编者按：作者在20岁前后开始讲台服事，1996年，即作者23岁时将自己奉献与神做全职传道人。1995年作者患了失眠症,2001年在新加坡被确诊为抑郁症。2003年始，作者以Healing系列记录自己的心路历程，作者有意模仿屈原发问，不过更象信仰版的《天问》，最重要的是结局大不一样。正如作者所说“Healing是个没有结束的故事，因神的医治是我们一生要经历的，从身体到心灵”。
一、
失眠，多么绝妙的疾病！比其它疾病更容易遭人非议，更有苦难言。神啊，你就藉它周而复始地煎熬我，使我的心长年在磨碾之中。滴水可穿石，几千个日子，我的心早该磨成齑粉了吧，它为何还能感觉到痛呢？你眷顾大地，六年尚使它安息，何况人呢？在失眠方面，我感觉意志是何等无能，有力无从施展。我除了全然放手，已无计可施，不再挣扎。主啊，如今我等候什么呢？我的指望唯在乎你。
我从1月12日（03年）晚开始，重新不会入睡，一连一周。这是我回国后睡眠最差的一周，仇敌魔鬼让我联想到前年5月回国休养的时期，那时我心中好绝望，我担心我回到了那时的状况。加上读名人传记，看到许多属灵伟人都一生在疾病的折磨中，我不知道我是否也会如此。神啊，看来我的失眠不好，我对你的慈爱总怀有疑虑。你说有一天我们将在你的宫中相逢，那时我们之间将无云烟阻隔（读鲁益师所著《裸颜》受感）。你告诉我“你的日头不再下落，你的月亮也不退缩；因为耶和华必作你永远的光，你悲哀的日子也完毕了”。如果我的身体不好，我悲哀的日子能完毕吗？
不过，虽然睡眠坏了一周，但在1月14日晚，我不再绝望，神用生命吞没了死亡气息。八年来，我的睡眠状况起起伏伏，对我来说，没有一场仗这么长，又这么难。如今大概是大决战了，不过应战的并不是我。无论失眠怎么恶劣，我跟神是何等亲密，这是重压下的生命表现。我对祂的爱，已不仅在感情，更大程度是在意志，这样的爱更深邃，更坚定。我终于敢放手，把自己交在祂手中。我也知道，虽然我感觉到与神的关系已好到无比，让我珍惜、流连。但祂的酒越往后越甘美。祂曾呼召我作完全人，我离此程度还远呢！
1月19日晚，我自然而然会睡了，仿佛不曾发生过什么。春江水暖鸭先知，春天，真的来了。
现在读名人传记时，关心的不再是他们的事工，他们的影响；更关注他们的一生是否快乐。2001年春天，你告诉我你对我所作的一切，不仅是为了我将来的事工，更是为了让我活出整全、健康的人性，亚当所失落的那未曾扭曲过的美好人性。是的，我现在的心态越来越健康平和，我心底有一片明亮的天地。只是我不知道自己为何仍无动力生活。
2月20日晚，是个漫长、可怕之夜，我的生命再度遭受威胁。绝望气息包围了我，使我失去了耐受能力。后来情况虽有缓和，但我心中有了恐惧，担心此次并不是决战，担心失眠会跟随我一生之久。父啊，在内心深处我是怕你的，怕你那把自己爱子送上十字架的爱。我不快乐，甚至不只因失眠的缘故。天父，我是个不快乐的孩子。
98年在青海藏州我第一次试图断掉安眠药，在山东是第二次，在SBC我尽力抵挡吃药，每次都带给我极大痛苦。我本以为此次可以顺利脱离药物，没想到病势恶化，我再一次失去选择的余地。也许对此事我无需太过紧张，抓得过紧。只是争战时间过长，我身心疲乏。影影绰绰间我仿佛看到了这场耗期长久的争战背后的赐福，但愿这种感觉不是出于我的强烈盼望，而是真的，但愿它及早临到，使我脱离心灵的长期被压伤。
3月3日，我对神说我这些年对于我的医治方面始终如同猜谜一样，我虽认为神已给应许，但毕竟不清晰。若能确定，我也不必总患得患失，即使艰难时刻，也能因盼望而忍受。神告诉我祂蓄意不让我知道得很清楚，为要在这种情形下训练我信心。这些年我苦苦探索不知究竟，原来是祂特意遮盖了。是啊，若祂稍给一个意念，我就早知其所，不必绞尽脑汁思前辨后了。3月4日，恩姐告诉我她在祷告中相信我的病会得医治，这是多年来我首次有的肢体印证。3月6日，是中国农历的节气“惊蜇”，我多么盼望万物复苏的时刻，我也能再次复苏。
3月21、22日晚，胜利的味道和凯旋的气息包围了我，只是我的睡眠并无好转。前些日子，有微小的信心萌发。根据以往经验，我并没有轻看它。但一切进展都这么慢，即使神加我力量使我能耐受下去，我还肯耐受吗？
二、
3月份频繁的服事耗尽了我的元气，我准备4月份全面退出事奉。如果这一个月中还没有什么转机，我不准备在我的生命中还有5月份。神，我岂敢设定期限给你？你为何苦苦相逼？
“我们……遭遇苦难，被压太重，力不能胜，甚至连活命的指望都绝了。自己心里也断定是必死的，叫我们不靠自己，只靠叫死人复活的神。祂曾救我们脱离那极大的死亡，现在仍要救我们。”这是你对我说的话吧？只有你知道我没有夸大其辞，两年前你曾救我的命脱离死亡，如今你若不救我，我必死无疑！
3月28日我读到这样一段话，在哈巴谷书2：3-4 “你要把它写下来，因为实现的日期还没有到。但是时候就要到了，我所指示给你的很快就要实现。你也许会觉得太慢，但是等着吧，事情一定发生，且不耽延。这是我启示你的信息：‘邪恶的人不能存活，但义人将因忠信而得生命。’”（现代中文译本）
天父，近来我一直在问你一个问题：你怎能藉着恶的事（失眠）成就更大的善？我忘了你也曾使用过邪恶的巴比伦。我知道上面是你对我讲的话，只是如今我的心象在风中颤抖的叶子，即使你应允我的祷告，我也信不来你真听我的声音。
去年4月3日，我与神和好。转眼一年过去了，今年同日，我去颐和园纪念此事，也去南湖岛看“彩虹”。盼望神在我这艰难关头，再次纪念彩虹之约。
4月20日，又到一年的复活节了。这些日来，我的睡眠一直极差，不过情绪反反复复：时而高涨，时而低落，反复幅度大且频率快，并不完全取决于睡眠状态。在我基本生理需求不能得到满足的状况下，我无法考虑其它的事情，更无法计划将来。目前我所作的只有一件事：等。守得云开见月明！
以色列民在旷野中知道了“人活着不是单靠食物”，我在持续而恶劣的失眠中却明白了“人活着不是单靠神的同在”。与神的关系再亲密，也无法弥补我不能睡眠的遗憾，不能减却我身心的痛苦。人作为受造的物质的存在体，他（她）虽然不能满足于物质层面，却也不能脱离物质层面的需求。人对人的认识，不正是从人的音容表层开始的吗？
今天是四月的最后一天，我知神不被人所定时间约束，我也早有思想准备去承受神的主权。但仅仅是那一线希望的破灭，也激起我心中的不平和愤怒。信赖是放手不是执著，这我知道。但问题是目前我对神达不到那种程度，内心总期望神从可见方式，或是用我愿意接受的方式，对我表达出祂的尊重和在意。我知道情绪过后，我该怎样还会怎样（是不是祂知道我的反应才如此待我，还是祂根本不介意我的任何反应？）说实话，这些年我是失望惯了，那为何又玩设定期限这种把戏，难道是特意寻自己的晦气，与自己过意不去？是不是神所拆毁的，我总不死心地企图建造？我无法再剖析我的内心，但失落和寒心，是我的真实反应，这是我不愿也无法隐藏压抑的。神的自主总要建立在否定我的基础上吗？在压制我的时候才能充分体现出祂的尊严吗？人可以对我说——“你不能要求神按照你的方式表达祂的爱”，这我承认；但我要反问——“祂又为何一定不能按照我的方式向我表达？无限的难免要迁就有限的，不是吗？否则我们之间根本没有接触点”。我替祂说话的时候已太多了，这次我可以不发作情绪的，我根本就克制得住。但我选择了爆发，我认为这才是健康的情绪。我毕竟是神按照自己形象造的人，祂既然赋予人尊贵。即使在祂面前，我也不愿出于奴性盲从于祂，不肯在事与愿违的情况下乖顺地说：“愿你的旨意成全。”若我对你的信赖达到可以悖逆理性的程度，那我不会认为自己是自欺欺人；在我达不到的时候，我宁可选择真实的表达（难道你希望人违心吗？）。凡不出于信心的都是罪（应包括顺服在内），不正是你告诉我们的吗？是否只有到你再来的时候，我们之间才能真正达到没有云烟阻隔？话，我已经说的太多了。
三、
我以4月为期时，已定意不肯再承受失眠的折磨。我知道我有病好的可能，也有死的可能。但最大的可能是病也没好，我死的决心却动摇了，我继续承受那遥遥无期非人的痛苦，这是我最不愿看到的结局。但事情还是往这个方向发展了，我心中好无奈！天父，若不是实在不愿让家人承受痛苦，我早象哪吒那样弃肉还骨，与你断绝父子情分了。且夫天地为炉兮，造化为工；阴阳为炭兮，万物为铜！历经无尽生死念，始信炼狱在人间。“野驴有草岂能叫唤？牛有料岂能吼叫？”若我与你对簿公堂的话，谁来接我的状纸呢？原以为安舒的日子已经来到，如今的境况怎能不叫我悲痛欲绝？是我多事，是我主动挑衅吗？还是你以强暴待我，我的悲怆是我作为无能的受造物，唯一表达反抗的方式呢？！
其实我也不总是与天父争吵，前几日悲愤莫名，模仿屈原写《天问》。这几日又无言起来，似乎成了冷冷旁观的局外人。我觉得神陌生且遥不可及，象冰冷的虚无，又像与我永不相交的平行线。我远远在这方眺望着，期待着，却与祂不能有丝毫相通之处，在这层面，言语、思想都是失去效用的。是的，我怎么忘记了？神人之间原就有根本无法逾越的鸿沟。不，不如说是铜墙铁壁，把我们之间隔绝到密不透风。我曾用全部身心呼叫你“归来吧，归来吧”，想不到我会对你有无爱，无恨，无动于衷的时候。我知道你的实存，但这好像是于我漠不相关的事情。其实我尚不知道你存在的日子，过得不是挺好吗，虽然心底里隐隐有一种渴求，但总不似现在这样痛彻肺腑。我为什么会又提到“痛”字？是我无意识地戳穿了以上的谎言，还是骤然发现，其实我根本不能对你没有感觉，此刻夺眶而出的眼泪是最有力的证明。
有时会怀疑自己太沉溺于信仰，我“痴”的本性平添了不少自怜。难道以上都是我的无病呻吟、自寻烦恼？还是我在不断的酷刑下不得不面对事物的真相。如果不是我日日夜夜面对失眠的折磨，我又何必苦苦探求你究竟是怎样一位神。鲁益师说得好，不到生死攸关的时候，人根本不知道自己对一件事物的信赖程度。苦难，使你成为我生命的全部，不然，你只是我生活中锦上添花的饰物而已。让我颇感愤怒的是，我又不自觉间把你放在慈爱和智慧的前设上，去解释我难以忍受的事情。虽然我悲愤、我叫嚣、我哀求、我疏远你，但我心底里还是信赖你，相信一切都有你的美意，相信目前的一切，是你对我身心拯救的过程。我不知道这种信赖是你如何做成的，为在这种困境下不合理的信赖，我甚至恨我自己。
我一面在反对矫情，一面却又喋喋不休。阿红对豌豆公主的评价很深刻：若豌豆公主感觉迟钝，则作不成王子的妻子；若感觉敏锐，却又被硌得痛，这就是矛盾。从心灵麻木到敏感，不正是我健康人性恢复的标志吗？对痛的敏感，也是在所难免的事了。在非人的痛苦过程中，你培植着美好人性；在死亡、绝望、虚无的气息里，你孕育着丰盛生命，这也是矛盾。
四、
我知道如今的景况与祷告已无关。天父早拟定了一个日子，在这日子之前，无论我禁食、痛悔或苦求，还是悲哀、控诉和冷战，都丝毫没有用处。换而言之，就是不管我如何表现，都不会提前或延后这个日子（这个观点，有些人可能不同意，他们会认为日子长短端赖于人的态度）。始不垂翅，终能奋翼，为着这个盼望，我会一直等下去，直到你达成了你的美意。
你忽然行作，事便成就。虽然我睡眠的自然恢复仿佛是不可能的事，但只要你愿意，每一天都可能成为我一生中最重要的日子。求你为自己的缘故行这事，不要把你的荣耀归给假神。
5月又快过去了，天知道这种情形要延续到什么时候。我的睡眠依旧很差，已不是不愿意作什么，而是不能作什么的状况，但我的情绪还算安定。死亡和绝望气息虽不是毫无踪影，但也形不成什么气候了。
朋友送我一束百合花，说这种花代表着复活。其中有个蓓蕾，分外的小，小到不太可能绽放，颜色呈深绿，是相当不成熟的标志。我对它予以格外的关注。随时间转移，我眼见它花蕾渐长，颜色转浅，又渐渐花苞变松，有了开花的可能。最终它花瓣中间已膨起，使我可看到其中的花芯。但它实在是不成熟的产物，竟不似其它花蕾从尖头绽开，反而瓣尖紧闭，持续两日。我多想助它一臂之力，只需我轻轻地碰碰花尖，它就会张开，但我终于忍住了。直到今日，我等候的第11天，它自然开放了，还开得蛮大。一日中我的视线总会转向它，享受它由不可能到可能的成果。我当然没有正式为它祷告过，但日日长久的注视和心中的期盼无异于无声的祝祷。我这样详尽地描述，很像是一个无所事事的人藉此消磨时光。但从这件事，我发现自己内心深处对生命力有强烈的期待，是生活在苟延残喘中的人对于美好事物的深度渴求，藉着具体的实物表现出来。我是个不到产期而生的人（我八个月整那日出生），如同这朵被过早采撷的蓓蕾，我多么盼望自己有如常绽放的那天。如果没有这种盼望，这种期待，我都不知如何面对我漫长而痛苦的人生。
5月28日下午，风雨交加中，我在颐和园南湖岛的彩虹匾额下，寻找彩虹的踪影。我心中的那份不满足，不是睡眠痊愈就能填满的。明知希望不大，我偏傻傻地等。我知道自己不快乐，快乐的人是不会呆靠在一个柱子上，在风雨中瑟瑟发抖，却不肯离去。“远天杳鹤错过了无数次春江月明”，失落总会在不经意中浮现出来，使我心中刺痛。“你悲哀的日子也完毕了”，这些天每当目光不经意间落在写着这句话的卡片上时，我总会转头避开视线，我知道自己在失望。
格外郁闷的原因多半是由于又到月末了，上个月末我隐隐感觉脱困的日子将到，转瞬又一个月过去了，我的睡眠丝毫没有好转的迹象。我心中的稳妥和把握证明事情真的快到结局了，但神对时间的看法与我们不一样，祂看千年如一日。“快到了”，到底是对祂，还是对我而言？如今内心的确据与外界的环境表现格格不入，甚不相符。此事若再拖上几个月，也并非不可能，为此我焦躁异常。
当日神曾问所罗门对祂有何求，所罗门选择了智慧。若天父给我同样的机会，我一定会向祂求快乐，不是肤浅的短暂的，而是满足的喜乐和永远的福乐。
这几日我沮丧已极，有些自暴自弃，但还没有完全失去盼望。天父，救我，从昆明湖回来之后，我好像就溺水了。天父，如此困境，人何以堪！麻木和混沌状态的我，只知道身上疼痛，心中悲哀。
五、
6月份我不能再回避讲道，我厌烦无所事事的生活，但我又无力面对事奉。一个下午，我在无意间将主日讲章扩充为一个系列，从不同角度探讨健康人性的问题。我自己很受其中内容的帮助，让我领会到神用非人性的手法强力刺激，使多年在扭曲和麻木中的人性开始复苏，给我长年的非人生活赋予解答和意义。但我的讲章也考验我，当有人告诉我，我主日开始讲道，是他们祷告蒙应允的结果，为此感谢神时，我抑制不住心中的愤怒。神知道我多么厌恶在疲倦中事奉的生活，当我不得不放弃那本就少量的睡眠，勉强自己提起精神面对讲台时，我无法为此感谢神，反而我觉得对不起自己（像我这样健康状况的人，能生存已不易，何况事奉？即使打点起精神，心态又如何呢？）神啊，我若对你感恩，盼望是出自由衷，而不是勉强与自欺。就是因为我对你太认真，所以无法容忍内中有一丝的虚伪成分，使我不肯对不合理的事情违心地说“好”。
6月11起，我的失眠已和缓了一周左右。过往我失望太多，使我不敢过高期望，心中存着保留，观看事态发展。
6月25日，我的睡眠经过起起伏伏，终于回到原先的恶性失眠状态。神若不给我喘息，我觉得自己支撑不住；但给了我喘息，我又不禁期望过高，虽有心理准备，再次的反复仍带给我巨大的痛苦。
很久不动笔了，我的笔如我的心一样凝结住了。如今又到了8月底。时过境迁，虽然睡眠转机不大，但轰烈一个半月的教会事件后，我已然离开了原先教会，自8月开始了新的教会。盼望转变的毫无变化，盼望安定的却骤起风波。人活着，何其无奈！
9月，我二十几岁的最后一天，习惯性地，我又去了颐和园。天色阴沉，雾气弥漫，都到了八方亭，尚看不清佛香阁的轮廓。十七孔桥上冷冷清清，往日放风筝的人们一个都没有出现。我呆立在“彩虹”匾额下，与神无言相对。虽天空酝酿着一场大雨，但我已不再奢望彩虹的出现。今天，连日也无光。我专程赶去颐和园，却只停留了片刻，就离开了。
二十岁初时，我认为自己是不怕老的。现在才知道，女子没有不怕老的，三十岁好像是一个坎，我将迈入另一个阶段。萍感受到了我的不快乐，她希望我不要把这不快乐带进三十岁。天父，这要你说了算。
无可否认，我的睡眠虽未像我所期望的那样正常，毕竟有了很大好转。但我，并没有想像中那么高兴。而且，没有多少感恩的心。
每逢下雨，我就在窗前伫立，寻找彩虹的踪迹。渐渐这个举动成为一种习惯，我下意识中在寻找，固执地等候，却早已不在意彩虹的出现与否。我曾与萍戏言，我所等候的彩虹是圆的，我所用的是象征语言，我从未指望在有生之年能看到圆的彩虹（即便看到，又如何呢？）。
9月28日，我心情低落，整整一个月前，我呼求神“更新在九月”。九月转眼要成为过去，我再一次盼望落空，不知什么时候自己能改掉“自作多情”的毛病。噢，不要自欺欺人了，说什么神有祂的时候，说什么其实已经有许多改变了，凭什么神要按我们所划出的轰轰烈烈的道儿行事……这些道理不妨用在讲台上，无奈啊，我那诚实的心灵，是不接受这类说辞的。继而要审判自己了，是自己的期望过于理想化，是自己不肯服下来。昨晚一个姐妹说，人不服下来，神就一直在等候。神啊，我清醒地知道，我的问题不是出在不谦卑（你知道我原比那些指手画脚，替你辩护的人更谦卑），而是出在不肯欺骗自己。
本来午饭是计划在家中做的，因浩带来一些家人，人多，改由外面吃，这是第一次偶然；浩打头阵，竟然发现了天上的彩虹，这是第二次偶然（不然，艳阳高照，应该罕有人对着明晃晃的天空看）；在北京，雨后的彩虹已极难见到，烈日下的彩虹，虽不能说前所未有，总算是个稀有现象吧，此为第三次偶然；另外，这次彩虹居然是圆的，严谨一点说，至少象圆的。以太阳为中心，环绕着太阳，这是第四次偶然，也许还有我不知道的偶然。六次偶然，把托马斯推到了特蕾莎身边。今天的偶然，又代表什么呢？
我提醒自己应该感动，所盼望的终于临到，不能显得那么无动于衷。其实，我的内心怎能说没有丝毫触动，只是，没有那么强烈罢了。除非一个人等得够久，等得够苦，他（她）是不会明白这份欣喜之情怎么会如此地淡。
六、
9月和10月我的睡眠状况大有好转，我心知那并不是医治。即或晚上能入睡，白日的昏沉眩晕，令我苦不堪言。但那总好过枯躺不能入眠的痛苦。11月，我的睡眠重新跌入零点，整夜整夜地不入睡又出现了，每日面对黎明的曙光，知道一夜又尽。就这样，一个月将过，我心中平和。依旧无言，却又不似以往的僵化，对天父有了深处的信赖，有恃无恐的等候实在说不上，但有一种稳妥的盼望。
上次写到的平静是真实的，但后来的痛苦也是真实的，睡眠重新低落后，我有被神当胸直刺一刀的感觉，只是一个月后才发觉痛。这一发觉痛，此后无论手中在忙什么事，心中总带着那份痛楚。
还有几天就要进入2004年了，我的失眠也将进入第九年的等待。这么多年我苦苦地等候，只是出于我愚蠢的固执吗？我知道，在我的失眠上，有一个死结，那就是当初你的应许到底是指什么（一想到你应许将迦南地赐给亚伯拉罕，但他死时都没得到立足之地，我就全身发抖，心中冰凉。你想的毕竟与我想的不一样），还是你压根没应许过医治我的病？欣为我祷告，求我能睡好一夜作为神给她的凭据。她没得到她所要的凭据，我却在第二日读经时，还没找到我要读的部分，先看到一句话“我耶和华是医治你的”，那是你曾跟我说过的话（或也是我自以为是？） 此次看到这话，几乎感觉要吐血，像是一场戏弄，或说一场骗局。天父，我怀念当初与你毫无芥蒂的日子，不知那段日子是否已永远成为过去？
一年将尽，而我，依旧悲哀。
春的盼望又悄悄袭来，又是一年的“惊蜇”了，医治在今年吗？
2004年4月17日晚，预备主日讲章时，我被亚伯拉罕买麦比拉洞埋葬撒拉的情节感动。在亚伯拉罕遭遇人生重大变故的时刻，我能感受到他与神之间的那种相和（我原先只为他至死没得到应许之地失落），我深深被这种和谐关系吸引。鲁益师的妻子临终前最后一句话是“我已与神和好”，天父，虽然外表的轰烈我不是不盼望，但我心底最渴望的是与你之间出自信赖，不再猜疑和恐惧的相和。
5月23日，我在楼梯摔了一跤，摔断两根腰椎横突。天父，我摔出的是你的护理。我当然不认为基督徒不会遭遇任何变故，也知道应存平常心接受现实。但只接受自然规律，而不期待你的超然护理，让我对前途恐惧（包括我腰部可能留下的后遗症）。
许久对你无言了，有些惊慌对你的冷淡，不知这种状况是不是由于长期的麻木和失望造成的。现在感觉离你的应许近了，我反而没它远时那样清晰有把握了。就仿佛从远处看一座山时，可以看到它的轮廓，及至到了山前，却有些拿不准了，因已看不到山的整体，甚至会怀疑是不是这座山，担心自己弄错了。比起原先遥遥观望不能接近，这时的我，是另外一种痛苦。
10月8日，我在昆明返北京的飞机上，看到前排座位上有彩虹的颜色，一点点，不清晰。过了会儿，等飞机发生上下移动时，虹的影子也开始移动，从我前排的座位一直往前，直到消失。在虹影移动的刹那，我在前方座位上看到了一道清晰的彩虹的投影，弧形的，七种色彩，非常美丽。我不知神用什么方法把它投到了飞机中我前排的座位上。我心中是蛮触动的。在西双版纳我的睡眠有所恢复，嗓子奇迹般地整日讲课都清亮，及我心中充满力量，彩虹的出现，更唤起我对前途的盼望。天父，我相信盼望不至于羞愧。
七、
11月初去山东，本希望象云南之行一样，心灵再次经历复兴。不想病倒在山东。但我也经历了神整个期间的保守，那些天晚上，我仿佛握着神的手睡觉，象特蕾莎握着托马斯的手睡觉一样，觉得心里踏实。但一方面又不禁惴惴然，担心这是什么考验要来到前神特加的力量。天父啊，你看你在我心里，是怎样一个形象！你给好日子时，我就担心你预备让我吃更多的苦。这些年，我是怕透了！
欣领唱“我要像你”一歌时，她挑战大家不是由内心发出的就不要唱歌词，看着就行。我发现唱的三段中，我倒有两段唱不出。最早之前的我一定是唱的出的，而今却唱不出。早年一方面有主的爱激励，另一方面多少有些舍己牺牲的悲壮情怀。那时的我，看十字架如同一首凄美的歌，又如一篇悲凉的诗。但经历过蚀心漫长的苦难后，我才知道十字架既不是歌，更不是诗，是我至今想起仍会战栗的痛苦。虽然我生命因此而丰盛，但也使我谈痛色变，抗拒苦难。天父，在我的意念被苦难显明，我更深认识自己后，我并不认为自己爱你不如从前，当年爱你的肥皂泡被你戳穿了许多。我不羡慕从前，有过这些年经历的我也不可能回到从前。历史是不能重复的，若让我再来一遍经历生命的改变，我不敢想像。你也深知人性，所以你早已告诉我：“这事在我好像挪亚的洪水。我怎样起誓不再使挪亚的洪水漫过遍地，我也照样起誓不再向你发怒，也不斥责你。大山可以挪开，小山可以迁移，但我的慈爱必不离开你，我平安的约也不迁移。这是怜恤你的耶和华说的”。天父，我无法忘记那大而可怕的旷野，好在你答应我只有一次，好在人一辈子只能活一次。真好，真的！
从温州回来，状况更好。精力充沛不说，还不断有人说从我脸上可以看到荣光。
2005年1月25日，我搬家了，我去颐和园告别彩虹。有了住房和睡眠基本正常这两件事，大大促进了我与神的关系。矛盾的是，我越是得着，为祂舍弃的心倒越坚。“若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热”，天父，我的心好像在重新归回十字架。
9月21日晚上，我和萍在电话中祷告，我和她都把自己奉献给神，我们愿意奉献一切甚至生命。我已经有好一段时间不能说这样的话了。
天父，我是个好抱怨、自怜的孩子，但现在，走这条路，越来越心甘。从惧怕苦难，到重新愿意付代价跟随。天父，我经常迷惘，这种心态的改变你是如何作成的？能走到今天，实在不是我多坚强，多能舍弃，一路遭遇使我胆怯意冷，天父，你深知我的脆弱。
登玉龙雪山时，标语上说它挑战人的极限，我也想藉登山挑战自己的极限。噢，不是体能，而是前途。虽然跟我一起的人纷纷返回了，包括导游。但在我的祷告和坚持中，我上到了最高点。没有高原反应，没有疲累。天父，是否我的人生也是如此，它固然艰难，但没我想像中那样难以完成。靠着你所赐的恩典，我是否足能胜任？在艰难疲倦中我格外贪恋安逸，但只要有最高点，我就不能容忍自己不去攀登。
Healing是个没有结束的故事，因神的医治是我们一生要经历的，从身体到心灵。