文/一位95后
我一向抗拒委身做宣教士的想法。
我尊敬那些宣教士，认同宣教的重要性，也想要去做短期宣教，但每当身边的宣教士朋友提议让我加入他们的行列，我的内心深处便会产生一种深深的恐惧和拒绝，然后连连摇头，甚至有时会半开玩笑地警告他们不要向神祷告，求祂差我去宣教。我从来都不知道我为什么会如此抗拒让我委身宣教的想法，或许是因为艰难，或许是因为其中的动荡，或许是因为我不愿意看到基督徒群体当中的罪恶。
可神是一位有意思的神，祂往往会挑战我们，让我们做那些不想做的事，以此来告诉我们，在我们的生命中，究竟是谁在做王掌权。
在这个夏天，我不断地为自己的未来祷告，也不断地规划着自己的未来。我渴望神可以直接给我一个异象，好叫我坚定不移的往前走。当然，这个异象不要是宣教就好。但到夏天的末尾，也就是大会即将开始的阶段，当我向神求异象的时候，总有一个声音回答我：“你难道不知道你要做什么吗？”每当听到这样的声音，我都会告诉我那是我的自言自语，并不是来自神的声音，况且，我并不知道我要做什么。我也因此对于委身宣教的想法越来越排斥，甚至把握住一切机会告诉别人：“我永远都不会委身去做一个宣教士。”
可神要成就的事，必然成就。
大会开始后第三天，有一个工作坊，其中讲得是我一直很感兴趣的一个国家（下面简称A国），我便去了。这个工作坊以祷告为主，分别有四个祷告的时段，穿插在四个部分的结尾。到了第二个部分的末尾，当大家同声祷告的时候，我却发现自己开不了口，仿佛有一块巨石压在我的心上，让我喘不过气来，我甚至忘记了如何祷告，只能哀叹：“主啊，主啊。”下一个祷告的环节，我的心中依旧沉重，我记得我开口说道：“主啊，在过去的几十年里，我亏欠了你，也亏欠了你的国度。”
那一刻，泪落了下来。
那是我第一次真实感受到我对神荣耀国度的亏欠。过去的几十年里，我只能看到我自己，看不到身边的人，更看不到一个人灵魂的宝贵。仿佛我这一生得蒙救赎，被神改变，做一个义人便是十字架唯一的意义，可在那一刻，我终于看到了，在十字架上的耶稣基督眼眸中倒映的不仅仅是我的身影，也有祂所创造的、所爱的每一个人，以及渴望万国万族万民都可以通过祂的沉重十架与神和好的心肠。
神赐给了我一颗国度的心，我却依旧硬着心不愿去宣教，四处扬言“我永远都不会委身去做一个宣教士”。
大会的第四天晚上是“祷告之夜”。我在“祷告之夜”开始之前便对神说：“倘若你真的要我去A国，你就在为佛教信徒祷告的时候，让我用我能明白的方式告诉我（因为A国为是一个以佛教为主要信仰的国家）。”虽然我嘴上是这样说，但我心里想的却是：神肯定不会回应这个祷告，因此我也不用再去想宣教的事了。我在“祷告之夜”开始前几天便看到了PPT，所以清楚地明白佛教那一部分做的并不理想，恐怕一般人都不会有感动。既然不会有感动，那么就说明我不用去宣教。
可人的眼光是何等短小。
“祷告之夜”开始，关于佛教方面的PPT确实如我所想，并没有让我感动的地方。但在最后，为佛教祷告的事项中有这样一项：“佛教徒这一生都在通过行为追求功德，祈求他们能够明白神恩典的奥秘。”看到这句话后，我忽然想起了之前的我。那时的我重看自己的行为，觉得我所犯的罪都是对耶稣十架的羞辱。因此，我为自己的罪深深地自责，觉得自己不配得神的十架，从而恨恶自己的软弱，甚至恨恶自己。我明白这样的想法是错误的，但无论什么人，哪怕是教会中的弟兄姊妹，都无法让我从这样的痛苦的状态中走出来。直到有一天，我读《诗篇》时看到这样一句话：“祂的怒气不过是转眼之间，祂的恩典乃是一生之久。”这句简简单单的话深深打动了我，使我蓦然明了自己曾多么小瞧主的十架和祂的恩典。这句话也使我不再看重自己的行为，因为将自己的行为看得比恩典还重，便是对十架最深的误解。
而我也同样明白了倘若不是神亲自的怜悯和安慰，没有人能理解并坦然接受神的恩典。但在那些不知道独一真神的国度，他们的心灵又有谁能来安慰呢？没有听见神又怎能相信呢？没有相信又怎能得着真正的安慰呢？
当我这样想的时候，我的心陷入了痛苦中，又有泪积在眼角。
那一刻，我清楚地明白了神的旨意。
我忽然笑了起来，看着上方想：“主啊，你不是在逗我吧？你不会真的想让我去A国宣教吧？”
在之后的环节中，我一直与神较力，千方百计地为自己找理由，不断告诉自己：之前的感动不算是神对于我的祷告的回应。
直到最后一个环节——为中国教会祷告。其中有这样一项祷告事项：为中国教会宣教的复兴祷告。
忽然，一种强烈的感动催逼着我，我祷告说：“主啊，倘若你真的要复兴中国教会的宣教，那就差我去吧。”
那一刻，我终于顺服在神的权柄之下，泪水止不住从我脸上滑落。 或是出于对自我的不舍，或是出于加入神的工作中的感动。
在降服的同时，我不再对委身宣教有任何的恐惧，属天的平安临到我的身上，我确信了自己要去A国跨文化宣教的使命，不再怀疑，并且坦然接受。