我虽不好,你仍爱我  文/郭鹏程

人在上帝面前,真是要敬畏,上帝记着人说的每一句话。祷告本身是好的,只是那个祷告的内容显明了我的罪,我也因此多等了一年才和赛赛交往。然而上帝大有慈爱,俯就卑微软弱的我。

安徒生在童话里写道,丑小鸭变成白天鹅后,从他的心里喊出一个声音“当我还是一只丑小鸭的时候,做梦也想不到会如此的幸福!”读到这里,我总是感动得热泪盈眶。在新天新地,我们可能也如此呼喊。不过到那时或许太幸福,以至于觉得自己是丑小鸭时的苦楚至暂至轻,完全没有想起来那些苦事,而只顾着扬声赞美主了。

感谢上帝赐给我婚姻的恩典,就我自己而言,我真的是只丑小鸭,长大也不会变成白天鹅。但上帝不仅赐给我一位“天鹅”妻子,还应许我也要变成天鹅。这个跨越完全是上帝的恩典。

三个祷告

我在22岁的时候,自以为有识人之明。凭着自己的判断与喜好,经历了一次失败的追求姊妹过程,然后心灵受伤,稍有恢复,就反复思索,究竟哪里做错了。跪在上帝面前流泪祷告说:“上帝啊,我现在知道自己并不知道人的好坏。我实在有罪,凭自己没有办法认出谁是你为我预备的姊妹。求主帮助我,更新我的价值观,将来遇见我的姊妹的时候,把她指给我看。”那时,我以为,自己的局限仅仅在于选择对象的眼光上面,以为只要上帝把姊妹指给我,后面的事就不劳烦上帝了。不过,第一次追求姊妹失败,还是一个不小的打击,并让我对所有的姊妹都有了偏见,认为一千个女子中,连一个正直人也没有。就这样,过去五年时间,我不愿再考虑婚姻的事。

在这个伤疤被时间厚厚掩盖的时候,我也开始重新关心起婚姻的事。关于未来的姊妹,有三件事要祷告,一旦有了清楚的印证,我就知道是上帝的带领了。

我祷告的三件事:第一件是沉静学道。其实就是心里真有主的道,而不是嘴里有,心里没有。第二件是常常祷告。我想祷告是谦卑的表现,也是真认识神的标记,常常祷告就是祷告的常态,就是祷告的生命。第三件是殷勤做工,就像利百加一样,为骆驼打水。祷告后,我觉得心里有些惴惴,是不是自己求的太美了?利百加还欺骗雅各,活泼有余诚实不足。我却求一个路得与利百加综合的姊妹。心里冒出一个想法,如果上帝真的这样指示了,但这位姊妹是残疾人,我还愿意吗?顿时觉得很有压力。后来还是祷告说,如果真是这样,我也愿意顺服上帝,照顾那位可爱的残疾姊妹。

遇见真“天鹅”

遇见赛赛,是2012年五一营会。她是营会的筹备人员之一,我是营会小组长。第一次见她的面是营会第一天晚上,窗外风清月明,赛赛叫小组长留下来开会。坐定之后,她慢慢地说:“我们做小组长的,都是有一定领袖才干的。但是我们并不是比弟兄姊妹强,而是要服侍弟兄姊妹。”这句话被我一字一字地听到心里去了。她说话的声音很轻,却很有力量,很扎心。因为我当时正觉得弟兄姊妹圣经知识不如我,赛赛的话好像正对我说。我就定睛看她,发现她真的明白要服侍弟兄姊妹,不是鹦鹉学舌。她素来也就是这样服侍小组的。我心里想“就是她吗?”

然而我并没有采取任何行动,只是每次见面都留意观察她。觉得这位姊妹天真可爱,又温柔沉静,有一种内在的喜乐。我对姊妹的成见,在她身上都看不到。不过时间还没到,我也打算再继续观察,免得又一次被假象迷惑。后来才知道,她当时刚刚经历了感情的打击,正是难过的阶段。

一晃到了十一营会。营会前,我向主祷告说:“上帝啊,我从赛赛身上看不到虚荣和骄傲,但果真是这样吗?即便赛赛真是好姊妹,是你预备给我的姊妹吗?我不想再违背上帝的心意去自讨苦吃。如果是你为我预备的姊妹,求主在之前祷告的那三件事上使我有清楚的印证。我就放心去追求赛赛。”祷告后,我想,这三件事都清楚地看见要多久?几个月?我是个多疑的人,就像多马一样。上帝即使真给我清楚地看见,我会不会也怀疑以至于没有认出来。

出乎意外,一天之内,那三件事全部显明了。午饭后,弟兄姊妹们陆续离座,我仍然坚持在饭桌上。赛赛要给老板负饭钱,还要点菜,还有别的服侍,所以留下来等我。于是我边吃边和她聊天。听她讲起小时候一年级去主日学的故事。她们那时没有主日学教材,老师就叫五十多个孩子抄写《利未记》。好多字都不认识,各种动物的名称都不晓得。我很惊讶这样枯燥怎么可能持久。她说确实走了四十多个孩子不来上主日学了,但还是有十个孩子一直在主日学,后来也是这十个孩子长大后一直在教会里。赛赛很开心在主日学的时光,也很感谢主日学老师,常为孩子们祷告,带孩子们玩耍。我定睛看她孩子般的样子,想知道上帝要对我说什么。我明白了这正是“沉静学道”,其实,没有人凭自己能真正沉静学道的,但上帝赐下了这样的恩典。赛赛正是有这恩典的标记。

下午,营会讲道非常美好,蓝天白云下,永刚传道讲解圣经的话语,也如那天的天气一般怡人。我听道时而扎心,时而受激励,时而大有喜乐、大有盼望。我很清楚地知道,这次讲道很不同寻常,是上帝赐下的祝福。

那天的主题是祷告。讲完之后,永刚说他也感觉这次讲道很不一样,很有圣灵的恩典。他说营会之前,赛赛和祷告小组的弟兄姊妹们为营会祷告很多。我听到赛赛这名字和祷告联系起来的时候,心里豁然开朗。知道了一件事,赛赛常常祷告,也为团契代祷。这不正是第二件求主显明的事吗?至于第三件事,只要看看她服侍的事情就可以清楚了,真像给骆驼打水的利百加。

拒绝亦恩典

但接下来,在一年的时间里,我被赛赛直接拒绝了三次;第四次,是她托一位弟兄“站在PC的立场上劝劝他”,要那位弟兄尽可能温柔地劝我放弃。行文至此,真想在这里写下“此处省略三千字”……

那时的痛苦和向上帝的祷告,让我明白了,即使上帝指给我看,我凭自己也没有能力去赢得姊妹的心。但我也不认为情场高手有这种赢得芳心的能力。他们的能力是辖制的能力,却不是自由的生命的能力。而我,什么也没有。我想有从上帝而来的爱的能力,却没有。我也看明,所有人都没有这爱和生命。只有上帝的儿子耶稣基督死在十字架上,又从死里复活,使爱和生命成为恩典,使人有可能领受这恩典。婚姻是恩典,不是资格。“爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没,若有人拿家中所有的财宝要换爱情,就全被藐视。”不认识婚姻是恩典,想凭自己去争取资格,就是把自己放在被藐视的羞辱之中。其吊诡之处在于,当我不知道这恩典时,我就没有资格;当我知道自己需要这恩典时,恩典就让资格得以实现,这时,我才有资格去和姊妹恋爱结婚,去舍己爱姊妹。

不过,仅仅理智上知道恩典,却没有感恩的心,还是需要再等候的。当我绝望地快要放弃的时候,非常痛苦。有一次去弟兄家吃晚饭,他还没回来。我在小区里坐着,看着夕阳西下,心里又感动又难过。而我自己对上帝的信心也总是动摇,总是困惑。于是,我诚实地向上帝祷告说:“上帝啊,求你使赛赛在七月的时候接受我。”然后,又想起赛赛已经一周不回复我的或邮件或短信或留言的任何消息,我的心又陷入焦虑和绝望中。于是,我又加了一句祷告,说:“赛赛在七月能接受我,也使她焦虑,像我焦虑一样。我从此就再不怀疑你是上帝。”事后看,这句祷告血气很重,并且悖逆任性,实在是上帝不会垂听的。从弟兄家吃饭出来,心被恩典感动,非常想赞美上帝,就唱起那首诗:“常常祷告,向主高歌,主做事有定时。流泪撒种的,必欢呼收割。靠主就有喜乐。”我不停地唱这首歌,感动到哭起来。心里大有信心上帝一定会赐下恩典的。

上帝听祷告

然而,对于赛赛能否接受我,我却完全绝望了。每次祷告求问上帝是否该放弃,心里都有微小的声音告诉我,不要放弃,就是赛赛;但我的力量却越来越小。觉得即使她有可能同意,我也没有力量坚持到那一天了,还是放弃吧,或许这就叫“错过”。七月时候,本来是计划按着之前祷告内容再去表白一次的,我却给赛赛发邮件说,我放弃了,愿赛赛得上帝的祝福,以后见面也不要那么尴尬。

放弃之后,心里一直不开心。不仅后悔,还有一种对上帝心意麻木的感觉。劝自己要振作,再去喜欢一位姊妹,可就是没有感觉了。有一些弟兄姊妹开始为我介绍女朋友,都是吃两顿饭,一次见面一次散伙;甚至最后连见面都见不到。一位姊妹一直在外地,无法见面,就这样名义上预定交往的状态持续了半年多。以至于我甚至想“难道是上帝在拦阻吗?”自己也不想谈恋爱,不想约会了。后来,总也见不成,我也不着急了,再有人向我介绍对象,我正好有借口,说正在和一位姊妹约会。就这样,过去了一年。

到了2014年6月,我接到给我介绍那位姊妹的阿姨的电话,告诉我,那位姊妹今年还在外地,我可以不用等她了。接到这个电话一周后,我收到一条短信,屏幕上显示是赛赛发来的。我有一种好像不愿触及,却又一直在等待的感觉。她在短信里问我,为什么不回复邮件。我的GMAIL邮箱被屏蔽了,这一周很忙,我没去看。于是就告诉她,再发一次到QQ邮箱里吧。我本来以为,那是通知青年团契组织打篮球的事,事实上我也不敢想还会有别的事。第二天下午,我才有空闲看邮箱,看到赛赛在邮件里说,她从之前感情的打击中恢复过来了,可以考虑和我交往;而且,去年七月,她本来就打算接受我的。

我一口气把邮件看了十几遍,几乎背了下来,心好像活过来一样。思想起来,之前祷告主七月份能被赛赛接受,居然是真的。而且赛赛给我发邮件的时间,正是那位阿姨告诉我可以再找别的姊妹的时间。赛赛发邮件一周,我都没有回复,如石沉大海一般,正是我之前祷告说让赛赛焦虑像我焦虑一周一样。

我惊讶感叹,上帝居然听我那么“不好”的祷告,细节都这么严丝合缝!人在上帝面前,真是要敬畏,上帝记着人说的每一句话。祷告本身是好的,只是那个祷告的内容显明了我的罪,我也因此多等了一年才和赛赛交往。然而上帝大有慈爱,俯就卑微软弱的我。

相携进婚姻

和赛赛交往后,我越来越觉得,自己真是不配进入婚姻的。我经常不能舍己,对我们的关系时常悲观。好在,每逢关键时候,我就祷告求上帝,主就在我和赛赛心里做工,改变我们。每次往前进一步,都要经历一次客西马尼园般的祷告。一路走过来,当我穿上礼服,赛赛穿上婚纱,我们携手进入婚姻的时候,心里真是颇多感慨。

若不是上帝赐下爱的能力,我们根本走不到一起;即使偶然约会了,恐怕也分手好多次了。我曾怯生生地问上帝:“如此软弱的我,也可以结婚吗?”但心里总是回响着圣经里的一句话——“忘记背后,努力面前”。

没想到,在婚礼上,小白牧师给我们劝勉的,正是这一句话。看着婚礼上许多弟兄姊妹尽力帮忙,真觉得自己对弟兄姊妹的爱心大有亏欠。努力面前吧,上帝既是这样爱我们,我们也要爱弟兄。

后记

前一段时间,看见有弟兄姊妹讨论两种婚姻的神学观念。一种说婚姻全然是恩典,另一种说上帝预备好我们去进入婚姻。有弟兄姊妹觉得,这两种观念似乎都对,但又矛盾。倘若是恩典,我们是领受来的,为何还要预备到一定时候才能进入婚姻,仿佛是具有某种资格才能进入婚姻?我想这是不矛盾的。就像约瑟,上帝赐下恩典,但他也要在护卫长的监狱里多接触那些失败的高级官员,才能了解埃及政治的格局得失,日后才能做得了埃及的宰相。

婚姻是上帝的恩典,得这恩典的人要信而顺服,才能去面对“如死之坚强”的爱情。《雅歌》写道:“求你将我放在心上如印记,带在你臂上如戳记……所发的电光,是火焰的电光,是耶和华的烈焰。爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没。”印在心上一定会疼的,电光雕琢、大水无法熄灭掩盖的印记,是深刻的。软弱肤浅的罪人怎能承当?那绝不是貌似温存的感觉,而是从上帝来的真实。

到新天新地时,没有信心的人怎么能面对上帝赐下极重无比永远的荣耀?那日子也是基督婚礼的日子!上帝为爱他的人所预备的,是眼睛未曾看见,耳朵未曾听见,人心也未曾想到的……