来守望虽然时间不长，但主借着对祂教会的带领，让我丰丰富富经历了祂，主说我来了是让羊得生命，并且得的更丰盛。我曾经那么不理解，甚至到怀疑祂的地步，但因着爱，主自始至终以祂的信实恩慈的待我。
第一次想来守望，是刚信主的时候。问一个在守望聚过会的弟兄，他把守望教会介绍得好像不接纳外人一样。
第二次想来，就是那次雪中敬拜以后，听到一位弟兄流泪为守望教会祷告，心里很受触动，就牵挂这些人。没过几天，听说又在外面聚会了，也想去看看，陪伴一下，表示一下支持。可是没机会了，下一次进入室内了。
后来真的来到守望，当时只是想过渡一下，并不想留下来，只不过守望教会的讲台挺吸引人，才呆得久一些。这种想法使我又错失了机会，在410前和最初的几次户外敬拜，弟兄姊妹的信仰被挑战到极限时，我错失了这样的恩典。
开始参与户外敬拜已经是第八次了。该经历的弟兄姊妹已经都经历过了，就是被搬家，被辞工作，骚扰骚扰家人，再过分点儿，骚扰骚扰你的朋友，不过如此了。
最初的时候，行动比较个人化，就是被感动，不动就心里不平安的那种感动，必须去。那时正好向主有所求，借此机会向主大大开口。
不了解的人会把你的形象想得很英勇，其实我实在是需要经历主，而在户外经历主又是那么的真实和深刻，所以我一点儿都舍不得爽约。
前一阵我对自己挺失望的，经历了那么多，生命的景况怎么还是这么糟糕呢，不但没有好转，好像还不如从前了，我到底是不是信主的呀。
我没少折腾牧者，如果现在我想对牧者说一声对不起，那真是轻看了主在他们身上的恩典了，但我在心里真的很感恩。
这一阵心里踏实多了，我的领导很直率，说话很直接，我发现我特愿意顺服，虽然有时会有一句半句的解释，也只是因为惯性，并且马上有所意识。身边有一位姊妹，处在软弱当中，想法难免有些偏差，言语难免有些不入耳，我听了也不舒服，但并不觉得受伤害，我曾经那样的软弱，并且现在也时常软弱，自己走不出来。因为这样的经历，我对她特有负担，但我帮不到她什么，有时我想，是不是该建议她来守望教会，是不是该带她来平台，登上平台，心里的伤会好一半，持续不断，就可能痊愈。
真实的看到主，你不能不为自己虚妄的骄傲羞愧，你不能不在主面前不断地祈求祂赐下能让你谦卑下来的恩典。这一阵对信主的人也没有那么苛求了，本来以为自己不能接纳的，发现接纳起来也没那么难了。当别人过来表示友好，虽然事先预备的很好，绝不轻易相信，但实际上特愿意相信，特愿意寻求和睦，一心追赶。以前我觉得我在户外的见证并不好，他们若是毁谤教会和牧者我就向他们拍桌子，还觉得自己断乎有理，他们若是中伤弟兄姊妹，我就嘲讽他们，不然心里就不平，虽然去，但其实并不是真的顺服教会，因为治委会关于户外敬拜的指示不是这样的。在国保面前我见证的只是自己的义气，并没有见证出主的爱和怜悯。六日那天主又给我机会，有一个接我的国保我没有见过，他训斥了我半天，可我一点没被激动，现在我都回想不起他说了什么了，要是在以前，这绝不是我能采取的态度。这回我觉得见证挺好的，那种安稳和平静无声却胜过有声的力量，我的心里柔和却又刚强多了。感谢主的恩典，我开始向上走了。
那天领导言谈中表示特欣赏守望教会的人，我赶紧说我不是守望教会的（到目前为止我还没有申请成为守望的会友），唯恐自己有反复以至羞辱了教会的名。我心里也真实地清楚，这并不是我谦卑，我还有要突破的地方，但现在忧虑少了，盼望多了。回想起这一路的经历，自己是一直想偏行己路，主的手却一直拦阻，是的，既然明白我的脚步是由自己的主而定，我还担心什么呢，我要做的，就是学习谦卑，顺服。
来守望教会虽然时间不长，但主借着对祂教会的带领，让我丰丰富富地经历了祂，主说我来了是让羊得生命，并且得的更丰盛。我曾经那么不理解，甚至到怀疑祂的地步，但因着爱，主自始至终以祂的信实恩慈待我。
荣耀感谢归主。阿门。