过去这一年，在各种情愿和不情愿之中，我逐渐地把自己的两只脚一只一只地放入了这个青少年事工的这个圈子里
过去这一年，在各种情愿和不情愿之中，我逐渐地把自己的两只脚一只一只地放入了这个青少年事工的这个圈子里。
两只脚都在外面的时候：
今年1月到4月。哇，那是一个且挣扎的时期哟。当时刚好合同到期，然后恰逢青少年事工部有一个半职的职位开放。那时候花了可长时间想要决定是该继续给教会工作，还是该离开。我这种决定恐惧症的重症患儿，各种得失权衡，日夜失眠，ADHD大爆发（编者按：ADHD-注意力缺陷过度活跃综合症……）。多方祷告了好久，可是上帝仍然没有代替我决定:)。
所以只能扔硬币啰……
最后决定留下来，原因是：
我一直都怀疑上帝某天会呼召我去做青少年事工，如果就这么走了，那也许永远都没有机会发现这个方面的呼召了。不如，就给自己一个机会，也给上帝一个机会吧。从今年的4月到明年的4月，这个时期，我会一半时间做青少年事工，另一半时间做一套青少年教材的翻译。
（当时还有一个小神迹，就是，这个青少年事工职位只是半职的。结果，另一个部门的老板有一天突然来找我，跟我说：Jean，我居然一直都没想到你！昨天一个意念突然划过，就是你可以用另外一半的时间为我工作，这样对于整个机构来说，你仍然是个全职的员工……）
一只脚在里面，一只脚在外面的时候：
从4月到12月。这段时间是三心两意地工作的。我一边在服侍青少年，一边心怀鬼胎地划计着第二年4月离职的事情……所以这段时间的工作很是头破血流……
这段时间最大的得着：
我曾经以为青少年事工超级简单，小菜一碟的（太诡异了，我是从哪里继承了这个完全与事实相反的概念？？！！）。我想向所有人证明自己行，结果证明了这件事的反面——自己完全不行。各种气馁、打击、郁闷、压抑、失败感……
在这段时间中，我也一直在求上帝赐给我对青少年的负担。但一直都觉得自己心里面很麻木。眼看这一年之约越来越近，焦急啊……然后，在一次心急如焚地地向上帝倾诉：怎么办啊，主，怎么办我怎么一点都没有对青少年的爱呢我太郁闷了我这样折腾个什么劲呢——的时候——上帝把这个意念放在我心里，上帝说：Jean，我知道，我都知道。
瞬间泪如雨下，大得安慰。
9月份，搬家去了天通苑，开始与一群同做青少年事工的姊妹一起合住。那里就是历史上著名的天通苑。这个地方特别有爱，对我的帮助不仅在事工方面，更在个人生活习惯上。舍友们温柔地担待我的缺点，且有智慧地引导和纠正，帮助我成长。在这里连斗嘴都特别有爱。
9月份开始学习心理学硕士。啊！！！儿时的梦想终于一点一点地变成现实……虽然边工作边学习太辛苦了，我拜学习成绩为偶像也拜得很辛苦，但是内心对心理学的爱的确越来越炽烈了，上帝也特别祝福这个学习……
10月份时候，见到了一位来中国访问的资深青少年事工者，我跟他讲了这个一年之约。当时他立马就说，嘿，1年看不出什么的，我挑战你三年。额(⊙o⊙)…我晕哦……当时心说，大哥，你可千万别一语成谶啊……主啊主啊，你可千万别听到他说的这句话。结果……
结果……两只脚都在里面的时候：
决定明年不走啦，留下，至少三年……这个决定是昨天晚上做出的……哇……昨天是大日子耶……
原因：
我仍然没有做青少年事工的感动……但是，我有往心理学方向发展的感动。开始学心理学硕士后，我逐渐意识到这正是自己内心的呼声，从高中开始就开始渴望了，从来没有止息过。所以，我要好好学完这个硕士。就学习而言，留在现在这个地方是最理想的……时间方面很灵活，而且即学即用，而且从事心理学的人很多……
所以就这么决定啰……总算，两只脚都踏进来了……虽然踏得有点心术不正……
（这里要特别，特别感谢一个人。我很感激，很感激上帝使用他成为我的属灵遮盖。视野模糊不清的时候，和他聊一聊就会比较有方向感。跟他交流的那些时间竟悉数成为我观察自己生命走向的关键时刻。）
敲打上面这些字，似乎是云淡风轻，但眼泪却一颗一颗滚下来（我也很佩服自己居然能一边插科打诨一边痛哭流涕）。走到这一步真的很不容易……但更多的是我总算开眼看见了，过去这一年，上帝的手真！的！在！作！工！
每一次低谷，眼泪，追问，挣扎，上帝都温和地注视着，也积极地牵引着。是我自己很多时候太白目，总是看不见那贯穿于我生命里里外外的耶稣的手。我总觉得祂是站在幕布后面，需要的时候才露一次面。不，不是的，每一次我哭，我追问，我逃离，耶稣都行在我的旁边。
然后我也想到，4年前的今天，我正在大学宿舍的床上哭得五脏俱焚，那个时候与男朋友分手，各种绝望无力。就是4年前的今天，主把我从淤泥中拉出来。然后祂像背负自己儿女一样背着我一直走到今天这个地方。
想到接下来的三年，仍然是各种颤抖。但是，耶稣，耶稣，帮助我来紧紧抓住你的手……