势力总是试图压制我,甚至在听WENG说话的时候,我都必须得在心里默祷才行。 我据理力争,他们仍然拒绝当天给我们结算,最后在我的强烈谴责下,WENG才勉强给我们打了一张白条。期间,ZHANG居然还拍着桌子跳起来,扬言要打我。 幸亏有这两次派出所的经历,我才心里没有惧怕,差不多算是平静的面对暴跳如雷的ZHANG,感谢神! 8月19日当天我们回到家里,为这件事祷告。 我奇怪,很简单的一件事情,大不了一分钱不要,辞职走了就算了,也没多少钱,这个损失我们完全可以承担,退一步海阔天空,退回来不就行了吗?多小的事情啊,我为什么觉得那么艰难,还经历属灵争战了呢?

       我突然意识到,LG公司老板所表现出来的邪恶激发了我的正义感,而我一旦开始为神的公义而发声,就马上感觉有股压力,这压力真不是从人来的,这压力是魔鬼的谎言,欺骗和迷惑,还有我自身的罪。我们能退却吗?且不说我们基督徒要在这个世界上做光,做盐,不能向恶势力低头。就算是为了自己的属灵生命不受亏损,我们也得继续!

       因为如果我们这次不好好学习这个功课,神肯定会给安排更难的。我们不能退却,别无选择,我要摆上自己的时间精力,不是为了结果,乃是为了在这件事上荣耀神!

       8月22日,经过祷告,我们打电话向当地的劳动科反应了情况。

       8月24日,我们去劳动科递交了相关材料。劳动科的一位工作人员当着我们的面给WENG打电话,要她8月26日给我们结算工资,她狡辩两句答应了。

       8月25日上午10点,WENG还没有主动跟我们联系,于是我们想给她打电话,预约时间,结算工资。

       当我拿起话筒的时候,奇怪的事情发生了!我明明不害怕,也不紧张。我知道最坏的结果不过是,WENG不想结算,想继续拖欠,然后我们得再去找劳动科,再不行,还可以找仲裁机构,结果不重要,重要的是我们要一步一步走完这段路。但是我突然莫名其妙很紧张,不想打电话了。过一会儿,我甚至紧张得心跳加快,再过一会儿,我居然拉肚子了。(我特别紧张才会拉肚子)我一下变的很软弱,觉得这件事真是麻烦啊,什么都不要算了。

       我来到神面前祷告。向主说我的软弱,我说到神对我们的爱,说到彼得三次不认主,但主没有抛弃他,主还是爱他,并且把自己的羊交代给彼得,这是多大的信任啊!所以彼得甘心为主摆上,殉道的时候还要求把自己倒着钉十字架。说到这里我难受的流泪了,我知道这是悔改的眼泪。祷告完了我才反应过来,这是场属灵的争战,我刚说我要荣耀神,现在我就想逃跑了,刚才我还要为主摆上,现在我就嫌麻烦了。认罪悔改以后,我重新得力了。

       我给WENG打了电话,电话里她气急败坏,根本不提给我们结算工资的事情,反倒指责我们去了劳动科。放下电话,我又给劳动科打电话说明了情况,劳动科让我们等候,说他们会帮我们联系解决。这件事情告一个段落以后,我突然想到我们教会现在的处境,同样的,我们不是为了那个结果。我们不进新堂也能敬拜,我们不去平台也可以敬拜,这个损失我们完全可以承担,退一步海阔天空,退回来不就行了吗?为什么觉得这么艰难,为什么说是属灵的争战呢?

       我现在总算弄明白了,感谢神!我们教会买了新堂不给钥匙,我们租了地方被强行退租,这是邪恶势力在捣乱。我们一旦开始向这种邪恶说“不”,马上就感觉有股压力,这压力真不是从政府来的。这压力是魔鬼的谎言,欺骗和迷惑,还有我们的罪。原来我们去公司索要工资和我们去平台敬拜的性质是一样的!我们都在向那空中的恶者宣战!

       那么我们教会能退却吗?

       当然不能!

       另外,我也明白了一个真理,“凡立志在基督里敬虔度日的,都要受逼迫。”回想户外以来的日子,除了第一次,我确实害怕过,以后我就不怕了,也不紧张了。我明明知道,结果不过是给关进去48小时,拘留15天,或者劳教个两三年,再了不起,也就是为主殉道,按说,有了这个心理预备,我以后应该不会再害怕了。但是事实上,我还是会莫名其妙很紧张,有一天居委会来敲门,我的心居然狂跳起来,紧张的不得了;看见有人在门外守着,我也会觉得挺麻烦;一看到教会的讲章,还是鼓励大家坚持下去,我就犯怵,觉得这不是跟我说话吧。看到弟兄姊妹的工作没了,住所搬来搬去,我有时候就迷糊了,觉得这样做对吗;我们真在神的心意中吗;我还盼望警察每周日来守我,这样,我就可以光明正大的不出去了;这件事真是麻烦啊,退回来算了,小组或者自己一个人敬拜好象也可以吧。不过,我所遭受的这些逼迫,有好多都是因为自己的罪:经常忘记主的救恩;经常懒惰;经常爱慕世界;经常体贴肉体……

       感谢神!居然透过索要工资这件事,让我真明白了我们教会现在的情况,让我看到了我们教会户外的本质,让我真明白了“凡立志在基督里敬虔度日的,都要受逼迫”,这里的逼迫原来不是指人,不是指事情,不是指环境,而是指魔鬼的攻击和人的罪!

       愿一切的荣耀归给我们在天上的父!

       哈利路亚!