迷途羔羊的回家之路

文/海洋

 

距离2011年4月的那个主日已有六年。当我重读教会发的“2011年4月6日北京教牧联祷会代祷信”时,仿佛一切就发生在昨天。我眼前依稀浮现出老故事餐厅那宽敞的大厅,正中台上安放着讲台、诗班的电钢,台下是整齐的椅凳;耳旁响起熟悉的赞美诗旋律,还有牧师证道的声音。

六个寒暑,教会经历了很多,也在成长;同样,我也在经历中成长着。现在,我已经从当初诗班的羡慕者转成诗班中的一员,从坐在台下的聆听者,转成站在台上身穿诗袍的服侍者。一路走来,恩典满满。

“一百只羊有九十九,在主圈中悠悠;但有一只离群远游,荒山空谷逗留;隐闻豺狼四周怒吼,远离良牧,性命堪忧!问主:“你已有九十九,难道还嫌不够?”主说:“那只亦我所有,何忍任他漂流?”……得救之羊从未测透,主爱何等深厚!……”(《圣诗精选》第34首“一百只羊有九十九”)

2010年,我就像这迷途的羔羊,荒山空谷,离群远游;漫漫长夜,独自奔走;路深道远,荆棘刺透。努力工作了5年,我突然发现工作再拼命,能力再突出,都比不过别人工于心计,苦心钻营来得快。世俗世界巨大的冲击使我开始质疑从小受到的教育。我试图迎合世界,改变自己,可自身的价值观又把我拖了回来。在强大的张力面前,我迷惑了。我该何去何从?我想证明自己的能力,却一筹莫展;我想改变单身的现状,却毫无希望。我仿佛置身漆黑的暗室,看不到丝毫亮光。于是,我几乎花光了工作几年攒下来的钱,买了去往美国的机票,独自一人开始自以为的放逐之旅。当时的我并不知道,原来一切都在神的计划之中。

2010年6月12日,我来到了大洋彼岸的美国芝加哥,接待我的是大学曾经的室友。多年后异国重逢,自然兴奋不已,可我也被她震惊了:她是基督徒。什么?你是基督徒?你不是党员吗?基督教,这不是西方人的信仰吗?你是被西化了吧?排山倒海的问题接踵而至,而更令我吃惊的是她说她打算离婚。初到美国的我,还没来得及享受异域风情,就这样被她搞得晕头转向了。但我选择尊重她的信仰,陪伴她度过这最艰难的时期。

就这样,我跟着她第一次踏入芝加哥当地的一间教会。很奇妙,我坐在人群最后一排,没有烦躁,也没有因不能去参观景点而心生遗憾和抱怨。我跟着他们敬拜,唱英文赞美诗。唱着唱着,我困惑地发现眼角流下了眼泪。诗歌的旋律优美却不哀伤,歌词也不能完全理解,可我为什么却流泪了呢?仿佛内心深处某个被遗忘的角落被触动了一样。多年后,我才知道,这叫圣灵的感动。是的,我就这样被一首完全听不懂的英文赞美诗感动了。这也注定了我与诗班的不解之缘。之后,我在参加他们小组聚会的过程中被劝说着受了洗。但当时却并不明白受洗意味着什么。也完全不明白基督信仰的意义。只是觉得盛情难却,不知道如何拒绝。我心里盘算着,反正回国以后这一切都与我无关了,只要我不提,谁会知道呢?然而,我却不知道,这一切都有神的美意与带领。

内心的感动很快被美食和美景冲淡。回国后的自己果真再也不提教会和受洗的事情,仿佛一切从未发生过。然而主的带领真是奇妙无比。罗马书8章28节说:“我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”2010年8月的某一个主日,应同事的委托,我再一次走进了教会,目的是帮她买一本圣经。奇妙的是,我没有去距离较近的海淀堂,却通过同学来到了守望教会。那时我还并不清楚三自教堂和家庭教会的区别。再一次参与敬拜,起初的感动再一次临到我。留下的泪水提醒我,这一次,我真的该正视信仰了。听着牧师的证道,心里有个声音说,下一次我还要来。

于是,真的有了下一次和一次又一次的主日敬拜。然而,那个时候的自己信仰的根基并不牢固,主日的敬拜也并不能坚持。在一次去往老故事的车上,我遇到了正在阅读手里圣经的孙老师。后来才知道,原来他是教会的长老,我们住的地方居然很近。在他的介绍下,我来到了世纪城小组。还清楚的记得,欢迎新人的时候,小组的弟兄姊妹说“小组亲切的就像我们的家,欢迎你,也希望你能常来参加。”但是,每次的查经都让我觉得枯燥,因为我一点也不明白。唱诗赞美也让我感觉受挫,因为我一首也不会唱。分享祷告更是让我觉得无力,因为自己连一句祷告的话也不会说,心里更是没有替大家代祷的感动。我并没有感受到大家所说的家的感觉,也并不能感受到大家的爱。那个时候我心里充斥着失望与抱怨。然而,今天我才明白,一个心里不明白什么是真正的爱(也就是基督之爱)的人,如何能感受到爱呢?

 

每次参加小组都是一场属灵的争战,去还是不去,这是个问题。因此,小组的查经我时而参加时而缺席。就在这样的生命状态下,2011年4月11日,教会迎来了户外敬拜。这也是我来到教会以后参加的第一次户外敬拜。记得那时有姊妹分享,说不会参加,因为会有警力出动。然而,我却很不以为然,“户外敬拜”,不就是从室内走到室外嘛。况且,这也不是我们的本意,而是别无选择的选择。我们没做不好的事情,出动警力无非是怕人多,影响治安而已。另外,自己也对户外敬拜会是个什么样子充满了好奇,所以还是决定参加。然而,弟兄姊妹的被看管和拘留,是我怎么也没有预料到的。接下来的每个主日,都会在小组的群里看到教会分享的信息,有多少位弟兄姊妹被警察带走并拘留,各个小组也相应承担起了陪伴的责任。自己这才意识到事情的严重性。片区的警察也打来电话,深夜单独约谈。如果说心里没有惧怕,那就是说谎了。听了我的分享,父母十分担心,时常劝我离开教会,离开小组。因为有一次小组聚会结束,楼下有几个警察试图将我们强行带走。然而,我却依然坚持着,虽然并不情愿,只是把它当作一件应该做的事情。直到有一天,因为信仰的缘故,和父母起了些争执,我的母亲疯了一样冲到我的卧室,跪在地上不停的给我磕头。那咚咚的磕头声就像重锤敲击着我的内心。我从未如此的伤心难过,仿佛自己真的成了不孝的儿女。我扪心自问,做错了什么吗?没有。那为什么会招致母亲如此激烈的反应?我真的不知道。我能理解经历过那个特殊年代的人,内心对拘留和被警察带走的恐惧。只是我不明白,为什么要选择这样极端的方式呢?为什么要伤害自己最亲近的人呢?从那以后,两个多月的时间,我无法面对自己的母亲。同桌吃饭,也都强忍着泪水,只能将它们和着饭一同咽下。我开始埋怨自己的母亲,怪她对我造成的伤害。然而,那个时候的自己却不明白,这是一场属灵争战。在这样巨大的压力之下,我真的离开了教会,离开了小组,两年之久。

离开教会的日子,我像往常一样的工作、生活。虽然没有被世俗的染缸染黑,但却陷在了抱怨与论断当中。抱怨社会的不公,抱怨人性的丑恶和无所不用其极。于是,我开始在朋友圈发各种愤世嫉俗的言语,排解心中的压力也显明自己的清高。然而,我的这些言语和生命不堪的状态都落在了小组姐姐们的眼中。林呐姐主动给我发微信,劝我说:“回小组吧”。那个时候,这句话仿佛往我的心中注入了一股暖流。现在回想,这都是神的怜悯与慈爱,圣灵的工作和带领。于是,我心里开始盘算着如何能说服父母重新参加小组的查经聚会。户外经过了两年多的时间,父母发现教会并没有发生令人担心的事,弟兄姊妹也没有做出任何过激的行为。他们本来悬着的心也逐渐地被放下了。所以,当我跟他们说我打算重回小组的时候,他们并没有反对。这令我十分的吃惊,这还是那个曾经为了阻止我去教会而跪地磕头的母亲吗?一切都显得那么顺利。然而,后来听小组的姊妹们分享才知道,在我独自生活的两年中,就是那个我曾经感受不到爱的小组和弟兄姊妹们,恒切替我祷告,恳求主在我和父母的心中做工,使我能够再次回到小组,回到教会。原来,这一切顺利的背后,有弟兄姊妹们祷告的力量,还有他们那从神而来的爱心。感谢主!因祂是听我们祷告的神。“你们祈求,就给你们。寻找,就寻见。叩门,就给你们开门。”(太7:7)重回小组聚会,我再也不是勉强着参加,而是内心充满了喜乐与盼望。每周的小组聚会,成了我心心念念的事情。我渴望从每一次的查经中汲取上帝话语中的智慧和力量。我惊奇于自己内心的变化,感谢主奇妙的带领。

渴慕的心,神必会纪念。2016年4月,在小组弟兄的邀请下,我来到了启发并参与服侍。这仿佛为我打开了一扇明亮的窗,使我能够一探究竟,明白基督徒的生命所该有的样式。弟兄姊妹的爱心使我觉得惭愧,他们对信仰的渴慕与追求也使我自叹不如。我开始有些后悔,为什么没能早点参与教会的服侍呢?然而,神的时间不会错误。我默默的努力,更加渴慕神的话语,并从中得着智慧和力量。在服侍的过程中,也与弟兄姊妹们建立了深厚的关系。我们一同服侍,一同成长,彼此造就,彼此搀扶。我们彼此分享各自的软弱,在祷告中互相纪念。感谢主!除了感谢,我还能说什么呢?唯有跪在永生上帝、慈爱的天父面前感恩!

这一路的成长,使我内心充满了喜乐。每每数算神的恩典,都会记起那首触动我心灵的英文赞美诗。我们既然白白地得了这属灵的福气,也要白白的给出去,使更多的人蒙福。于是,我来到了诗班并参与服侍。起初,我内心充满了胆怯与不自信。诗班会允许一个生命如此不成熟的人参与服侍吗?脑子里浮现的都是身穿诗袍的弟兄姊妹那圣洁的样子。回头审视自己,更觉得不配。然而,圣灵还是感动我的心,给了我勇气来到诗班试听。从此便开始了在诗班的预备。我开始学会将唱歌和唱赞美诗区分开,学着用感恩和祷告的心来颂赞。我开始意识到,我们不仅仅是在唱诗,而是在做圣诗服侍的工作,因为我们是被神分别出来的“利未人”。带着这份荣誉感,我更加渴慕与神的相交,好使自己的生命可以成长,从而配得上圣诗服侍的意义。

如今,回首过往,教会户外的六年,也是我的生命从无到有,不断成长的六年。我开始明白了户外背后所隐藏的属灵争战;开始尝试理解并体会牧者们的艰辛与不易,并为他们和教会代祷;开始意识到自己祷告的不足与亏欠,并努力操练;开始意识到自己白白得的这一切的恩典与慈爱都当白白地给出去,不能自己独享。这一路,有神的恩典和慈爱,有弟兄姊妹祷告的托住,有圣灵的工作,有自己的努力,有悖逆远离,也有“死而复生”。如今,对我而言,小组真的就像弟兄姊妹形容的那样,就像我的另一个家,亲切温馨。在那里,我们一起哭,一起笑,一起成长;彼此分享软弱,分享振奋人心的见证。感谢主,赐给我这样的教会和小组。感谢主,赐给我虽不完全,却努力实践基督之爱的弟兄姊妹。愿神的恩典继续临到祂自己的守望教会,愿祂的圣灵引导我的心。“有一件事,我曾求耶和华,我仍要寻求。就是一生一世住在耶和华的殿中,瞻仰祂的荣美,在他的殿里求问”(诗27:4)愿我不住的祷告,寻求神的面。愿我不住的祷告,托住我们的教会。愿我不住的祷告,更新与神的关系。愿一切的颂赞和赞美都归给我们在天上的父。阿们!