编者按：当我们进入婚姻、度过甜蜜的“蜜月期”后，你会发现各种困难排山倒海一样压过来，为什么会有这么多问题？怎么才能解决这些问题？近日，拆书帮的新媒体运营编辑席梦婷姊妹带领大家用RIA法来学习《婚姻的意义》的一章，网刊特别邀请她把现场的分享用文字记录下来，希望有更多的小组能够一起来学习这本书，不光是对婚者，其实对未婚者预备进入婚姻也有极大的帮助。
片段一
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I拆书家讲解引导：婚姻是最伟大最重要的人际关系，除了人和神之间的关系超越夫妻关系，此外再没有哪一种关系能够超越夫妻关系了。但遗憾的是，越是亲密的关系越容易被忽视，越容易被粗暴对待。我记得我老公给我讲过一个笑话，说有一对情侣走在路上，如何分辨他们是男女朋友还是夫妻呢？
A学习者拆为己用：笑过之后大家是不是都有类似的感触？对最亲近的人，反而会不太会处处关心对方的感受。关系都需要维护，我们每个人都会想办法去维护同事、亲人、朋友之间的关系，那对于夫妻关系，你是怎么维护的？请回顾你上次为维护夫妻关系做事是什么时候，做了什么。（注意，妻子说我今天晚上给老公做饭了，这不算，吃饭是生理需求，但妻子说觉得老公最近很辛苦，做了他最喜欢的红烧鱼慰劳他，这个算。已经上升到情感层面了）
姊妹一：昨天晚上我老公从工地下班很晚了，我去教会服侍，结束已经9点半了，他还来接我，我问他吃饭了没有，他说还没。我特别感动，觉得主特别爱我，给我这么好的丈夫，我请他吃了一碗牛肉粥。
姊妹二：我老公特别喜欢让我帮他洗脚、剪指甲，尤其特别累的时候更喜欢这样。昨天晚上我就帮他洗脚，既然他喜欢，我这样做可以让他愉悦，干嘛不做呢？
弟兄一：上周我妻子生气了，我向她认错道歉，虽然我也不知道错哪儿了（大笑）。
你对某种关系投入的多少反映了这种关系在你心里的地位，既然大家都认可夫妻关系是最重要的人际关系，那对比一下自己为此的付出，是否成正比呢？是否把精力、时间都花在了领导、客户、孩子身上？
片段三
R一起阅读20-21页，这个片段讲了2种婚姻观，大家一边读一边思考一下，这2种婚姻有什么不一样，做个对比。
I拆书家讲解引导：2种婚姻观，一个是基督教婚姻观与启蒙主义出现后的婚姻观（也可以叫以自我为中心的婚姻观）。
责任——合同，促进成长——个人享受，奉献——寻求自我，促进成长——个人欲望。
两种观点，哪个好？做为基督徒自然认为前者好，但对非基督徒来说，未必就这么认为。大家还记得前段时间发生的人大硕士雷洋事件吗？因为我之前从事媒体工作，这件事在我们同事群里也引起了激烈的讨论，不仅仅讨论事件本身，也讨论婚姻制度等问题。我发现很多人认为一夫一妻制不合理，认为忠于婚姻没有必要。他们所秉承的显然是以自我为中心的婚姻观。
那么，我的问题是：如何对这样的人来论证以自我为中心的婚姻观是不好的？我发现信主以后，我们很多人丧失了和非信徒对话的能力，离开圣经、离开基督就没法说话了。我们会说婚前同居不好，因为圣经上说balabala，我们会说夫妻吵架不好因为圣经上说balabala……但问题在于很多时候我们需要和非信徒对话，人家会说那是你的圣经你的神，不是我的，我为什么听呢？
我们来概括一下两种论证方式，基于Bible的论证我们称为B论证，和基于Common sense的称为C论证。
A学习者拆为己用：你怎样用C论证来说明“以我为本的婚姻有什么不好”。（就近2、3个人为一个小组讨论）
第一组：以自我为中心的婚姻会导致我很自私，什么都是我说了算。
第二组：家庭不稳定，一旦有冲突不能换位思考，矛盾会加剧，离婚率会更高。
第三组：1.合同婚姻会比较轻易放弃；
2.两个人来自不同的成长背景，只考虑自己不考虑对方很难相处；
3.只想满足自己的欲望很难做到不伤害别人。
第四组：1.公司签订合同，如果违约可以得到违约金。如果婚姻是合同，撕毁合同可能也会获得一些“违约金”，但与此同时还有很大的伤害。
2.如果2个人都只为自己的欲望，因为是2个不同的人，欲望也不会完全相同，那努力的方向也会不同，劲儿不往一处使，最终2个人是没法共同生活的。
片段五
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I拆书家讲解引导：我们拆书帮对所学习的片段有一种分类方法，what、why和how。之前的片段都是关于what和why，就是告诉我们是什么和为什么，现在终于到了how的部分，告诉我们要怎么做。片段中说“合不来”是婚姻的常态，没有哪一对夫妻是完全合拍毫无瑕疵的。我不知道大家怎么样，我到现在为止也没见过百分百默契始终相敬如宾的夫妻。
有一种说法：人一生要结三次婚，第一次是跟你理想中的TA，你觉得对方真好啊什么都好所以结婚了；第二次是跟现实中的TA，婚后你会发现原来TA根本不完美，有这样那样的问题。大家都知道李敖跟台湾著名女星胡茵梦有过一段短暂的婚姻，用现在的流行词来说胡茵梦是当时男人心中的“女神”，导火索是一天李敖发现胡茵梦坐在马桶上表情非常狰狞。跟她在电视报纸上的形象判若两人，女神形象一下子碎了。这就是没有接受现实中的TA。第三次是跟TA的社会、家庭关系结婚，你会发现不但要接受不完美的对方，还有接受对方一大堆七大姑八大姨、还有看起来一点儿都不靠谱儿的朋友。
怎么办？怎么才能做到接受这些？关键词是“学会爱”和“改变自己”。
A学习者拆为己用：我们可以怎样学着去爱家里那个“陌生人”？你有哪些你不想改变的东西，怎样改变？
第一组：我和妻子在讨论问题的时候，她经常会得出一个完全我不能接受的结论。这时候我会从她的角度去理解她为什么会得出这样的结论，先接受，再试着理解，然后再彼此影响改变。
第二组：当对方不示弱的时候，我会去学着让着她，比如床一人一半，她非要占60%或80%，我都可以忍受。
大家觉得难吗？相比爱那个陌生人，改变自己，可能大家就此拜拜要容易的多。我本人没有跟老公到过离婚的地步，但我们曾经吵架，他说你怎么是这种人啊，我说对我就是这种自私小气的人，你现在后悔还来得及！我当时心里就想我怎么嫁了这么个人啊，估计我老公心里也这么想的。
爱，说起来很容易，听起来很美好，但做起来特别难，怎么办呢？我们看下一个片段。
片段六
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I拆书家讲解引导：这本书到了现在，终于出现耶稣了。作者花了很大篇幅来讲以自我为中心的婚姻观是无法达到的，讲婚姻中会遇到的困难和挑战，讲爱别人有多么难，总结一下就是：婚姻非常艰难、对方非常不可爱，我必须爱对方。看起来是个悖论，但你别无选择，想让婚姻持续下去，你就得学会爱和改变自己。这个看起来无法实现的事情要怎么实现？没办法，不得不请主耶稣出来了。
那对非信徒来说，到这里他会发现，在看似死路一条的时候，这个事情是有解的，圣经是这么说的，保罗是这么说的，这样的论证就具备一种力量，让非信徒知道，学会爱可以解决问题，而学会爱是一件很美好的事情而不是一个严酷的要求。
原文片段里说，学着爱人，就是学着“丈夫应当为妻子做的事，就是耶稣所做的、让我们得以与他连合的事”。——舍弃自己、成为仆人服侍对方、得以连合。这一系列词语都是行动，而且是无条件的行动对不对？基督教的婚姻观区别与其他宗教的特点就是不计回报的付出，不是你先对我好先爱我了所以我爱你，也不是我对你好爱你是为了换来你爱我，而是因为耶稣是这么做的，祂先爱了我，所以我爱你。
A学习者拆为己用：爱是行动，不是意愿。很多人会把这二者混淆。我们说上帝爱我们，那上帝的爱体现在什么地方呢？祂创造了我们、供给我们日用的所需、解决我们的难题、陪伴我们度过试炼……这一系列动词，说明上帝爱我们是体现在行动上的。那规划在未来一个月，如何舍弃自己服侍对方？未婚的可以想想对自己很重要的其他亲密关系，你可以为此做些什么？
这个要求要具体的行动，可观察可执行的行动。你不能写“我要对老婆好”，这是表决心，是你在婚礼上说给你岳父岳母的，现在要求实实在在的行动。不用太多，太多了你也做不到。
涉及到可能比较私密的话题，我们不做分享。这个便签纸请大家带回去，贴到醒目的地方，一个月后看自己做到了没有，做到了多少。如果你不好意思让另一半看到，可以贴到只有你自己看到的地方。
片段七
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I拆书家讲解引导：书中说，婚姻是“如此痛苦和奇妙”，那我们靠什么来面对痛苦呢？真理加献身。当我们伏在真理之下，为对方舍己现身的时候，就能体会到婚姻的奇妙。
爱是恒久忍耐，忍耐的意思是，认识她的罪，但仍然爱他。你知道对方不完美，有这样那样的问题，但你仍然爱TA。另外，对绝望的人，你能否在辅导中让他体验到弟兄姐妹的爱？
A学习者拆为己用：在小组中，一位弟兄跟你抱怨，他努力了，但是觉得付出的不被记念，觉得只有自己改变妻子却依旧冷漠？觉得不公平。你会怎么跟他聊？三人一组，进行演练，2个人扮演抱怨和开解的角色，一个人扮演观察的角色。
时间关系这个讨论我们不分享。
好，我们对《婚姻的意义》第一章的拆解就到这里。今天晚上我们学习了7个片段，这7个片段我是严格按照拆书帮的RIA学习法来进行的。为什么叫学习法不叫读书法？在座的都已经是成人，成人的学习跟学生的学习最大的不同是我们的目的不是考试（各种证书的培训除外），我们的目的是提升自己，解决自己遇到的问题。我们不在把书当作老师，而是当作医生，我在什么方面出了问题，有了需要，我就要去找相应的书看。那如何把书上的知识转换为解决问题的能力呢？拆书帮提供了RIA学习法。
我来给大家介绍一下这个学习法，大家可以回去用这种方法在你的查经小组带领一次今晚这样的学习，比如学一下《婚姻的意义》第二章，不必像我一样选7个片段，你可以选2个、3个。
R：阅读书中片段。建议大家尽量选择带“how”的片段，就是片段中有行动建议的。
I：拆书家讲解引导。这个对大家不是难题，我们拆解的致用类书籍，作者一般都会把原文写得通俗易懂，你只需要用自己的语言再描述一下就行了。
A：学习者拆为己用，这是拆书最关键的部分。大家发现没有，今晚其实我讲得并不多，更多时候是在引导大家探讨、分享，只有这样，书本上的知识才能转换为你的能力。
A分为3个类型。
A1：激活过去的经验，也就是，基于原文片段的知识点，之前你是怎么做的，做得对也好不对也好，都是经验。
A2：规划将来的应用，根据今天学到的知识，你下一步的行动计划是什么。A2是学习者最容易出问题的一个步骤，常见的问题是表决心、喊口号，就像刚才的让大家规划接下来一个月要怎样舍己去服侍配偶，如果你写“好好对老婆”这就是喊口号，你要写的是“每周给老婆做3次饭，送一次花”，这才是具体的行动，才是A2。
A3：设定一个情景来演练所学的知识。像我们最后一个片段一样。
这就是拆书帮RIA学习法的基本架构，大家回去可以尝试应用，也希望大家能够将这种学习方法带到查经小组。让圣经或相关的书籍来影响、改变我们的行为，不断的归正。
今晚的分享就到这里，谢谢大家！
（本文由赵周弟兄提供拆解框架，因为篇幅有限，略去了片段二和四。）
作者介绍：席梦婷，大学期间认识主，08年来到守望教会，同年结婚，10年受洗。大学毕业后进入中新社做记者、编辑，后来到腾讯做编辑、运营、商务方面的工作，现在拆书帮负责新媒体运营。）