简介：这么多年了，我却一直不愿意与任何人分享妈妈离开的事情，因为我一直不接受这个事实，我一直在抗拒这个现实，一直在问为什么，为什么要发生，又为什么偏偏是我的妈妈。
编者按：5月12日学生团契讲座“生命的季节”结束后，一位姊妹写下了感想《母亲节》一文。
2012年的母亲节过去已经四天了，我想记录下这一年的母亲节。这几年的母亲节，对我来说，一直是个让我惧怕多过憧憬，悲伤多过感恩的节日。普天下的儿女思想着如何献上感恩如何表达对母亲的爱的时候，我却希望在这期间能够一直昏迷，可以不理会自己内心的痛苦；或者给我一双翅膀能飞去天上，可以见到我最亲爱的妈妈。
这么多年了，我却一直不愿意与任何人分享妈妈离开的事情，因为我一直不接受这个事实，我一直在抗拒这个现实，一直在问为什么，为什么要发生，又为什么偏偏是我的妈妈。
是在2005年8月22日傍晚七点左右的时候，妈妈外出，被一辆超速行驶的双层长途客车撞飞，司机是一位维吾尔族族男青年，被撞得血肉模糊的妈妈躺在路上呻吟求助，司机却迟迟没有将妈妈送往医院。围观的人中有熟识的，但是却认不出躺在地上的是我的妈妈，一直到妈妈认出一位朋友，用尽力气抓住他的裤脚，这位叔叔才辨别出妈妈的模样，立刻联系爸爸，并当即送往医院，这个时候，距离事故发生已经快四十分钟。妈妈被送往医院的时候，失去了知觉，医生判断已无生还的希望，爸爸像个孩子一样苦苦哀求医生做些努力。我最后一个得到通知赶往医院，到了医院，什么都还没反应过来，只是抓住妈妈的手，喊了一声妈妈，妈妈的手微弱的捏了我一下，那是妈妈最后一次对我的抚摸。
妈妈生我的时候很年轻，但她的目光很长远，妈妈放弃工作，当了全职妈妈，从我出生到她与世长辞的那一天，我和妈妈分别的时间最长不超过三天。妈妈年轻、聪明又美丽，像天下所有妈妈一样无微不至的爱我、养育我。教我下棋，和我打球，我所有会的，跳棋、五子棋、军棋都是妈妈教我的。我们一家三口这么幸福的时光，在车祸发生的那一刻，全部结束了，我的世界一下子失去了光亮。妈妈的离开，让我和爸爸的世界突然变得那么冰冷，只有我和爸爸两颗破碎的心相依在一起。
那个时候，我还没有认识上帝。我心里面的委屈、伤害、孤独、痛苦，还有对肇事司机的愤怒、仇恨，我都不知道该怎么办，我不知道该怎么处理。在爸爸面前，我装的很坚强，我选择沉默，我以为这样会让爸爸的感受好一些。但所有这一切，当黑夜、寂静来临的时候，吞噬着我，吞噬我到一个地步我想用刀子划在自己的身上，甚至想用刀子插在自己的心口，实在太痛，痛到我宁愿失去生命失去知觉。
06年夏，来到北京上学，第一次过集体住宿的生活，听到宿舍姑娘电话里或是娇滴滴的叫着妈妈，或是任性的跟妈妈发着脾气，我躲在被窝里拼命咬自己。两三年的时间里，所有的情绪一直积压着，不断膨胀着，我想要抱怨但不知该抱怨谁，我想要哭诉但我却没有语言和方式和别人倾诉这件事，每一次想起，就好像将我的心一块一块的被挖出来一样，真的就像锥子在心里扭动一样痛。所有事情我都可以分享，唯独这件事情我不愿提一个字，也正是这样，这件事情的伤害并没有随时间的流失而治愈，反而像毒瘤一样，不断增长。到了大三，同宿舍的姐妹给我传福音，告诉我说我们在天上有一个无条件爱我们的父亲。我将信将疑，信的原因主要是我似乎找到了可以埋怨的对象，我不停的质问上帝，究竟为什么，究竟为什么。倘若你要夺去我的妈妈，何必要给我17年那么美好的时光；倘若你要夺去妈妈，可不可以换一个比较易于接受的方式。我像一个逼人就犯的法官，在每一次思念妈妈的时候咄咄逼人的质问上帝。我讨厌这个夺去我妈妈的天父，我不要这个狠心又没有理由的父亲。但是，对于我这样的放肆，天父从来没有记恨我，也从来没有抛弃我，一直到最后我愿意打开心门来接受他，我感觉得到祂一直用心的呵护我。
今年，母亲节前几天的时候，我的情绪又开始波动，我隐约意识到这一次我需要去面对这样的伤害，我需要求告上帝来医治我，我需要认罪悔改不再埋怨上帝，但是，我还是极力逃避。我不想去面对，我也不想去认错。我想，今年，就跟往年一样吧，让我封闭几天，痛哭一场然后睡过去或者昏过去，醒来之后自然就没那么思念了。但是，很不幸，周四小组请来一位姊妹跟我们分享饶恕，特别强调了对来自亲人的伤害的饶恕。我意识到我需要饶恕妈妈的离开。我知道我逃不掉了，那天关于饶恕分享完，我所有的情绪全部一拥而上，但我还是想自己一个人逃离出去，在黑夜中，隐藏自己内心的一切，我真的感觉自己就像在一个深不见底的黑洞中，不停地滑落，那样孤独，那样无助。很感恩，那天上帝让肢体陪伴我，很感恩，这一次，我能够说出一些心里真实的情绪，很感恩，肢体倾听安慰我，并鼓励帮助我求告上帝来治愈。终于，我决定，求上帝来治愈我心里面一切的痛苦、委屈、埋怨和仇恨，我要我里面这所有的苦毒的垃圾全部清理掉。这么多年，它们就像气球一样，不断地充斥，却不得排解。我知道，上帝这一次要扎破这个气球，要放掉里面所有的废气。接下来的几天，我安静的忍受着那种撕心裂肺的痛，忍受着上帝的手术刀在我的心上划来划去，个别时候，痛得我真的无力承受。第一次承受不住想要放弃的时候，我收到晨光书店的一条短信“亲爱的孩子，我告诉你，你要打开心扉接受神所赐的苦药，这比仅有的激情和虔诚，对你更为有益”。第二次想要放弃的时候，多日不见的加拿大朋友约我吃饭，与我分享她读的一本书，一本专门讲死亡的书，那个下午，我和她一起看了一章《如何面对亲人的死亡》。上帝的爱真的就是这样寸步不离。但是虽然接受了这些莫名的鼓励和帮助，我的情绪还是在反复，昨天晚上，从祷告会出来，情绪又一次几近崩溃，一个人在校园里游荡着，痛哭着。无奈无助之下，我跪在那里，第一次，为着这件事情，将所有的情绪哭诉给上帝，哭的我站不起来。昨夜，我感觉到那个气球破了。今早起来再想起妈妈的时候，我心里面是一些暖暖的回忆，甚至翻看尘封的旧照片的时候，我竟有一丝暖暖的笑。今天，我终于可以将这件事情与别人分享。今天，当我告诉别人我的妈妈意外离世的时候，我的心里面终于不再是那些情绪垃圾。感谢上帝！
在这漫长的几年中，上帝一直陪伴着我，不离不弃。祂使用和我有关系的没关系的各种人来爱我、帮助我。仔细梳理这些年妈妈离开的日子我的生活时，我发现，的确，妈妈的离开对我有很大的负面影响。上帝一点点让我清楚的看到家庭变故对我的伤害和影响，我惊讶的发现，我的亲密挚友都是在妈妈离开以前交到的，感恩我们的知己关系持续到现在，妈妈离开以后的这么多年，新结识的朋友再没有那么亲密那么知心的，即便是信主以后，我也没有特别亲密无话不说的同伴。我对现实的不接受给我在人际交往上带来了很大的障碍，常常和别人交往的时候，有一些距离感，这件事情的自我封闭，以及我各种情绪的累积，让我背负着一块巨大的石头，使我走近别人要费尽力气。而这一刻，我自己都觉得自己很轻松。今天，小组聚会见到肢体的第一句话是“哈，我活过来了！”得医治后的喜乐和满足使我非常快活。感谢上帝，治愈了我，这样的工作，若不借着神，无人能行。
我真的感恩上帝给了我17年与妈妈那么完整那么美好的相处时光，感谢上帝赐予我令人羡慕的亲子关系和家庭关系，感谢上帝让我在婴孩时期、青少年时期得到父母完全的爱和教导。这些，我都将终生受用。
到我高二的时候，我都还会赖在妈妈的腿上撒娇。妈妈和我就像朋友一样会倾听我在学校的生活，有同学写信给我她还会八卦的问这问那，也会主动请我邀请同学来家里玩。我常常可以从妈妈口中听到，“巧儿在妈妈眼中你是最漂亮的”“巧儿，你肯定可以做好”。因为唱歌跑调我不敢在同学面前唱歌，妈妈告诉我“如果你方方面面都那么优秀别人怎么办”于是我恍然大悟，人都有不擅长的事情，不必为此羞愧。
……
这样完全的肯定和赞美不断地树立了我的自信心，到现在，我看到自信对我多么重要。
我记得有一次，我犯了严重的错误，我偷拿家里的钱去买东西还跟妈妈撒了谎，妈妈对我的管教不是鞭打不是斥责，她让我坐在她旁边，妈妈伤心地流泪，却握着我的手温柔的问我，“巧儿，你以后想做什么。”我深深的记得，我的目光与妈妈的目光相对的时候，妈妈眼中流露出来的真的是那种忧伤的爱。那一刻，我知道我再也不能做这样的事情让妈妈伤心，我要做个诚实的好孩子。感谢上帝，我的确再没有对父母撒过谎，成长为一个诚实的人。
我还记得，在妈妈整理房间的时候，我常常会不解的问，妈妈，你整理完它又会乱，为什么要整理。妈妈没有指责我说总是会弄乱房间，而是告诉我“一屋不扫何以扫天下”。现在，我习惯我的书桌、床铺是整齐干净的，谢谢妈妈的教导。
最要感恩的，是我认识到我有一位非常非常伟大的爸爸。妈妈离开的那年，正值高三刚刚开学，妈妈后事料理完，爸爸果断放下手中的一切生意当了一年全职爸爸，到我高考完那一天。很感恩，我竟然能顺利考上北师大，现在想来，这真的是上帝保守的奇迹。在外求学的四年里，爸爸一直没有再成家，爸爸总担心他的重组家庭会伤害我，爸爸也告诉我说他忘不掉妈妈，一想到妈妈他没办法和其他阿姨在一起。爸爸妈妈的关系也让我从来不怀疑家庭婚姻关系可以很幸福可以天长地久。爸爸为我付出很多很多，爸爸说，妈妈一生的心血都在我和这个家庭上，他有责任继续做妈妈没有做完的事情。本科快要升入研究生的时候，我和爸爸说：“爸爸，如果你还是一个人，我肯定不会再继续上学了，我要回家去，陪在你的身边。”也就在那个时候，上帝赐给爸爸一个新的阿姨。这么多年，爸爸为我付出的太多，每一次寒暑假回家，爸爸都是放下所有事情，安心的在家和我一起过寒暑假。因为妈妈的离开，我懂得了珍惜。我很遗憾，即便我和妈妈关系那么像朋友，我却从来没有对妈妈说过我爱你，我也从来没有给妈妈洗过一次脚。这是我这一生都无法弥补的遗憾。现在，我常常像爸爸的小情人一样，跟爸爸说：“爸爸，我真的好爱你，我越来越爱你，我好想你。”回到家的时候，我跟爸爸一起，一边看电视，一边为爸爸按摩脚。对我和爸爸来说，一起相处的时光都是最大的福分和最好的享受。
当然，我的爸爸妈妈也不是完全的，他们也有不好的地方，妈妈爱玩，爸爸曾经一直抽烟喝酒。但是，他们给我的无条件的爱，足够让我接纳他们的缺点。也让我领悟到，我们离不开神，因为只有当我们不断地从神那里得到爱的时候，我们才能去接纳去爱别人。
当我真实的感觉到我失去妈妈的痛苦时，我也更感受到了天父上帝的爱。孩子爱妈妈远远不及妈妈爱孩子，当我失去妈妈时痛苦都如此之深，天父上帝失去耶稣的时候，而耶稣为我们的罪被钉在十字架上，这是怎样残忍的方式，天父上帝是忍受了怎样的痛来为我们赎罪，连他的独生子都愿意这样为我们舍弃，还有什么好的会不给我们。阿爸父，谢谢你，谢谢你如此爱我们。
所有这些，真的让我终生受益。
记录下来，铭记上帝的恩典和慈爱，也盼望我们能够珍惜与父母相处的时光。挚爱亲人的离开，最痛的不是他们离开的那一刻，而是往后漫长的岁月生活中，无论我怎样呼喊妈妈，都再也得不到一丝回应。
亲爱的神，今天我要为发生在我的世界和生命中的一切献上感恩。感谢你赐予我的这一切，不仅仅是那些在世人看来是好事的事，也包括我所遭受的苦难与挫折。因为我知道宇宙是个友善的地方，神永远都站在我这边，在面对生命的试炼与混乱的时候，我从来就不是孤单的。
现在，我还有一件事情没有做，亲爱的阿爸天父，我向你认罪，我为我曾经对真理的拒绝向你认罪，我为我对你的埋怨质问甚至斥责认罪，阿爸父，求你赦免我的罪，在你医治我的过程中，我真的看到，一切事情都在你的掌控之中，妈妈的离开是因为是妈妈要走的时候到了，不怨任何人。你真的对我有尽善尽美的计划。阿爸父，我也真的明白，在任何处境中，尤其是困苦的处境中，要向你献上感恩，即便我现在看不到这样遭遇下会有什么祝福，但是我真的相信只要我愿意接受就一定会有从你而来的祝福，一定有你的美意。亲爱的天父，谢谢你赦免我的罪，谢谢你让我学习在逆境中顺服感恩的功课。感谢阿爸天父给我勇气和平安来分享这段经历，做你慈爱真实同在的见证，愿这分享能让更多的人懂得珍惜，享用与父母同在的时光，感受上帝真实的无条件的爱，祝福更多的人。