主是信实的/HY

来守望虽然时间不长,但主借着对祂教会的带领,让我丰丰富富经历了祂,主说我来了是让羊得生命,并且得的更丰盛。我曾经那么不理解,甚至到怀疑祂的地步,但因着爱,主自始至终以祂的信实恩慈的待我。

第一次想来守望,是刚信主的时候。问一个在守望聚过会的弟兄,他把守望教会介绍得好像不接纳外人一样。

第二次想来,就是那次雪中敬拜以后,听到一位弟兄流泪为守望教会祷告,心里很受触动,就牵挂这些人。没过几天,听说又在外面聚会了,也想去看看,陪伴一下,表示一下支持。可是没机会了,下一次进入室内了。

后来真的来到守望,当时只是想过渡一下,并不想留下来,只不过守望教会的讲台挺吸引人,才呆得久一些。这种想法使我又错失了机会,在410前和最初的几次户外敬拜,弟兄姊妹的信仰被挑战到极限时,我错失了这样的恩典。

开始参与户外敬拜已经是第八次了。该经历的弟兄姊妹已经都经历过了,就是被搬家,被辞工作,骚扰骚扰家人,再过分点儿,骚扰骚扰你的朋友,不过如此了。

最初的时候,行动比较个人化,就是被感动,不动就心里不平安的那种感动,必须去。那时正好向主有所求,借此机会向主大大开口。

不了解的人会把你的形象想得很英勇,其实我实在是需要经历主,而在户外经历主又是那么的真实和深刻,所以我一点儿都舍不得爽约。

前一阵我对自己挺失望的,经历了那么多,生命的景况怎么还是这么糟糕呢,不但没有好转,好像还不如从前了,我到底是不是信主的呀。

我没少折腾牧者,如果现在我想对牧者说一声对不起,那真是轻看了主在他们身上的恩典了,但我在心里真的很感恩。

这一阵心里踏实多了,我的领导很直率,说话很直接,我发现我特愿意顺服,虽然有时会有一句半句的解释,也只是因为惯性,并且马上有所意识。身边有一位姊妹,处在软弱当中,想法难免有些偏差,言语难免有些不入耳,我听了也不舒服,但并不觉得受伤害,我曾经那样的软弱,并且现在也时常软弱,自己走不出来。因为这样的经历,我对她特有负担,但我帮不到她什么,有时我想,是不是该建议她来守望教会,是不是该带她来平台,登上平台,心里的伤会好一半,持续不断,就可能痊愈。

真实的看到主,你不能不为自己虚妄的骄傲羞愧,你不能不在主面前不断地祈求祂赐下能让你谦卑下来的恩典。这一阵对信主的人也没有那么苛求了,本来以为自己不能接纳的,发现接纳起来也没那么难了。当别人过来表示友好,虽然事先预备的很好,绝不轻易相信,但实际上特愿意相信,特愿意寻求和睦,一心追赶。以前我觉得我在户外的见证并不好,他们若是毁谤教会和牧者我就向他们拍桌子,还觉得自己断乎有理,他们若是中伤弟兄姊妹,我就嘲讽他们,不然心里就不平,虽然去,但其实并不是真的顺服教会,因为治委会关于户外敬拜的指示不是这样的。在国保面前我见证的只是自己的义气,并没有见证出主的爱和怜悯。六日那天主又给我机会,有一个接我的国保我没有见过,他训斥了我半天,可我一点没被激动,现在我都回想不起他说了什么了,要是在以前,这绝不是我能采取的态度。这回我觉得见证挺好的,那种安稳和平静无声却胜过有声的力量,我的心里柔和却又刚强多了。感谢主的恩典,我开始向上走了。

那天领导言谈中表示特欣赏守望教会的人,我赶紧说我不是守望教会的(到目前为止我还没有申请成为守望的会友),唯恐自己有反复以至羞辱了教会的名。我心里也真实地清楚,这并不是我谦卑,我还有要突破的地方,但现在忧虑少了,盼望多了。回想起这一路的经历,自己是一直想偏行己路,主的手却一直拦阻,是的,既然明白我的脚步是由自己的主而定,我还担心什么呢,我要做的,就是学习谦卑,顺服。

来守望教会虽然时间不长,但主借着对祂教会的带领,让我丰丰富富地经历了祂,主说我来了是让羊得生命,并且得的更丰盛。我曾经那么不理解,甚至到怀疑祂的地步,但因着爱,主自始至终以祂的信实恩慈待我。

荣耀感谢归主。阿门。