我的小组成长之路 文/竟榕

记得 2008 年 6 月一个星期六的晚上,我刚参加完小组的聚会,跟我们的组长一起回去,我们一边等车一边打开手机,我还跟她说一些我们小组的事情,因为她就要毕业,离开北京去南方工作,我认为她应该早点跟教会说一声,好让教会有时间安排新的组长。这件事情我不是第一次跟她说了,可组长总是说:“神的工作不会没有人做,我不能做了,有的是人来做。”面对她这样的信心,我倒是觉得自己挂虑的太早又太多了。她看着开机后进来的短信,突然说:“不好了,我爸爸病了!”是的,她的爸爸病了,不是一般的病,而是中风昏迷了。第二天,她就回了老家。这突发的事情,让我们都措手不及。

其实组长对我们小组的新组长人选不是没有打算,她早就提过想让我们小组的一位弟兄做组长,我做副组长,而我们两个人一致认为自己和对方都不行。可是聚会不能停止,组长家里的情况让我们不忍心再让她操心小组的事情,我跟那位弟兄就一起商量,联系组员聚会,跟牧师长老说明小组的情况。几周过去,我们觉得这件事情越来越烦,大家也没什么凝聚力了,小组快要散架的样子,我们聚会家庭的主人似乎也很软弱,经常问我们教会的打算,而我们也迟迟得不到答复。我觉得自己受到了双重打击,一方面,从我来守望就结识、从我慕道时就牧养我的姊妹不在我身边了,我仿佛失去了依靠;另一方面每周让我喜乐,给我极大满足的小组聚会成了我的重担。在这样的状况下,我跟那位弟兄都想离开这个小组,还都给自己找了个很好的理由:年龄跨度大,我们两个年轻人应该找适合自己的小组,而这个小组可以找一位年长的弟兄或者姊妹来带领,因为这个小组的成员以中年人为主。呵呵,我们都为教会的小组建设做起打算了!我当时考虑着是就近选择一个小组,还是去我一直很喜欢的一个姊妹小组,甚至还去跟别的组长谈,以保证我要去时不会因为人数多而进不去。现在想起来,我当时一切都在为自己打算,我自己要在小组中得到好的牧养,我自己要从小组中得到平安喜乐。当那种自私在心中膨胀时,就会找很多理由,让自己心安理得。我不是信主才一年多吗,很多真理上的东西搞不清楚,我的灵性也就那样,怎么能牧养别人呢?小组成员中,我跟那位弟兄是年龄最小的两个,怎么教导那些比我们大得多的弟兄姊妹呢?我们也没有接受过什么培训,做组长起码要受过“门徒培训”吧。那时那位弟兄由于工作的变动,有搬到海淀区的想法,我很是鼓励他。我心里的盘算是:他搬得那么远,很自然要离开小组;而他离开了,我就安全了,教会是不会让我来做组长的。可就是在这种情况下,晓峰弟兄通知让我做组长。

其实在接到通知的前一天,晓峰弟兄打电话问我为什么小组停止聚会(那时我们已经停止两周了),还有其他一些事情,我就觉得情况不妙:不会让我来做组长吧?我当时就下定决心:坚决不同意。我没有那样的生命来牧养别人,我没有那个能力来承担一个类似带领性的侍奉。第二天是个主日,晓峰弟兄果然找到我,告诉我教会的这个决定。我在他面前,一句拒绝的话都说不出来,只是问他:“你觉得我行吗?”得到他的肯定答复后,我就同意了,我居然同意了!我知道自己,在下定决心坚决不同意,到事情临到不假思索就同意,不是一时冲动。奇妙的天父,不知道在哪个时刻就改变了我,我就是要做的那个人。

刚开始做组长时,日子是难过的。我对圣经的理解太有限了,说是带领大家查经,其实基本是照着晓峰弟兄的资料给大家读,即使是读我也紧张,读不好,事先准备发挥的地方、提问的问题更是处理不好。这样每当查完经时我都不敢抬头看大家,希望摞在桌子中间厚厚的诗歌本能把我挡住,我知道自己有多么糟糕!分享时,我也很难受,因为我不再是原来单纯的一个成员,想说就说,不想说就不说;很多时候,我必须回应,即使别人回应,我也时刻紧张着,担心他们说了不该说的话,害怕有人受到伤害。我也不敢像过去一样随心所欲地分享自己的事情,一是时间有限最好留给大家,更重要的是我怕自己的软弱给大家带来什么不好的影响。就连祷告,我也头痛,因为住的是宿舍我开声祷告的机会比较少,当众开口祷告更会紧张,一紧张思维就会短路。所以,当我在大家面前磕磕巴巴地代祷完,又发现本该祷告的一些事给落下了,我就无比难过。可最难过的就是,我当时是小组里面年龄最小的人,有限的生活阅历,让我很难体会弟兄姊妹经受的那种真实的生活艰辛。面对他们生活中的艰辛,甚至可以说是苦难,我觉得自己的话、甚至自己那点有限的体谅,都显得那么苍白。就是这个样子,我什么都不行。再没有一个时期,能让我那么否定自己。去到教会,有的姊妹也发现了我的变化,说我没有原来那种“轻松的喜乐”了。

就在这种否定自己的过程中,神让我认识到,他不是看重我有多聪明,对圣经理解得有

多好,会说多少鼓励人的话,他所看重的,是我那颗愿意服侍的心。我有过带领小组的愿望,我愿意与弟兄姊妹生命的经历有份,只是觉得自己还不够成熟,还没有预备好。我不是不愿意,而是想等一等,但这等其实是犹豫,是更多的“我”在心里膨胀,是顺服的心还没有那么甘心乐意。真是慈悲怜悯的阿爸天父,只要他的孩子心里有一点点愿意的心思,他就给机会,他甚至是抓住这一点点愿意,就把那个大大的恩典给了我。神的道路高过我的道路,神的意念高过我的意念,我相信在他给我侍奉他的机会时,也把他对我那更好的计划安排一并给了我,虽然我现在还不明白。弟兄姊妹们参加家庭小组,是为了学习神的话语,更是为了主内肢体之间更好地联结,彼此相爱。“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来”,我需要做的,是尽我的力量去体谅他们,尽量陪他们走上一段生命路,这才是服侍的实质。带领,不过是带领大家来到神的面前,经历那信实的神,和那真正的爱。

这一段既艰难又感恩的经历,让我知道:凭着自己,我什么也做不成。我没有智慧、没有能力做好这个组长。在经历了死荫的幽谷,完全地放下自己后,我才知道什么是真正的仰望神,我才学会了真正地信靠神。天父用各样的方式安慰我的同时,也给了我很多的帮助和装备。这装备,不是突然间让我有很多神学知识,让我很会教导别人,而是派了有这些恩赐的弟兄姊妹来到我的身边。八、九月份时,有几位年龄跟我相仿的弟兄姊妹加入小组,给小组带来很大的活力。这些弟兄姊妹身上有各样的恩赐,可以弥补我的不足,让我的心慢慢轻松下来。神也给了我一颗谦卑的心,让我跟他们同工。查经不是大难题了,因为有神学装备精良的弟兄在我们中间;我也愿意在大家面前敞开分享了,肢体的联结不仅让我恢复了以往的平安和喜乐,也让我的心灵比原来更加自由。万事互相效力,叫爱神的人得益处。神让我在服侍大家的时候,自己得到了更好的服侍与牧养。更重要的是,在这个过程中,我真实地经历了他的恩典。

家庭小组是我生命成长的沃土,在这里我的付出跟我得到的恩惠无法相比,因为我的生命是由于被神使用而真正地丰盛起来的。而我的这点经历,仅仅是个开始。