理财or理命? 文/明明

很多人都有一个创业经商的梦想,我也是。上大学时,我就开始搜集相关知识,买了很多这方面的书,去蹭听其他专业的课程,也从网上下载了很多视频资料。从小不爱看书的我,却对这些爱不释手,丝毫不觉得枯燥乏味。另一方面,我开始在股市中积累原始资本,并尝试一些创业项目,体验创业的滋味。收获金钱的同时,也得到了老师的认可和同学们的羡慕。小小的成功,刺激了我更大的欲望。我如痴如醉地沉浸在对成功的追求之中。从小比较自卑的我,也慢慢自负起来。我开始轻看我身边的人,无论是同学,还是朋友,甚至是家人。

在这期间,我的一个朋友,一个很单纯而善良的女孩,向我传了福音。我耐心并很有礼貌地听她讲了两个多小时,但是内心没有丝毫的感动。我把她送给我的圣经随手放在书架上,长久没有翻阅。

毕业后,我很顺利地进入了一家成立不久的投资公司。公司位于金融街,其大股东是某房地产公司的法人,家族生意涉足海外。公司经营涉及证券、期货、现货、外汇等领域。看上去,这是一个很好的发展平台。

由于有一定的知识储备和交易经验,我很快得到晋升,当上部门主管,组建团队,培训新员工,并且代表公司写市场行情分析,发布在相关网站上。2007年8月,我把所有资金以及父亲的多年积蓄都改投在了现货市场。

由于投入了大量资金,我不仅是公司的员工,也是公司的重要客户。因此我很快进入公司的核心团队,知道了一些隐藏的秘密:非法经营,利益输送,坐庄,洗钱……顺其而来的就是各种饭局和声色娱乐。

总经理经常向我们传授他的厚黑哲学。在他看来,下属是工具,客户是猎物。他理想的最高境界就是泯灭自己的人性,以防掉入陷阱;充分利用人性来影响别人的思维、观点、信念,从而达到自己的目的。

我通过他也认识了一些圈内人,我发现他们都有类似的想法。而且,他们不仅是这么说的,也是这么做的。在这个世界上,他们不相信任何人,为了利益,他们可以伤害任何人,甚至是自己的亲人。我不知道金融圈内到底有多少这样的人。和他们在一起,我也越来越像他们。

这个时候我意识到,收入变成了数字游戏,并没有给我带来期望的成功感觉,或者说我已没有精力去细细体会那种感觉。高度紧张的工作,腐朽堕落的生活,肮脏邪恶的思想,使我整日身心疲惫。此时,自负和贪婪占据了我的心,它们就像黑洞一样吸引着我,使我越陷越深。它们又像巨石一样,压得我喘不过气来,而我又无力抗衡。

工作不久后,交往四年的女友提出分手,这件事对我的打击很大。在家里发呆的时候,我无意中看到书架上那本早已布满灰尘的圣经。于是我约见了给我传福音的女孩,她邀请我到教会看看。

我清楚地记得,第一次到守望教会那天正好有洗礼。看到许多人都在默默地流泪,我百思不得其解。在这个冷漠的世界,人们的心已变得不易被感动,更别提是在人前落泪了。他们为什么而感动呢?于是我决定了解一下基督教。

刚开始去教会时,我完全听不懂,只是觉得赞美诗很好听。坚持了几周之后,我准备放弃了。因为在我看来,每周日放弃其他安排,花几个小时,去教会听几首歌实在是太不值得了。就在这时,我的一个大学同学告诉我他全家信主,并给我讲了一些见证。我回忆起大学时的他,信实,良善,温柔,节制,忍耐,生命中充满了活力,完全不像我接触过的其他富二代。于是,我决定再坚持一段时间。心想,每周去净化一下心灵,顺便了解一下西方文化也不错。

随着去教会的次数增多,我渐渐对神,对自己,对世界有了新的认识。但是越认识,矛盾越大,冲突越大,内心世界就像处于冰火两重天,无比痛苦和挣扎。为了寻找内心的平衡,我决定不坑害我的客户和下属。

公司迅速发展着,很快开了两家分公司。就在这时,股东和高管之间因利益分配产生了分歧。现货交易平台的资金出入也出现了些问题。我预感到可能会有事情发生。于是,为了规避风险,我在盈利的情况下把手上的客户都劝离了公司。同时,我也对我的下属进行了暗示,劝他们早日另谋高就。

我的一个下属,他是基督徒,平时关系很不错。他临走前对我说:“你有什么打算?我劝你也尽早离开吧。”我说:“我知道公司有问题,有些事你不知道,我坚信我游刃有余。”

过了几个月,事态变得越发严重。但是,在自负和贪婪的驱使下,我依然无法自拔。那时,我对基督信仰已经有了初步的了解,也开始试着向神祷告。

一天晚上,我跪在床上向神祷告:“神啊!我已经做了我能做的,我没有坑害我的客户和下属,难道我做的还不够吗?难道你真的要我破产吗?如果是这样,我不怕!”结果那晚我失眠了,整夜都好像在进行头脑风暴,有一种说不出的恐惧感,却捋不出个头绪来。

2008年7月,现货交易所老总携款外逃。随之而来的是公司大股东销声匿迹,总经理因涉嫌欺诈和非法经营而被捕。对于我来说,这一切意味着我破产了。我把事情如实和父亲说了,父亲强作镇定,没有太多的言语。我记得父亲说得最清楚的一句话:“今年是我五十大寿!”那几天他明显地老了许多。看着父亲憔悴的面庞,忙碌的身影,我的心如刀绞一般。

对于母亲,我没敢完全如实说,在损失上少说了很多。因为在我很小的时候父母就离婚了,后来,母亲做生意一直不太顺利。在我上大学期间,母亲身体累垮了,为了看病,家里的积蓄也花完了。因此,我一工作,就承担起照顾母亲的责任。我很了解母亲,如果她知道事情的严重性,很可能承受不了那样大的打击。而且我和母亲不在一起住,我不知道她会采取什么方式来缩减开支。还好我的银行卡里还有些余额,节省点花,大概够我和母亲维持一年。

自命不凡的我没有原先想的那么坚强。金钱的损失,自信心的受打击和自尊心的受伤使我如丧家之犬一般。我已没有了目标和方向,更没有了以往的斗志和激情。我已不知道我是谁。

就在这时,很多团体都在组织志愿者奔赴四川抗震救灾。有一个主内团体询问我是否同去。经过祷告,我的心有强烈的感动:我必遇见神。当我向父亲提及志愿者的事时,他说:“你连自己都照顾不了,还去帮助别人?”我什么都没说。父亲不知道,我不是去帮助别人,而是去寻找我自己,去寻找神。

临近去四川的日子,我得知当初报名的成员,陆续都放弃了。最后仅剩下一个姊妹,而且来回要坐飞机,所有费用自己出。我咬了咬牙,拿出5000元预算,8月中旬去到了绵竹。那里的人、事、物都给我留下了深刻的印象,尤其是和我同住一屋的老弟兄,他的经历很丰富。当我问及他对我有什么建议时,我本以为他会侃侃而谈,没想到他只说了五个字:“万事信靠神!”然后就蒙着被子祷告了。

回来后,我沉淀了很长一段时间,反思自己走过的路。2008年底,我毅然决定受洗。那时,生活的压力已经让我不得不重新考虑工作。然而,我始终坚信某些方面是神赐予我的能力,但是我不敢肯定神是否让我以此为谋生的方式。因此,我已做好了去肯德基打工,或去卖手机,卖电脑的准备。在那段时间,我不断求问神:“你要我成为谁?我的路在哪里?”

转眼到了2009年的3月中旬。一天晚上,我再次经历头脑风暴。我不住地祷告,祈求神的同在,盼望神的怜悯和恩典。而在我脑海中不断涌现两个词:圣洁!荣耀!圣洁!荣耀!

我突然产生了一个以前从没想过,看似疯狂的想法:与神立约。

我相信神给我的能力,我要再次向这个世界和自己证明我可以做到。我向神保证,一年内,不做任何违法的事情;没有任何第三方利益关系;不主动找客户;不收取手续费和资产管理费;不收取任何分红或利润分成;公开自己的交易记录;不用任何方式的借贷来消费或投资。

我清楚地知道要做到这些意味着什么。我坚信,主若肯,我必平安!但是这时我已没有资本再投资。神指引我:“你要去找你的父亲,他说什么就是什么。”我心里很忐忑,不知父亲会怎样。见到父亲时,我说:“爸,我要重新开始,现在正是机会,我需要启动资金。”父亲沉默了片刻,说:“多少?”“您定!”父亲又沉默了片刻,说:“10万,算我借给你的,5%的利息。”“好,我要用您的名字开一个证券账户,这样您可以随时知道我在干什么,也可以随时撤资。”父亲同意了。于是,2009年3月16日,我带父亲到证券公司开了个账户。创业之路由此开始。

刚刚交托,即蒙祝福,我开始从利润中支取我和母亲的生活费用。但是工作也不总是一帆风顺。因为在工作中,不仅仅需要充足的知识和敏捷的头脑。有人说,这份工作是世界上最挑战人性的几份工作之一。贪婪、恐惧、虚荣、无知、自负、妄想、论断时刻围绕着我。因软弱而跌倒是常有的,而每一次交托都是经历神的过程。我慢慢学习感受神的同在,不断操练,超越自己。

我渐渐发现,如果有几天,我忽视祷告,不愿读经,也不想学习的时候,我就很危险了。因为那时我又忘记我是谁,开始飘飘然了。感谢神的怜悯和恩典,我平安地走过了那段时日,直至如今,夜夜安眠。

这份工作仅仅是我在世谋生的手段。它是我的起点,但不是终点。它是我的爱好,但不是我的追求。

在蒙神祝福的同时,我也在不断地求问神:“如何服侍弟兄姊妹?在福音的大使命中,如何使用自己的恩赐?”感谢神,神也让我有机会参与到几个事工当中,得以更加认识自己。看到弟兄姊妹成熟的属灵生命,我看到了自己的不足和亏欠。

我不能为神做什么,神也不需要我为他做什么。现在,神给我的异象逐渐清晰,如果神使用我,那实在是恩典。

一年过去了,回想起往事,我不禁落泪。这泪水中,有痛苦,有悔恨,但更多的是感恩。工作平安,母亲信主,这是多么大的祝福!我知道,这不是因为我做了什么,而是因为耶和华的慈爱,因为耶稣的救赎,因为圣灵的引领。

如今,我与神又有了新的约定。我清楚地知道,在前面的道路上,我必然还会犯错,会软弱,会跌倒。求神怜悯,不要任凭我做他不喜悦的事。求神祝福,得享平安!