刚刚把前来探访我的姊妹送到站牌，路上我对她说：“这是我第一次出来没有人跟着。”回家的时候，刚走起来就觉得有个人拿着报纸，不远不近地在我后面。到十字路口终于确认，我竟然是被跟着的！原来是一场误会。我哑然失笑，坦然地回到家里。
记不得在哪里听过一个故事，大意是说，一个退役的将军（士兵？）经常给孩子们讲他过去打仗的故事。每次讲完一个激动人心的故事，他都会说，这不是最难的一场仗。原来在将军的故事里，最难的战役永远在于跟着基督打仗，在于征服自己。
向外突破的成功，固然容易让人激动，但那不是最难的突破。突破自己的性情，那是更难的一场仗。
向外的突破让我有机会再次到平台敬拜神。随之带来的是他们事后惩罚和日夜看守。我以为，这一切已经在意料之中，因此不算什么。但是事实证明，我生命的弹性远未能够承受这样的环境。
一方面，我告诫自己不要把自己看成是受难者。另一方面，却不由自主地感到缺少关心。尽管知道没有人应该问候我，事实上也几乎每天都有弟兄姊妹的问候，每一次的问候都让我感动，但我却不能满足。只好一次次来到神面前，请求他除去我的自怜。也让自己清楚一个事实，没有人可以让我满足。当听到有的牧者得到一点点自由的时候，我居然不是体谅和感激，而是不满：凭什么我要比他们受到更严格的看守？这种想法让我羞愧。人性的自私暴露无遗。不管我怎么称呼他们为亲爱的牧者，我竟然在心里跟他们做这样的比较。
对门外的jc，起初虽然也体恤他们整日守候的辛苦、晚上在车里睡觉的不舒服、做这样没意义的事的无奈，但是我做不到尊重他们。xf牧师教导，我们和他们的关系是，我们是先蒙恩的罪人而已。可是想到我们身处的不同阵营，我无论如何都觉得自己比他们有义。正如圣殿里的法利赛人。
跟他们不相往来，倒不是很难。但心里蠢蠢欲动的对自由的向往、对权利的追求，或者是对现实的不满，让我终于在一周后走出门说出我的需求。但我还不清楚，我应该摆出姿态，让他们知道我有权利提出要求而不是请求，还是平和地告诉他们我的需求。后者理应更好，但是我做不到。语气稍微缓和就让我觉得自尊受到侮辱。自然，我的强硬引起的是对方理直气壮的回绝（或者这二者没什么关系），所以第二天他们准时买了早餐给我，宁可如此也不同意我出去。而我说了一声不如不说的“谢谢”再次表明了我冷战的态度。下午家里停水了，我要求出去吃饭，许久得到jc答复：晚8点换班后jc带我过去。他似乎在向我宣告，休想在他的班内得到任何自由。我心里的愤怒又被激起。
回到屋里，我向神发泄自己的愤怒。虽然以“求主饶恕，人的怒气不能成就主的义”开始，几句话以后就意识到自己的罪，但是愤怒却如波浪淹没我。如今已不记得，到底是什么改变了这个进程。大概是跟lh交流以后，听了她的心路历程并得到她的理解和安慰，渐渐缓解。
第二天，上午在悔改中读斯托得的《罗马书》注释，至下午渐入佳境。愤怒退去，仿佛一场大病刚过，重新感受到久违的健康。门外没有任何变化，我却满心喜乐，感到真正的自由。我奇怪地发现，这时不再觉得自己有什么需要，而是不由自主地想起牵挂的和亏欠的几个人，于是拿起了手机。又想起主耶稣的话：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着。”（太9：12）第一次非常清晰的认识到自己是个病人。事情就是这么奇怪，当初万万接受不了的人有罪的观念慢慢变成常识以后，可以轻易的称呼自己是罪人，却很少时候愿意承认自己是病人。难怪主耶稣难以下手医治呢。
下午，再次提出需要买菜，告诉xj后就先回屋默默祷告，事情无论成与不成都不要生气。也已经准备好告诉他们买什么，不能出门就请他们代劳。没想到jc居然同意了。面对对方严格的询问去哪儿买，是不是买了马上回来我没再动怒。那句“我们对你好吧”，也不再觉得特别刺耳。
所以今天，我只说“要送一下朋友”，对方就什么都没问，而且在我不知道跟着的情况下允许我送到站牌而没有阻拦，实在是不小的突破。只不过，这次的突破和上次是完全不同的方式，而且这不仅是外在的突破，更是内在的突破。我既亲眼看到自己里面的污秽，就不敢再视自己为正义的一方，也不再以对方为敌。这是一场争战，但我不仅是主的战士也是他要赢得的人，门外的人也不是我的敌人而是我尚未赢得的战友。战场，远远不止于平台，也不止于家门外。
Ps：就在文章写完之后，我以为相互之间已经有一些信任了，晚上提出一个貌似比送朋友更小的请求，他们居然拒绝了。我略感惊异，但坦然接受了。主的考验呀，每天都在进行。也许我还会有反复，有挣扎，但我既然相信自己的不能，就相信在主凡事都能。
2011年9月1日