时间过得实在太快，我们的婚姻竟然已经走过了九个年头。九年间有许多事情是我们在结婚之初都未曾预料到的，比如我们会有3个孩子，比如我们竟然还有那么大的分歧和差异，比如他工作的方向会有那么大的变化等等。
我们的婚姻大抵还是有些特殊性的。我和丈夫在一次高中的校友会上认识的，他大我14岁，有过一段婚姻（信主之前），还有一个孩子。我当时在上硕士研究生，在我眼里算是很温和的师兄学长，认识了也没想太多，此后一直没有联系。
半年后，因为我一次偶然的火车晚点（现在来看，真是神的安排），让我们有了第二次的见面交流的机会，短暂一两个小时的交流，他并不避讳自己之前的婚姻状况，从他的热切里，我也能体会到他的意图。只是那时我更多还是以朋友的角度跟他交流，并没有想太多，也没有想拒绝或是接受。当我们短信电话联系越来越频繁时，很自然我们谈论的内容和互相关心的程度超过了普通的朋友。他有许许多多吸引我的地方，比如说他很坚韧，他从小到大的经历过很多的绝境，要是搁在我身上，都够我死好几回了；很宽容，对于小时候很刻骨铭心地伤害他的人，他还能感恩地回馈；他不像我当时周围大多的男生，对于社会上的问题只会抱怨或者适应，他则总是考虑如何解决问题，无论是技术上的还是体制上的（在原来国企的技术岗上他有过很多发明创造，也有一些获了省级的科技进步奖之类）；他也很善良，每次遇到乞讨他都会给零钱，我记得我们结婚以后有天晚上外面下小雨，他送一个亲戚步行去地铁站，途中遇到一位婆婆还在路边乞讨，但当时他身上也没有带钱，后来送完人他又回家取了20块钱送给那位婆婆，记得当时他说，即使是职业乞讨，也是该下班的时候了，还下着雨。
但我们认识的时候，他各方面的处境实在可以说是不能更糟了——除了以前的婚姻和孩子，比我大14岁这些都不说，他还没有工作，而且一时连工作的方向都确定不了（当时都还没有准备考司法考试，）另外还有一笔数目不小的债务。所以，我们交往期间，我曾有很多时候偷偷流眼泪，那时候我还不信主，我忧虑他比我大14岁，以后他先我走很多年怎么办？忧虑他已经有一个孩子，我们还能不能要孩子？忧虑我们这么重的经济负担，没有经济能力怎么办？忧虑他以后没有合适的工作怎么办？
其间，他带我去教会，我当时很诧异于教会中人的热情和爱心。06年他在与牧师交通后，决定继续以法律为自己职业，并在当年通过了司法考试，开始做实习律师。我在07年的复活节受洗。
我一直自认为是个挑剔的人，一向都要最好的，在当时我初信主，还谈不上什么属灵生命的时候，爱情对我而言自然就是最好的了，相对于那些实际的情况，我还是选择了和他进入婚姻，一起尝试分享生命的喜悦、也分担彼此的重担。受洗后，我们在07年的5月29日领了结婚证。但是因为经济等各方面的原因，我们没有在教会中办婚礼。在婚后早期我们有矛盾的时候，这曾经一度是我的软弱，我怀疑会不会是因为我们没有在教会中办婚礼，所以我们的婚姻不受神祝福（在婚姻中，由于以前不懂得信靠神，真理明白的也不多，我曾经没少受谎言的苦）。所以，还没有结婚的弟兄姊妹，在教会中办婚礼也很重要，在神和弟兄姊妹前立约，也是坚固双方的信心。
我知道当时熟悉我们情况一些朋友和同学，并不看好我们的婚姻。事实也证明，大家的担心不是全无道理。婚姻的早期，我信主时间不长，属灵的生命很弱，世界的价值观和自我中心经常让我不能面对实际的困难，抱怨和忧虑是我的常态。他为了改善我们的经济状况，在工作和学习上付出了很多的时间和努力，对我也是百般忍耐。然而人的爱和忍耐在遇到实际的问题的时候，实在是坚持不了太久。
感谢神在这期间，我们没有停止聚会，也基本坚持参加了小组，随着听道越来越多，我明白的真理也越来越多，属灵生命也一点一点地成长。虽然也有很多次，在小组弟兄姊妹面前吵得不可开交的时候（我俩吵架的本事基本上是旗鼓相当），但感谢神，我们一直在弟兄姊妹中间。在我们灰心软弱的时候，一直也有弟兄姊妹在我们身边，记得有一次冰霞师母在我们冲突之后冒雨去给我们救火，有那么多弟兄姊妹围绕着我们，让我们不至于失了盼望。
然而，若不借着神，就像现在流行的一句话，即使明白了所有的道理，仍然没有把握过好这一生，即使我明白了所有的真理，若不靠着神，我仍然不能荣耀他。就像去年小组一起看《消防员》的电影时，男主人公说他自己信主了时的英文是“I am in Him”，最近在看的“杨太太成长日记”里，她经常讲的一句话叫做“基督里的杨太太”写给“基督外的杨太太”的。神光照我，让我在灵里非常敏锐地意识到了我的一言一行甚至一个意念是“基督里的”还是在“基督外的”。当我有了这个看见之后，我对我们婚姻的关系也越来越有信心。因为无论遇到什么样的处境，只要我愿意以基督里的方式去回应他，我们肯定没有过不去的事情（看我真是够骄傲的了）。然而，靠我自己我实在无法做到常常在基督里，若我是在基督里，那也全靠上帝的恩典。可是没过多久，我就陷入了极大的软弱当中，他身上的缺点在我感觉被伤害的时候被无限地放大，我不信任他说的话，他在别人面前夸我，我甚至都觉得是虚伪，我甚至有一种过不下去的想法，多次提到要不我们分开吧。所以，除了神可靠，人都是靠不住的，因为我们人性实在是败坏的，罪带来的自我中心牢牢地扎根在我们身上。感谢神，丈夫也以极大的忍耐回应我。
在最近的一年中，神让我看到了自己在婚姻中很多的问题，而这些问题如果不是神特殊光照，我可能发现不了。或者即使发现了，若不靠着神，这些问题我还是会常常地犯。比如说，在以往的教育中，从来没有人告诉我，我要去做一个服侍别人的人，而天生我们又是以自我为中心的，在婚姻中，我很自然而且无意识地把自己当成了被服侍者。所以，在遇到困难的时候，我更多是评判的心态，如果结果不满意或是需要承担压力的时候，就是各种抱怨。我在婚姻里实在是没有学会担当一个服侍和建设的角色。
我有太多没有被福音所更新的观念、行为和习惯。我的母亲对父亲有许多的抱怨、谩骂和指责。我小时候就很痛恨这一点，我希望在我的婚姻里不要这样做，而且我自认为我并没有这样。然而一次特殊的事情，让我看到了，我在婚姻中其实也一直是这样的表现，不过只是程度轻重不同而已。今年的四月份，要送两个孩子去主日学，我们俩各接送一个孩子，各自在主日学附近分开聚会。那天是我们第一次分开聚会，我带着二宝在公园里聚完会后就去接小妮，小妮这边是十一点二十放学，我们在小区门口等了半个多小时（我自己心里感受还以为都快五十分钟了），心里就有点着急，那天风刮得也有点大，小妮也一直问爸爸怎么还不来。当我给她爸爸打电话的时候就很着急，其实肉体也软弱了，他说送几个弟兄姊妹去西屋了，我心想因为这个让我多等半小时，居然不提前告诉我一声，有点不满意。当时并不知道弟兄姊妹还在车上，我只顾倾倒我的情绪，张口就是：“大风都快把我刮走了，你怎么不提前告诉我一声，就自己装什么好人去了，你不知道咱们家孩子多，负担重吗……”。呃，当时肯定让弟兄姊妹和他尴尬死了。其实后来才知道他过来就得那么长时间，只是顺路捎下弟兄姊妹，所以也不用告诉我需要多等，因为我是路痴，这些都不懂。如果没有弟兄姊妹在车上，他也不会那么生气，他最多说我臭脾气，生气了只顾胡言乱语，口无遮拦。可这次让我自己彻底认识到我是多么地不尊重丈夫，多么以自我为中心，一生气软弱就犯罪（口舌之罪最严重）。要不是神通过意外曝光，真不觉得自己对老公说话是又剽又悍又恶，还有一身女王病。感谢神曝光，这应该是我身上的顽疾，若不以这样的方式，我自己真不觉得会有这样的严重。也让我明白了其实尊重丈夫不光是一切都顺利时候的和颜悦色，即使生气的时候，也不能有谩骂或是指责的言语。
我们在诸多方面的确有差异，同样的景况他总能看到乐观的一面，而我总是倾向于忧虑担心，在消费上他也比我更有信心，我总是更保守，更小信的那一个。所以在具体的柴米油盐的生活里我有很多的不同处理意见，当看到《老头子做事从来不会错》那篇故事，我觉得自己简直就是愚蠢到家了，经常用自己的对错观来衡量他做的许多事，少不了唠唠叨叨，各种不满。尽管如此，神有无尽的怜悯和恩典，他没有按照我们的过犯待我们。他这些年的变化很大，也在家庭里越来越多地承担了照顾孩子的担子。很多时候，孩子都粘着他，搞的我还有点失落的样子。我们家也开始了断断续续的家庭敬拜，有时候，好像前一天家里还是疲惫软弱乌烟瘴气，只要家庭敬拜一开始，我们立刻得了安息。当然，也有时因为孩子的吵闹，草草了事的。我开始恢复用起初看他的眼光来看他，知道他身上有神诸般的恩赐，不会因为他做不好生活中的一件小事而抱怨。
感谢神，让我们经历了婚姻里的失望甚至绝望，让我们知道人不可靠，感谢神，让我们领受了从他而来的满足和安息，感谢神，也曾经赐给我们许多美好难忘的时刻，感谢神，也让我们愿意把老我钉死在十字架上，让我们经历更加丰盛的生命。