亲爱的Lily：
春节好！
这个春节留在北京没能回家，好久没有和家人见面了，非常想念你们。只能借电话以解思乡之情。电话中你妈妈告诉我，去年你和教会的一个男孩子交往，但交往了几个月，春节前你们分手了。想了解其中的缘由，我特意和你煲了一个电话长粥，你和我分享了这几个月你们交往的经历，以及这段经历带给你五味杂陈的感受——既有感恩、兴奋，也有伤感、恐惧、困惑。
感恩和兴奋是在你祷告和等候之后，神给你机会和杰开始交往，你们之前在教会有一些交往，彼此有好感，但仅此而已，没有太多的机会深入了解和认识。几个月前，你们作为男女朋友开始交往，你很欣赏杰的坚毅、敬虔，他也喜欢你的善良、活泼。起初你们的交往进展顺利，情感也与日俱增。但渐渐地你们之间因一些观点和态度的差异出现了不和谐的音符，时有争执，这让你们紧张、痛苦。你们都开始怀疑对方是否真是上帝为你们所预备的那一位。最终在一次激烈冲突后，你们决定分手，停止了几个月的交往。
这段经历让你体尝到异性之间爱与被爱的真实，也让你体会到了何为牵肠挂肚。你认为有过这样的经历，使你成熟了很多，也让你对未来的婚姻有了更多的思考。
这次分手让你很伤感，明明彼此都喜欢对方，为什么还会有那么多分歧？而且分歧常常演变成争执，为了说服对方，只能据理力争，最后的结果就是互不相让、彼此伤害。
这次分手也让你产生恐惧的心理，害怕再次进入亲密关系，如果双方都喜欢对方，为什么结果却是带给对方伤害？为什么自己爱的力量那么软弱，不能维护一段亲密的关系？
这段经历也带给你困惑：明明认定这段交往有神的带领，为什么会产生这么多的不和谐？如何才能认出神给我预备的那一位？怎样才能找到一个合适的配偶？
和你通过电话，我也有很多思考，你的问题也是教会其他弟兄姊妹常常会问到的。我想通过这封信，谈谈我的一些看法。
爱情是人一生中最千载难逢的时机，可以让我们过去所有的心灵创伤得到医治，所有心中最深的需求得到满足。然而，这也是我们每个人一生中最脆弱、最容易伤上加伤的时刻。所以，一个人如果懂得如何去处理人生中最复杂的爱情关系，其他的人际关系就变得容易多了。我们不是生来就会爱和被爱的，人也不是随着进入恋爱的年龄就自然而然地懂得如何去爱。所以，爱是需要学习的，这就需要我们有一颗谦卑、愿意学习和改变的心。
婚约应当是一项施与受的承诺，你要怎么收获，就要怎么栽种。你制造出哪一种婚姻，决定于你是哪一种人。你若是一位快乐、适应力很强的人，就有机会得到美好的婚姻。你若自身有令人满意的改变，就可能对婚姻和家庭做出良好的改变。你若满腔不平，对你生命中发生的很多事情心怀恨意，那么你的婚姻就同样会充满不平、苦毒、仇恨。你的婚姻是由你带入婚姻中的东西所结出的果子，正所谓“种瓜得瓜，种豆得豆”。 所以，你必须改变，才能期待婚姻中充满幸福、平安、喜乐。
你的婚姻成功与否，决定于你是否将爱的方式以及爱和被爱的能力带入你的婚姻之中。心智成熟的个性，是你带入婚姻最好的嫁妆。
若你渴望与一位优秀的人结婚，那自己就得是一个优秀的人。
只有能付出和接受成熟之爱的人，才是拥有成熟之爱的恰当人选。
我们常常希望找一个合适的人来爱我们，却常常忽略一件事：我们是否已经准备或愿意成为一个合适的人去爱别人。有一句名言：“婚姻不是去找一个合适的人，乃是去做一个合适的人。”
下面我想谈谈预备成为一个合适的人需要成长的几个方面：
一、健全的自我形象
你的自我形象不仅影响你看待自己的方式，还影响你与父母、朋友、配偶及神的关系。“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。”（箴23：7）
你是否最不喜欢自己、宁可自己是别人呢？或者，你是否认为自己是最优秀的人，常常看到别人的不足呢？若是如此，你的观点或许需要修正。
保罗说：不要看自己过于所当看的，而要看得合乎中道。
就是说我们要以神看我们的观点——不多、不少——来看自己。“不多”——我们不致骄傲，“不少”——我们不致跌入错误的自卑，这样你就能面对自己的缺陷。你可以将缺点交给基督来改进，同时你还可以将你的能力与长处交给基督，好让他使你不骄傲。一个健全的自我形象的取得，不需要你的十全十美，你只需活出神所造的那个独特的人。
一件东西的价值，常常取决于人愿意付出多少价钱购买或赎回。当有人问我有什么价值时，我可以肯定地说，由于神已经以宝贵的耶稣作为赎回我的代价，所以我也是宝贵无比的。
真正健全的自我形象的基础，就是明白并接受神给你的评价。
你的真正价值：
⑴你是独一无二的
⑵神爱你
⑶神接纳你
⑷你是神所救赎的罪人
珍惜的话语，能够改变我们的自我形象。
耶稣基督预先就珍惜我们，远早于我们配得被珍惜的日子。他没有因我们是罪人而咒诅我们，反倒称我们为圣徒、神的儿女。如此，我们就知道自己是宝贵的。确信这个真理，就使我们有了成长的空间和动力。
二、性格特质
个人的特质与态度，是享受持久且令人满意的爱和婚姻承诺所必须有的。
如何认识你的性格特质呢？
亲密关系能反映出我们的性格特质，也让我们更加认识自己。
很少有人能够独自深入地认识自己。我们都是通过每天与他人接触时所带来的摩擦，才开始认识自己各方面的。当我们和一个截然不同的人相处时，我们就会开始反省自己从小就习以为常的处世为人习惯。也会发现在这些方面原来有人和我们有如此大的差异。人际关系的亲疏决定这种摩擦带给我们影响的轻重，有的关系我们可以避开，不必被对方影响或为对方改变，因为这个关系无足轻重。但关系越是亲密的话，这种摩擦带给我们的冲击就越大。我们就需要思考：我们能够接纳一个与我们有如此多差异的人、并且和他/她共同生活吗？我们愿意为了这个亲密关系成长和改变吗？
我们愿意让神借着亲密关系或婚姻来改变我们吗？我们愿意按神的要求来改变自己吗？如果你决定以爱来邀请别人和你分享生命，那么就必须要愿意放弃那些具有杀伤力的特质：
不容有错的欲望
事事领先的欲望
不断控制的欲望
追求完美的欲望
要求别人完美的欲望
被众人关爱的欲望
拥有的欲望
无忧无虑的欲望
借改变他人来满足自己的欲望
支配的欲望
埋怨的欲望
颐指气使的欲望
三、沟通
一个实际而有技巧的沟通者，是成为“恰如其分之人”的关键所在。
沟通意为“以书写或说话等方式，做出表达或交换思想、感觉、意见等诸如此类的事情”。沟通是让我们彼此可以更加了解的最简单方法，也是最需要学习的方式。越有真正的沟通能力，越能促进彼此的感情。
沟通是真实地将你自己向别人敞开。注意：不要以为别人明白你的手势、你的腔调或你的身体语言，并且以此作为沟通的基础。我们常常会认为，如果对方爱我，不需要我表达他/她就应该了解我的看法、感受和愿望。美满的关系不是靠猜测来维持的。若没有语言表达，你就不能期待对方分担你的伤痛、需要、欢乐或感恩。你必须把自己内心的想法、感受和愿望说出来。
有人以两万多对夫妻为研究对象，发现有82%的夫妻希望配偶能更坦白地告诉自己他/她的想法、感受和愿望。
表达感情是和好的开始，但批评、指摘、扣帽子和解决问题都不是表达感情。我们大多数人犯的错误是用“你……”开始：
“我觉得你……”、“你应该……”等等，这种方式并不是在表达感情，而是在批评对方，没有人爱听批评的话。
例如：“如果你真的关心我，你就会提早下班回家”（批评）、“你完全不理会别人的感受”（指摘）、“答案就是你该提早十五分钟回家”（解决问题）。
反过来，应该用“我……”的句子告诉对方你的感受。你该说：“我感到……”然后加上一个表达感情的词语。上面的句子就可以如此表达：“你如果能早点到家，会让我感到很被关心。”
很多时候，我们很难找到一个合适的词语来表达内心的感受。以下是一些常用来表达感情的词语，你可以选用：
爱情：心存爱意、照顾周到、亲密、感情澎湃
怒气：不知如何是好、忿忿不平、激愤、愤怒
伤害：令人失望、沮丧、缺乏
羞辱：尴尬、犯错、懊悔、受辱、讨厌自己
恐惧：焦虑、恐慌、担忧、沉迷、半信半疑
自疑：不足、不配、无能、提不起劲
喜乐：快乐、热心、满溢、兴高采烈、心满意足
伤感：心情沉重、郁郁寡欢、悲伤、痛苦
妒忌：羡慕、自私、思慕
谢意：铭记在心、感谢、松一口气、欣赏
孤单：孤单、被弃、空虚、被拒、渴望
试比较以下两种表达愤怒的方法，你就能体会何为实际而有技巧的沟通。
坦诚的表达方法：“你没有告诉我你会晚回家。我很担心，不知道你在哪里，平安不平安。我很害怕。你回来时，我知道你平安，我才放下心上的一块大石头，但我仍然因你好像毫不理会我的感受而气愤。”
激烈的表达方法：“我一点也不明白，如果你爱我，你竟然会让我呆坐几个小时，担惊受怕。我还以为你出了车祸，流血过多死了呢。你只顾自己，不管他人死活。你从来就没有理会过我的感受。”
如果遇到类似情况，你会如何表达呢？
大多数人以为谈话就是沟通，是使别人知道他们观点的方法。然而有意义的沟通，是双向式的——有说有听。神赐给我们两只耳朵一张嘴巴的事实，就是提醒我们用于倾听的时间应当是说话时间的两倍。雅各说：“快快地听，慢慢地说。”“快快地听”意思是预备好当听众。“听”和“听见”并不是一回事，“听”是你为自己的缘故去获取内容或资料，“听见”是你在乎并同情说话的人；“听”是在谈话中你仅关心你内心发生的事，“听见”是你尝试连接对方的感觉，并且是为他/她的缘故而去听。
每个人都深切渴望被倾听，被别人“听”，表明他/她有价值、尊严及被别人所爱，使他/她感到自己重要。
给你讲一个好玩的例子，来说明沟通需要说出事情的本来面目，若有必要可以措辞委婉，但一定要清楚。
一位女士成名之后，想写一本家谱，留待后人记念。那位与她签了约的知名作家，发现她的祖先中有一位是在纽约州立监狱被处以坐电椅而死。这件事最后也被记载在家谱中。为了掩饰，她要求作家以另一种方式去写：“她的祖先之一，在美国最知名的机构中，坐某个职位的第一把交椅，这椅子上有电流在其中。他是那么忙于工作，无法与椅子分开，以至于可以说他是死在那张椅子上的。”
四、处理冲突
婚姻专家研究发现，70%的离婚人士，他们的婚姻并非存在大的摩擦。他们只是回避冲突，不愿正视问题。这个研究显示，离婚的夫妻通常都不会化解冲突，冲突过后也不会和好。
保罗说：“因为神赐给我们不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。”（提后1:7）
每一次要化解冲突时，神都送三份礼物给我们：爱心、权力和自制力。如果三项不能互相制衡，那么能否处理好棘手的问题便成为疑问。
（一）没有爱心的权力
如果处理难题时我们倾向权力的一方，就会失去平衡，也就会远离爱心。此时，我们只是重视保持自己的势力。我们自视为“义”，我们要按自己的意愿行事。我们大声疾呼、强词夺理，甚至控制对方。我们把反对的声音视为一种挑战，我们要更坚强，更有说服力，直至对方投降才罢休。
以自我为中心，只求自己的益处，容易产生没有爱心的权力，在这种情景下，人只看重权力、支配权和控制权。
很明显，如果你依赖没有爱心的权力办事，你会如愿以偿，但这却是以牺牲对方的自尊心作为代价的。没有爱心的权力会进攻、退守及在任何情况下求胜。从没有爱心的权力的角度来看，每一件事都有“对”和“错”两种处理方法。
在强权下所做出的决定，并不能代表双方都关心这件事。做决定时，双方是对着干而不是通力合作。事后，只会让人感到愤怒、情绪低落、焦虑，并希望逃避任何解决困难的时间。强权当道，我们只会捕捉对方的话柄和漏洞。双方像是在对垒，而非一同面对选择的伙伴。结果带来的就是恐惧，而没有爱。
（二）没有力量的爱心
双方都不必认为需要牺牲自己的一部分来维系亲密关系。如果你牺牲自己的意见和意志的话，那么你的爱心就没有了力量。这样就是把自己当作人质，你和对方就不再是伙伴关系了。
这是你的情况吗？你有爱心、关怀他人、与人分享、也心细如尘，但你却常常有心无力。你怕冲突，要想尽一切办法来避免。你常常审查自己的想法、话语、行为，为要维持现状。你告别了自己的活力和自发性，你个人已经不再冒险了。你怕划清界线，因为你不会拒绝他人。你为了所重视的和睦，会不顾一切代价，…这个代价可真不小！
当一方以没有力量的爱心面对困难时，他／她就会甘拜下风、退避三舍。一方就会默许并咽下对方的处事方式。
（三）爱的力量
在人类历史上，没有一个人像耶稣那样，把爱和力量平衡得恰到好处。基督的生命见证了爱的力量。他虽然是全能的神，但却不是高高在上地和我们交往。耶稣带领人，却从来不强制、不贬低、不打击士气。他没有剥夺我们的自由、意见和决定。他屈尊降卑，住在我们中间，爱我们、服事我们。他是以一个殷勤的仆人身份，定意为我们的好处着想。他来要清除那些没有力量的爱。但他却没有走向另一个极端——没有爱的权力。他的爱没有逃避难题，也没有逃避难相处的人。他的表现平衡了惊人的力量和惊人的爱。
因此，亲密关系中的双方也应该定意为对方的好处着想。保罗说：“爱是…不求自己的益处。”（林前13:5）
当我们以爱的力量来作为出发点时，我们便是在互相支持那位与我们完全平等的对方，我们就是在一起共创新的伙伴关系，我们就是在奉献自己的强项。我们为对方的需要而彼此顺服，因为基督的缘故我们甘愿为对方付出并互相服事。我们不会强人所难。我们一起寻求方法，有效地达成我们共同的异象和目标。
婚姻像一个宝盒，盛满了我们对人际关系梦寐以求却遥不可及的东西。我们好像相信只要伸手从盒里取，便能拉出亲密的交谈、灵里的交流、浪漫的激情、如鱼得水的新生活、乐趣、良伴和完全的接纳。这个宝盒保证我们不再感到痛楚、孤单和疑虑。
最终我们还得面对现实。在结婚之始，盒子是空的。我们往盒子里放进什么东西，盒子里就有什么。
● 婚姻没有爱。人却有爱，人应该选择把爱投进婚姻的盒子中。
● 婚姻没有接纳。人却可以透过神的眼睛看对方，接纳一个世上独一无二、神所创造的人。
● 婚姻没有温馨。假如双方都重视温馨，他们就会把温馨带进婚姻里。
● 婚姻没有…
你希望婚姻中有什么呢？你希望把什么放进婚姻里呢？
求神帮助你成为一个合适的人，那时你就有能力爱和接受爱！
平安！
小姨
于2011年春节