我儿,我劝你将荣耀归给耶和华以色列的神/HY姊妹

神还在给我们存留机会,靠着神加给我们的力量,勇敢地突破自己吧。登上平台,你必定能看到一个真实的自我,神也必定能供给你生命真正的需要。

大概从去年圣诞节开始,如果是一个人晨祷的时候,我必须先为自己祈求,求神赐下赦罪的平安,才能开始接下来的祷告。有时一而再还不行,还得再而三地祈求。

我一面不断地在每日重复这样类似税吏似的祷告,一面越发地犯罪得罪神。我感觉自己简直无可救药了,于是找了一个辅导,准备春节过后开始求助。

节前,为了给邻舍传福音的事,我来找牧者,顺便说了一下我的状况。我求问,可以好吗?牧者说,可以。我又问,怎样才可以?牧者回答,依靠神的话语和圣灵的能力。我说,就这么简单?牧者回答,就这么简单,但正是因为简单才不容易。

离开牧者家时,我虽然没有信心,但确实是带着盼望走的。

之后很长一段时间,并不见好转。我真怕这样下去,会把周围的关系全都破坏掉了。没办法,又来找牧者,这次真是硬着头皮去的。因我极其厌恶自己,我把自己无意有意犯的罪都告诉了牧者,这一次我再也没像以往那样,每次都是带着试探的心把自己的软弱告诉牧者。这一次,我是真心来寻求帮助的。

结束时,天已经晚了,牧者请我们吃饭。回来的路上,我对跟我一同去的弟兄讲,耽误了牧者这么久的时间,又让他请我们吃饭,真有些过意不去。弟兄说,主在旷野看见天已经晚了,那些人还没有吃饭,主怜悯他们,就给他们东西吃。牧者的心肠也是一样的,感恩就好了。

过了些天,有天晚上,我在沙漠教父言行录上,读了一则故事。内容大意是,有一个女孩,把自己的房子改成救济院,供那些长者们使用,诚心地服侍他们。多年以后,女孩儿的积蓄用光了,有恶人来引诱她,她竟成了妓女。长者们对她很有负担,就来找长者约翰,让约翰用神所赐给他的智慧帮助女孩改邪归正。约翰来见女孩,问她说,耶稣和你有什么仇恨,使你这么放荡呢?约翰看着女孩他就哭了,女孩问他为什么哭?约翰说,我看到撒旦在你脸上嬉戏。女孩问他,还有没有悔改的机会?约翰告诉她,当然有。女孩悔改了,当晚天使接走了她的灵魂。约翰祷告,听到一个声音,一刹那的悔改所带来的福分远胜过长久说悔改却不真诚的忏悔。当时,我并没在意,读完就睡了。第二天早晨祷告以后,我读圣经不知怎么就想起了这个故事。仿佛那话是对我讲的,耶稣跟你有什么仇恨你这样作践自己呢?我想,是啊。我为什么这样作践自己得罪神呢?又听到,我看到撒旦在你脸上嬉戏,这话更刺痛我的心,这个恶魔就想让我犯罪不要神。我为什么总是让它称心如愿呢?

我哭了,哭得很厉害。带着深深的懊悔,对爱的神说,我再也不犯罪得罪你了,最起码的,我不会那么故意去犯罪了。

能悔改让我很感恩。因为很久了,我都知道自己应该悔改认罪,这是我不得释放的真正的原因。也曾告诉过牧者,我什么都明白,就是无法悔改。我也不间断地祈求神,巴望祂能赐下忧伤痛悔的心,好使我能悔改。我觉得我的祷告够属灵,现在神终于垂听了。

过了两天,我在这本书上又看到一则故事。有些人带着被鬼附的人来找长者隆吉努,他说你们去找长者芝诺吧,于是鬼被赶出来。但鬼却对众人说,我出来并不是因为你们,是因为隆吉努正在祷告,我是害怕他的祷告,害怕他的挑战才逃出来的。

对这个过程,我也有些稀奇,难道我祷告神不听,牧者祷告神就听吗?我想神在祂自己的教会设立了这样牧养的次序,祂让我尊重这样次序的同时,也让我在这样的次序下得到祝福。祂向我所要的,不仅仅是对祂仆人的敬重,祂更想要的是,我对祂仆人的信任。除此之外,我真的不知道还有什么更好的解释。

今年7月28日,是我受洗五周年的日子。本想到时,求神赏赐一个礼物,就是让我能悔改,能得医治。想不到,这次复活节到来之际,神提前赏赐给了我。

前段时间想,户外敬拜快两周年了,真应该在神面前献上感恩的祭。但我发现,除了自己的罪,我真的没有什么可以带到神面前的。很感恩,神赐下这样的恩典,使我可以悔改,在他面前为曾经是那样的得罪他而忧伤痛悔,我也趁机把这样的心当作祭物献给他,因为忧伤痛悔的人,他必不轻看。

又想起大概两年前,我是以一个外援者的身份留下来陪伴的,那时有多少血气,有多少英雄式的悲壮,不分享大家也可想而知,我没有想到一陪伴就陪了这么久了,也没有想过自己的想法发生了180度的转变。

当初,我并不是因为看懂了户外敬拜的意义,知道这在中国的教会史上将写下不可磨灭的一页,真的不是因为看到这样的荣耀才留下来的。当时,我只想去一次,尽一下心意就完了。可这一去就不再有回头路,神的灵在强烈地感动我,使我不得不留下来,如果你以为我是个多么顺服的人,那就错了,当时我正跟神较劲呢。我是没办法,他是主,这样的感动我,我不得不去,但我得跟他讲条件,于是列出一、二、三条,接下来就是连续两个月左右的祷告,实在是怕错了,折腾不起。先是这样祷告,若是您的旨意,请赐下平安,结果是很平安,一看这样祷告效果“不好”,又换了另一样,若不是您的旨意,请赐下不平安,结果还是很平安,直到后来神屈就我,怜悯我,一一答应了我所提出的条件,我才不那样祷告了,再那样祷告的话我就是试探神了,对神不放心了。

到现在为止,我在户外敬拜的过程中,经历了三个阶段的争战,第一阶段主要体现在面对国保和警察,第二阶段体现在与弟兄教会之间的接触,神有慈爱和怜悯,这些都满有恩典地胜过了。第三个阶段是面对自我,这个阶段最痛苦、最挣扎,我之所以说自己的想法会发生转变就是在这个阶段。

虽然和守望教会的弟兄姊妹并肩作战,虽然和教会的牧者患难与共,但我拒绝把心交托给这间教会,因我不相信人,尤其是牧者,当我在整个过程中看到弟兄姊妹这样的付出,牧者这样全然摆上,我的心不得不信服时,我依然抵挡对牧者的信任。

也不知神是何时开始做工的,使我可以向牧者去倾诉自己的软弱了,因着我对牧者的不信任,因着我知道自己怀着试探的心,所以牧者对我多好都作用不大,虽然我也常常自责。

真的是不知道神的时间,也就是不知道在守望还要呆多久,如前所分享的,我真是怕自己再这样下去了。

这回去找牧者时,心就比较真诚和谦卑了,但确实也带着“死就死了吧”这样的心,还好,人可以向自己死,就可以向神活了。

知道悔改就知道怎样感恩了。此时,我想对牧者说:感谢您们对我耐心的陪伴,悉心的牧养,特别是每一次直言不讳的指正,我也想对我亲爱的弟兄姊妹说,平台不是一个塑造英雄的地方,但平台确实是一个可以亲自经历神的地方,我不知道户外敬拜什么时候结束,相信神有自己的美意,他做事有定时。但我却知道,神还在给我们存留机会,靠着神加给我们的力量,勇敢地突破自己吧,登上平台,神必让你看到一个真实的自我,他也必会供给你生命真正的需要。