亲爱的上帝：
今天我再一次的提笔写一些关于户外的事情，这是我20多天来不想提的一个话题；我在这中间经历了您坚定不止息的慈爱。谢谢您藉着弟兄姊妹的短信与代祷来安慰我的心，来帮助我重新建立信心，您也透过各样的证据向我表达您的爱。
1月8号的晚上，我和wuddy一起商量第二天买火车票的事情。事实上，因为户外的事情我的内心里已经不再残余任何信心了，满脑子里都是谁知道上帝听不听祷告呢？用BX师母的话说上帝成为不可知的了；我还提前给wuddy打预防针说：“如果上帝没有垂听，我们没有买到票，可别埋怨上帝哦……” wuddy说：“不会啊，上帝会听祷告的。”
第二天早上您真地垂听了wuddy简单且带着信心的祷告。wuddy说订票前五分钟还求神保守呢，用了约有20分钟的时间买到了两张回家的卧铺（这是我们回家以来的第一次卧铺），还如愿买到了两张返程的卧铺，以致于我的同事说你是不是认识谁谁谁，我们都登不上那个网站呢……我说我谁也不认识，我们就认识上帝。
也正是那天，好多天读经都没有感动的我第一次被您的话语感动了，蒙我们神施恩的手帮助我们（拉8：18）……我们神施恩的手必帮助一切寻求他的，但他的能力和愤怒，并攻击一切离弃他的……上帝啊，我真的知道您用买火车票的事情来向我显明您的信实，至少我自己是这么感受的。
1.14号清晨，想到头一天晚上收到的通知和报告，心里真是很难过，禁不住泪水就下来了。我心想：上帝啊，您为什么没有垂听我们的祷告呢？您不是信实的吗？要么我们的祷告不在您的心意当中，要不您根本不听我们的祷告……我们付上一点点，您负责其余的事情，我们一合作这事不就成了吗？到了XB牧师家，XB牧师告诉我，这叫因行为称义……
YH姊妹用自己的经历说，我受苦是与我有益；我想我受挫也是与我有益。这件事情开始让我重新认识信仰。
一方面是帮助我重新认识祷告，祷告的目的不是所祈求的蒙上帝的应许，乃是我们在祷告当中与上帝建立亲密的关系，建立父与子之间的关系；若是我们单单定睛在祷告蒙应许方面，就很难进入保罗所说的信仰——我以认识我主耶稣基督为至宝。为此，我在主里面的委屈也不断地得到医治。我甚至想，上帝，我从来没有像过去的一年那么迫切、恒久地为着一件事情祷告过，可祈求的没有被应许的时候，我的信心几乎被摧毁了。而最近几天，我在想，我为什么没有从那种祷告当中获得一种关系建立的甜蜜呢，甚至没有夫妻之间畅通交谈的美好的感觉；我知道我的祷告出了问题，我需要重新建立祷告的生命。
另一方面，当知道我们还继续户外时，我内心很不情愿，不是因为我不认同，乃是我害怕疲乏，害怕自己正常的生活被打乱，这促使我反思我为什么要信耶稣。从本质上来讲，一个姊妹描述得非常贴切，觉得自己信了主工作各方面都应该“如虎添翼”、 “锦上添花”，而不应该是给自己的生活“捣乱”的信仰。
虽然比起那些每次都去的弟兄姊妹我参与的算不得什么，但是与我正常的生活相比，户外无疑是特别大的障碍，我多么希望周末自己可以心情舒畅地云游四海，春天里看看百花盛开，夏夜里听听知了的叫声，秋天去踏踏落叶，冬天窝在被窝里睡睡懒觉，而不是面对警察的询问“这周怎么办呢” ……我甚至想，如果我要是一开始就不赞成户外就好了，我现在就不会这么纠结了，但我很快就为自己这样的想法而羞愧……
回头看看2011年我和wuddy的工作，我们的家庭、我们的生命、我们的小组，甚至包括我们身边亲密的弟兄姊妹不都是蒙了上帝极大的帮助和眷顾吗？上帝的能力不是覆庇了我们的疲乏、赐福我们的工作吗？上帝也在我们疲乏的时候格外显出恩典来，在我们工作的难处上带领我们越过无数的障碍，细细想来，我还能说什么呢？我还能埋怨什么呢？
最近和几个肢体一起分享工作中的各样征战，也看到我身边在三自体系下成长的基督徒，我们不得不说：守望教会最大的特质就是把信仰拉到生活中，而不是用信仰去点缀生活。我们在工作中各样的操练不都源于在各种场合中公开自己的基督徒身份，高举耶稣基督是我的主、我要以他的真理为生活、行为的准则吗？成为生活点缀的“信仰”永远无法让你踏上十字架的道路，也永远无法体会耶稣是我之主的真理。只是户外以“看似极限”的方式把我们拉到了这个真理的层面上。
另外，我也开始意识到，我还有一些没有学好的功课，那就是我还不能爱我们的片警和协警，甚至有些讨厌他们。二十几周的时候，我说，等户外结束我一定得与这些人建立起爱的关系，能够从上帝创造的角度上去接纳他们、爱他们，而不是从罪的层面上去恨恶他们；但事实上，12.25日那天，面对其中一人的过激言辞，我还是本能地生出愤怒，以看似温和的言语还击了他。我还对wuddy说：“跟他没有什么好沟通的！根本沟不通……”
最近这段时间，我们开始与其中一些人有了良性互动，其中一位说：“感谢你们唱的《云上的太阳》，每当想起我们一起唱歌时的情景，我就羡慕你们的和睦、爱恋……”；另一位说：“圣经我读了五十多页了，读不懂，但我是想明白了，以后我可以带你们去平台敬拜，我给你们看着……”，而在这之前，他们一直恨恶地对我们说：“不让你们去那里你们非去那里……说什么都不听，我带你们去也不行非要自己去……太不象话了！”
我渐渐地开始有点喜欢他们了，曾经，他们要把我们从这个片区赶走，还说这是上级的命令，是他们工作的一部分；而现在，我从与他们相处的冲突中看到他们也有着上帝所创造的人的形象，他们和我一样，有着无数的罪性、欲望、恐惧、不安全感和上帝放在我们里面的良心。我开始不再那么形式化地为他们的灵魂代祷，而是把他们当作一个生命来祈求神的怜悯与恩典临到他们……
更重要的发现是，我的生命里承受不了上帝那么大的祝福，要不然我真的以为自己的信心在高处呢；我真的会飘飘然地认为是弟兄姊妹的祷告、摆上换来了上帝的怜悯呢；甚至有姊妹说知道YX为什么那么蒙福吗？因为她很爱上帝。而现在，我真知道，如果我们能够成为什么样子甚至我们能够存活在这个世上，不是因为我们自己如何如何，乃在乎那位发怜悯的神，我们和上帝既不是交换的关系，也不是合作的关系，乃单单是因为上帝的爱。
反思的过程帮助我消化了心里的刚硬、内心的委屈和被离弃感，我的泪水被上帝的慈爱所覆盖。这段时间，上帝用他慈爱的话语安慰我、鼓励我，因此，站在新的起点，我听见上帝说——“你们不要惧怕，因靠耶和华而得的喜乐是你们的力量”，阿们！