徜徉在主的爱里，就会知道为什么我也是有价值的——因为万有的主，祂爱我，我还要求什么呢？什么都不再想要，因为最最奢望的爱，是主牵着我的手，而祂早就牵起了我的手，只是我一直没发现。
前言：
关于我自己的见证，在我正式加入小组一个月后（大概是2011年12月份）就得到上帝的提醒，告诉我不可埋没他的见证。可是自己有一些不放下，也有担心自己写不好，今天有非常急迫的催促，催促我要写出来。放下真的是件不容易的事情，但祂是父，我要顺服，求主怜悯我之前的自我纠结。
1986年6月19日，我出在安徽一个破落的小村庄，女儿身，让父母再一次伤心（农村家庭重男轻女）。家里无一人信主。圣经说，人生来就带着罪，真的是一点都没有说错。妈妈说，我出生的时候，肚皮上就有指甲盖大小的褐色皮肤。正是这个小小的褐色皮肤，在我刚刚学会走路的期间，开始在我身上肆意蔓延。
只是这个病（25年后被检查出是硬化性筋膜炎）不痛不痒，父母发现的时候我已经不可以正常走路了，那时候我差不多5岁。父母很辛苦，因为在农村他们俩除了肩负着抚育4个孩子的重担，还坚持要给我治病，纵然医生的忠告：你家孩子那么多，死一个也不用太伤心，家庭条件不好，回家让她该吃吃，该喝喝，就别在到处看病了，花钱浪费不值得（因为按照医生的预见，要是硬化的部分蔓延到脖子，我就可以over了，而且这个时间虽然是无法预见的，但也是不会太久的）。可是父亲依然背着我天南海北的求医。只不过，一个不被主恩待家庭，就算你吃尽人世间所有的痛苦，依然不会有生机。
最后，残疾是个不争的事实。后来，命是保住了，但是得长年吃药。但是我长了满腿的血疮，淤血，化脓，到了夏天身上会有那种脓臭的味道。感谢主，记忆中好像还没有小朋友因此而不理我。腿骨在长年的血疮里腐烂，所以现在我的腿骨是不完整的。那时候很长时间都是躺在床上喊疼。直到有一天，外婆告诉我：小兰，你跟我信主吧，求主医治你。她没有说多余的话，也没有说这是一个独一无二的神，也没有告诉我主一定可以医治好我。
我跟外婆去了教堂，做的第一个祷告就是：主啊，求你医治我，若你成全，我必做你见证。那个时候，我还不知道什么叫感恩，不知道什么是复活，不知道什么是三位一体。可是我们的父祂不介意，祂就是单单的爱你，白白的恩赐。一年，一年后，我站在教会的讲台上拿着话筒用颤抖的声音说了一句话：感谢主，我腿上的血疮好了。后来我在心里做了这样的祷告：主啊，我要一生跟从你，决不放弃。
再后来，似乎没有什么跌宕起伏的经历可以分享，因为主来了，不再有以前的病痛发生，除了每天15粒药的按时服用，我像姐姐们一样，上学、考试、吵架、惹父母生气……我自己也一直以为，我就是这个样子了：我过的挺好的嘛。直到5年前，我上大一的时候，在北京中医医院，一位80多岁的老中医，用他那怜爱和不可思议的声音说：你活的这么阳光，看起来这么健康，真的很不可思议。那个时候，我被震到了：我本来是不该活着的吗？
是啊，弟兄姊妹们，如果你们感冒了，身体的感受是什么呢；如果你割破了身上某一块皮肤，自己感受是什么呢？何况是我，一个生来就患有至今无法根治的疾病，25年了，没有特效药，没有可根治的药，病体保持在我信主那一年的状态，没有恶化。而我，还活着，因为主恩。
慢慢长大后，在我懂得人间冷暖以后，我总是这样问上帝：既然你让我这个样子，为什么要给我一个上进不甘落后的心？为什么要给我追求美丽和真爱的心？为什么给我一个开朗的性格？为何不让我像我看到的残疾人一样，待在家里？现在我终于明白父这样做的原因：父的能力是在软弱人身上得以完全。
所以，我平平安安的上了小学，中学，大学，毕业，工作——－软件开发。一切走的很平坦，虽然，我的大学不好，虽然我工作的单位不大，虽然我挣的工资不高。但是，我可以把自己养活的很得瑟，然后我接到了上帝给我的托付：荣耀祂的名。
分享一下我灵里面的主观经历：记得有一天，圣灵跟我说：你要定睛在我身上，不是在他身上。记得有一天，圣灵跟我说：你只要活在我的爱里就好，你担心的那些你不能做好，让我来，我会看顾他们。还记得第一次上平台，圣灵跟我说：SHL，你早就该来了。记得后来圣灵跟我说：你看这位上平台的姊妹，你不羡慕她吗？我清楚的记得，上个月，神将我的罪、罪的扎根的深度指给我看时，我心里的那个难受程度。
主啊，我到底算什么，你为何如此的恩待我？若没有你，我何以走到今天；若没有你，我何以勇敢的活着；若不是你担负了我的重担，让我放下一切，我何以笑的山花烂漫。
或许灵命的成长对于一个罪人来说，是一个非常艰难的过程，因为罪人本身就很强势，很孤傲，很自以为是和斤斤计较。在上帝的怀抱里，我挣扎和不顺服了很多次，自以为是了很多次。但若上帝定意要你活在他的爱里，要你顺服祂、为祂的名而活，祂便会改造你，直到你合格为止。唯愿见主恩，见祂改造和医治我。
信主15年了，圣经还没看完。15年了，在主面前，我只不过是四肢发达头脑简单的愚笨孩子。可是我们的父祂不介意，不介意我信靠祂这么多年一次次的犯罪伤害祂，一次次的说，主啊，我这样不好、我要那样，你再替我死一次吧；不介意我不懂祂那颗怜悯善良的心。在我爱情失意、痛不欲生的时候，祂告诉我，祂爱我；在我在海淀黄庄地铁口发抖害怕的时候，祂告诉我，祂在；在我跟房东吵架憋气的时候，祂告诉我，要忍耐；在我不愿意在祂面前求婚姻的时候，祂告诉我，放下；在我自己都没意识自己不懂祂的时候，祂亲自将这些问题放在我心里，问我：什么是三位一体？然后给我解答。……
我们的神，祂那么的慈爱，那么的温柔，那么的善良，那么的圣洁，那么的公义，那么的严厉，那么的一丝不苟，那么的让人想要去小心翼翼的呵护但却知道其实是我们需要祂的呵护。祂的完美和完全，让我无数次的都想告诉祂：我爱你。徜徉在主的爱里，就会明白什么是自由；徜徉在主的爱里，就会知道为什么我也是有价值的——因为万有的主，祂爱我，我还要求什么呢？什么都不再想要，因为最最奢望的爱，是主牵着我的手，而祂早就牵起了我的手，只是我一直没发现。弟兄姊妹们，你们不会像愚蠢的我一样很久都没有发现的对不对？哈哈。
祷告： 主啊，能不能告诉我人世间何语言可以表达对你的赞美？能不能告诉我人世间何人配得你的恩典？能不能告诉我人世间何人有资格可以侍立在你面前说上一句话？能不能告诉我你究竟为何要爱我？若您不亲自洗尽我们的罪，我连信靠您的资格都没有。若您不亲自向我们显明，我断不会明白您的一句话语。主啊，不管我是什么样子，当你给我灵自由的时候，求你让我行的出你样子，我这么求是因为，因你，我今世才能得活，所以我要求得将来你天国的福份。主啊，我多想荣耀你的名，因荣耀你的名是我当做的事情。奉耶稣基督得名祷告，阿们。
后记:
2011年12月18 日，我第一次户外,2012年1月1日，我的两位姐姐在西屋国际受洗归主。
2012年5月7日，我在一边修改此见证的时候，网络的那头，有一位迷途的羔羊在一边跟我做决志祷告。我问这位弟兄，能不能分享一下你做决志祷告的感受。他说，说不好，反正挺神圣的。我在心里说，呵呵，又是一个像我当年的一样，什么都不懂，但我们的父白白恩待的小羊。