在婚姻中认识自己认识神

时间过得实在太快,我们的婚姻竟然已经走过了九个年头。九年间有许多事情是我们在结婚之初都未曾预料到的,比如我们会有3个孩子,比如我们竟然还有那么大的分歧和差异,比如他工作的方向会有那么大的变化等等。

我们的婚姻大抵还是有些特殊性的。我和丈夫在一次高中的校友会上认识的,他大我14岁,有过一段婚姻(信主之前),还有一个孩子。我当时在上硕士研究生,在我眼里算是很温和的师兄学长,认识了也没想太多,此后一直没有联系。

半年后,因为我一次偶然的火车晚点(现在来看,真是神的安排),让我们有了第二次的见面交流的机会,短暂一两个小时的交流,他并不避讳自己之前的婚姻状况,从他的热切里,我也能体会到他的意图。只是那时我更多还是以朋友的角度跟他交流,并没有想太多,也没有想拒绝或是接受。当我们短信电话联系越来越频繁时,很自然我们谈论的内容和互相关心的程度超过了普通的朋友。他有许许多多吸引我的地方,比如说他很坚韧,他从小到大的经历过很多的绝境,要是搁在我身上,都够我死好几回了;很宽容,对于小时候很刻骨铭心地伤害他的人,他还能感恩地回馈;他不像我当时周围大多的男生,对于社会上的问题只会抱怨或者适应,他则总是考虑如何解决问题,无论是技术上的还是体制上的(在原来国企的技术岗上他有过很多发明创造,也有一些获了省级的科技进步奖之类);他也很善良,每次遇到乞讨他都会给零钱,我记得我们结婚以后有天晚上外面下小雨,他送一个亲戚步行去地铁站,途中遇到一位婆婆还在路边乞讨,但当时他身上也没有带钱,后来送完人他又回家取了20块钱送给那位婆婆,记得当时他说,即使是职业乞讨,也是该下班的时候了,还下着雨。

但我们认识的时候,他各方面的处境实在可以说是不能更糟了——除了以前的婚姻和孩子,比我大14岁这些都不说,他还没有工作,而且一时连工作的方向都确定不了(当时都还没有准备考司法考试,)另外还有一笔数目不小的债务。所以,我们交往期间,我曾有很多时候偷偷流眼泪,那时候我还不信主,我忧虑他比我大14岁,以后他先我走很多年怎么办?忧虑他已经有一个孩子,我们还能不能要孩子?忧虑我们这么重的经济负担,没有经济能力怎么办?忧虑他以后没有合适的工作怎么办?

其间,他带我去教会,我当时很诧异于教会中人的热情和爱心。06年他在与牧师交通后,决定继续以法律为自己职业,并在当年通过了司法考试,开始做实习律师。我在07年的复活节受洗。

我一直自认为是个挑剔的人,一向都要最好的,在当时我初信主,还谈不上什么属灵生命的时候,爱情对我而言自然就是最好的了,相对于那些实际的情况,我还是选择了和他进入婚姻,一起尝试分享生命的喜悦、也分担彼此的重担。受洗后,我们在07年的5月29日领了结婚证。但是因为经济等各方面的原因,我们没有在教会中办婚礼。在婚后早期我们有矛盾的时候,这曾经一度是我的软弱,我怀疑会不会是因为我们没有在教会中办婚礼,所以我们的婚姻不受神祝福(在婚姻中,由于以前不懂得信靠神,真理明白的也不多,我曾经没少受谎言的苦)。所以,还没有结婚的弟兄姊妹,在教会中办婚礼也很重要,在神和弟兄姊妹前立约,也是坚固双方的信心。

我知道当时熟悉我们情况一些朋友和同学,并不看好我们的婚姻。事实也证明,大家的担心不是全无道理。婚姻的早期,我信主时间不长,属灵的生命很弱,世界的价值观和自我中心经常让我不能面对实际的困难,抱怨和忧虑是我的常态。他为了改善我们的经济状况,在工作和学习上付出了很多的时间和努力,对我也是百般忍耐。然而人的爱和忍耐在遇到实际的问题的时候,实在是坚持不了太久。

感谢神在这期间,我们没有停止聚会,也基本坚持参加了小组,随着听道越来越多,我明白的真理也越来越多,属灵生命也一点一点地成长。虽然也有很多次,在小组弟兄姊妹面前吵得不可开交的时候(我俩吵架的本事基本上是旗鼓相当),但感谢神,我们一直在弟兄姊妹中间。在我们灰心软弱的时候,一直也有弟兄姊妹在我们身边,记得有一次冰霞师母在我们冲突之后冒雨去给我们救火,有那么多弟兄姊妹围绕着我们,让我们不至于失了盼望。

然而,若不借着神,就像现在流行的一句话,即使明白了所有的道理,仍然没有把握过好这一生,即使我明白了所有的真理,若不靠着神,我仍然不能荣耀他。就像去年小组一起看《消防员》的电影时,男主人公说他自己信主了时的英文是“I am in Him”,最近在看的“杨太太成长日记”里,她经常讲的一句话叫做“基督里的杨太太”写给“基督外的杨太太”的。神光照我,让我在灵里非常敏锐地意识到了我的一言一行甚至一个意念是“基督里的”还是在“基督外的”。当我有了这个看见之后,我对我们婚姻的关系也越来越有信心。因为无论遇到什么样的处境,只要我愿意以基督里的方式去回应他,我们肯定没有过不去的事情(看我真是够骄傲的了)。然而,靠我自己我实在无法做到常常在基督里,若我是在基督里,那也全靠上帝的恩典。可是没过多久,我就陷入了极大的软弱当中,他身上的缺点在我感觉被伤害的时候被无限地放大,我不信任他说的话,他在别人面前夸我,我甚至都觉得是虚伪,我甚至有一种过不下去的想法,多次提到要不我们分开吧。所以,除了神可靠,人都是靠不住的,因为我们人性实在是败坏的,罪带来的自我中心牢牢地扎根在我们身上。感谢神,丈夫也以极大的忍耐回应我。

在最近的一年中,神让我看到了自己在婚姻中很多的问题,而这些问题如果不是神特殊光照,我可能发现不了。或者即使发现了,若不靠着神,这些问题我还是会常常地犯。比如说,在以往的教育中,从来没有人告诉我,我要去做一个服侍别人的人,而天生我们又是以自我为中心的,在婚姻中,我很自然而且无意识地把自己当成了被服侍者。所以,在遇到困难的时候,我更多是评判的心态,如果结果不满意或是需要承担压力的时候,就是各种抱怨。我在婚姻里实在是没有学会担当一个服侍和建设的角色。

我有太多没有被福音所更新的观念、行为和习惯。我的母亲对父亲有许多的抱怨、谩骂和指责。我小时候就很痛恨这一点,我希望在我的婚姻里不要这样做,而且我自认为我并没有这样。然而一次特殊的事情,让我看到了,我在婚姻中其实也一直是这样的表现,不过只是程度轻重不同而已。今年的四月份,要送两个孩子去主日学,我们俩各接送一个孩子,各自在主日学附近分开聚会。那天是我们第一次分开聚会,我带着二宝在公园里聚完会后就去接小妮,小妮这边是十一点二十放学,我们在小区门口等了半个多小时(我自己心里感受还以为都快五十分钟了),心里就有点着急,那天风刮得也有点大,小妮也一直问爸爸怎么还不来。当我给她爸爸打电话的时候就很着急,其实肉体也软弱了,他说送几个弟兄姊妹去西屋了,我心想因为这个让我多等半小时,居然不提前告诉我一声,有点不满意。当时并不知道弟兄姊妹还在车上,我只顾倾倒我的情绪,张口就是:“大风都快把我刮走了,你怎么不提前告诉我一声,就自己装什么好人去了,你不知道咱们家孩子多,负担重吗……”。呃,当时肯定让弟兄姊妹和他尴尬死了。其实后来才知道他过来就得那么长时间,只是顺路捎下弟兄姊妹,所以也不用告诉我需要多等,因为我是路痴,这些都不懂。如果没有弟兄姊妹在车上,他也不会那么生气,他最多说我臭脾气,生气了只顾胡言乱语,口无遮拦。可这次让我自己彻底认识到我是多么地不尊重丈夫,多么以自我为中心,一生气软弱就犯罪(口舌之罪最严重)。要不是神通过意外曝光,真不觉得自己对老公说话是又剽又悍又恶,还有一身女王病。感谢神曝光,这应该是我身上的顽疾,若不以这样的方式,我自己真不觉得会有这样的严重。也让我明白了其实尊重丈夫不光是一切都顺利时候的和颜悦色,即使生气的时候,也不能有谩骂或是指责的言语。

我们在诸多方面的确有差异,同样的景况他总能看到乐观的一面,而我总是倾向于忧虑担心,在消费上他也比我更有信心,我总是更保守,更小信的那一个。所以在具体的柴米油盐的生活里我有很多的不同处理意见,当看到《老头子做事从来不会错》那篇故事,我觉得自己简直就是愚蠢到家了,经常用自己的对错观来衡量他做的许多事,少不了唠唠叨叨,各种不满。尽管如此,神有无尽的怜悯和恩典,他没有按照我们的过犯待我们。他这些年的变化很大,也在家庭里越来越多地承担了照顾孩子的担子。很多时候,孩子都粘着他,搞的我还有点失落的样子。我们家也开始了断断续续的家庭敬拜,有时候,好像前一天家里还是疲惫软弱乌烟瘴气,只要家庭敬拜一开始,我们立刻得了安息。当然,也有时因为孩子的吵闹,草草了事的。我开始恢复用起初看他的眼光来看他,知道他身上有神诸般的恩赐,不会因为他做不好生活中的一件小事而抱怨。

感谢神,让我们经历了婚姻里的失望甚至绝望,让我们知道人不可靠,感谢神,让我们领受了从他而来的满足和安息,感谢神,也曾经赐给我们许多美好难忘的时刻,感谢神,也让我们愿意把老我钉死在十字架上,让我们经历更加丰盛的生命。