重生见证/朱玲玲

从前总以为基督徒应该不会到绝望的境地,毕竟我们有上帝在我生命中,但其实不是,我们毕竟都是人,都有人的软弱,但因为有上帝,所以我们身处绝望中上帝能够把我们救活过来,让我们的生命再一次有盼望。

从没有过重生的感受,受洗成为基督徒这么多年,这是第一次。要把它分享出来,成为生命中一个重要的转折与回忆,成为别人的祝福,让我们能更加现实地面对我们在世的生活。

2012年年底,教会施行洗礼。作为诗班的一员,我去献唱,与众天使一同把归荣耀与神!就在那一天,我也经历了一次洗礼,获得了重生。12月份诗班演出加排,一场接着一场,婚礼一个接着一个,怎一个累字了得。距离在我也是一个问题, 2个小时的车程也确实算是我的极限了。因跟神的约定,挣扎着穿好衣服,准备出门。不料,水洒了,包湿了,诗袍也湿了,羽绒服也湿了一块,又一次挣扎之后,还是决定要去,心意坚定。

路上,一方面是面对着正难受而软弱的身体,因为最近几个月身体状况一直不好,一方面心理上受到刚刚过世父亲的影响。父亲是这个世界上最爱我的人,在他过世后不久,回到北京,有近3个星期的时间,把自己关在家里,心痛得快要活不下去,那种痛只有经历过的人才能体会。失去这个世上曾最爱我的亲人的心痛,加上可能再也不会有人像他那样无条件的爱我的担心,尤其是想到每次回家后要走的时候,他都会帮我整理我的东西,问这个带了,那个带了吗?我无法接受再次回家,少了这样的爱的唠叨,我的心会有多么痛。还有他那种不善表达的父爱,每次当我回到北京时才发现,才体会到的那种爱,我实在是心痛极了。绝望、痛苦、失望……都在坐稳城铁的一刹那涌上心头。无法控制的泪水,不知所措,甚至想到,我这次去了教会,可能就再也回不来了。但突然想到了一个人——师母,我平静了一下,打过电话去,告诉师母我此刻的状态特别不好,正犹豫着是去诗班献唱还是去她家找她,但心里想着,要顺服,师母说怎么样我就怎么样。结果师母说:“我觉得你还是要去服事,去献唱吧。”

我放下电话,想,这回只能去献唱了。片刻安静后,因为当时身体极不舒服,我竟然想到了死亡。死亡真可怕,我不想和它纠缠,但那个死亡的信号在当时十分强烈,我无法不去想。想着想着,想到了最坏的地步,哎,有什么大不了的呢,死了我可以去天堂啊,天堂多么美好!从此不再受苦了,义人离去,是为了免受将来的患难不是吗?那好吧,于是一首赞美诗飘入我的脑海:“除你以外在天上我还能有谁,除你以外在地上我还能有谁?”是的,在地上我还能有谁呢?

我开始找自己的位置,我是一个女儿,原来这是我目前最最重要的位置了,我的妈妈,她怎么办,怎么办呢?哎,不管了,神会管的,可是她不信主,我怎么可以走呢?不行啊,我带家人信主的任务还没完成,我家除我以外无人信主,我将来拿什么去交账呢?

而且,我还犯过那么多的罪。于是,我又想到歌词中“你把我的罪投在深海里,永永远远也不再想起,归于阿撒泻勒到旷野无人之地,天父称我为义”。想着,原来天父已经把我的罪投在深海里,不再想起,还称我为义。“擦我眼泪给我安慰把我扶起,我才沿着你的足迹。”原来天父他爱我,他那样爱我,即使我现在这样的景况,他仍然爱我,他把我的罪投在深海里,还称我为义。

我失去了地上的父亲,但我有一位天上的父亲,他更爱我,心里默唱了很多遍,越唱越有力量,尤其是唱到“我才沿着你的足迹”更加有力量,想到自己有太多要放不下的,名利、地位……全都放下了,是那么心甘情愿地发自内心地唱“我才沿着你的足迹”,想到自己真是个悖逆不肯顺服的人,原来经过这么多痛苦,到现在我真是发自内心地带着力量宣告说“我才愿意沿着你的足迹”。之后,我又想到另一首赞美诗中的歌词“在你荣耀光中所有一切都失去光彩,我敬拜你,我敬拜你,我一生活着为要敬拜你”。

回到现实中,终于,一场死生的较量随着路程的结束而终于得胜!“哦,主啊,我不想迟到,今天是受洗啊,我不想迟到,哦,我好像今天没吃多少饭啊,身体虚弱,我能走快吗?”。奇妙的是,本来要步行10多分钟才能到教会,结果走出地铁,腿似乎不是我的,轻快之极,我有些控制不住自己的脚,还好,迟到了10分钟,《奇异恩典》我当然会了。观礼的过程,我一直在流泪,或许旁边的姊妹们以为我只是因别人受洗而感动吧,但我心里却知道,我与每一个受洗的人再次同死同埋葬同复活了一次。这次的经历是那么的真切。回来路上,突然发现,原来我还能活着回来。到家后,我发短信给师母,“争战已经得胜,我与那些受洗的DXZM同死同埋葬同复活,哈利路亚!”。

从前总以为基督徒应该不会到绝望的境地,毕竟我们有上帝在我生命中,但其实不是,我们毕竟都是人,都有人的软弱,但重要的一点是,因为有上帝,所以我们身处绝望中上帝能够把我们救活过来,让我们的生命再一次有盼望。

有上帝真好!