“请差我去吧!”——青宣大会感想

文/一位95后

 

我一向抗拒委身做宣教士的想法。

我尊敬那些宣教士,认同宣教的重要性,也想要去做短期宣教,但每当身边的宣教士朋友提议让我加入他们的行列,我的内心深处便会产生一种深深的恐惧和拒绝,然后连连摇头,甚至有时会半开玩笑地警告他们不要向神祷告,求祂差我去宣教。我从来都不知道我为什么会如此抗拒让我委身宣教的想法,或许是因为艰难,或许是因为其中的动荡,或许是因为我不愿意看到基督徒群体当中的罪恶。

可神是一位有意思的神,祂往往会挑战我们,让我们做那些不想做的事,以此来告诉我们,在我们的生命中,究竟是谁在做王掌权。

在这个夏天,我不断地为自己的未来祷告,也不断地规划着自己的未来。我渴望神可以直接给我一个异象,好叫我坚定不移的往前走。当然,这个异象不要是宣教就好。但到夏天的末尾,也就是大会即将开始的阶段,当我向神求异象的时候,总有一个声音回答我:“你难道不知道你要做什么吗?”每当听到这样的声音,我都会告诉我那是我的自言自语,并不是来自神的声音,况且,我并不知道我要做什么。我也因此对于委身宣教的想法越来越排斥,甚至把握住一切机会告诉别人:“我永远都不会委身去做一个宣教士。”

可神要成就的事,必然成就。

大会开始后第三天,有一个工作坊,其中讲得是我一直很感兴趣的一个国家(下面简称A国),我便去了。这个工作坊以祷告为主,分别有四个祷告的时段,穿插在四个部分的结尾。到了第二个部分的末尾,当大家同声祷告的时候,我却发现自己开不了口,仿佛有一块巨石压在我的心上,让我喘不过气来,我甚至忘记了如何祷告,只能哀叹:“主啊,主啊。”下一个祷告的环节,我的心中依旧沉重,我记得我开口说道:“主啊,在过去的几十年里,我亏欠了你,也亏欠了你的国度。”

那一刻,泪落了下来。

那是我第一次真实感受到我对神荣耀国度的亏欠。过去的几十年里,我只能看到我自己,看不到身边的人,更看不到一个人灵魂的宝贵。仿佛我这一生得蒙救赎,被神改变,做一个义人便是十字架唯一的意义,可在那一刻,我终于看到了,在十字架上的耶稣基督眼眸中倒映的不仅仅是我的身影,也有祂所创造的、所爱的每一个人,以及渴望万国万族万民都可以通过祂的沉重十架与神和好的心肠。

神赐给了我一颗国度的心,我却依旧硬着心不愿去宣教,四处扬言“我永远都不会委身去做一个宣教士”。

大会的第四天晚上是“祷告之夜”。我在“祷告之夜”开始之前便对神说:“倘若你真的要我去A国,你就在为佛教信徒祷告的时候,让我用我能明白的方式告诉我(因为A国为是一个以佛教为主要信仰的国家)。”虽然我嘴上是这样说,但我心里想的却是:神肯定不会回应这个祷告,因此我也不用再去想宣教的事了。我在“祷告之夜”开始前几天便看到了PPT,所以清楚地明白佛教那一部分做的并不理想,恐怕一般人都不会有感动。既然不会有感动,那么就说明我不用去宣教。

可人的眼光是何等短小。

“祷告之夜”开始,关于佛教方面的PPT确实如我所想,并没有让我感动的地方。但在最后,为佛教祷告的事项中有这样一项:“佛教徒这一生都在通过行为追求功德,祈求他们能够明白神恩典的奥秘。”看到这句话后,我忽然想起了之前的我。那时的我重看自己的行为,觉得我所犯的罪都是对耶稣十架的羞辱。因此,我为自己的罪深深地自责,觉得自己不配得神的十架,从而恨恶自己的软弱,甚至恨恶自己。我明白这样的想法是错误的,但无论什么人,哪怕是教会中的弟兄姊妹,都无法让我从这样的痛苦的状态中走出来。直到有一天,我读《诗篇》时看到这样一句话:“祂的怒气不过是转眼之间,祂的恩典乃是一生之久。”这句简简单单的话深深打动了我,使我蓦然明了自己曾多么小瞧主的十架和祂的恩典。这句话也使我不再看重自己的行为,因为将自己的行为看得比恩典还重,便是对十架最深的误解。

而我也同样明白了倘若不是神亲自的怜悯和安慰,没有人能理解并坦然接受神的恩典。但在那些不知道独一真神的国度,他们的心灵又有谁能来安慰呢?没有听见神又怎能相信呢?没有相信又怎能得着真正的安慰呢?

当我这样想的时候,我的心陷入了痛苦中,又有泪积在眼角。

那一刻,我清楚地明白了神的旨意。

我忽然笑了起来,看着上方想:“主啊,你不是在逗我吧?你不会真的想让我去A国宣教吧?”

在之后的环节中,我一直与神较力,千方百计地为自己找理由,不断告诉自己:之前的感动不算是神对于我的祷告的回应。

直到最后一个环节——为中国教会祷告。其中有这样一项祷告事项:为中国教会宣教的复兴祷告。

忽然,一种强烈的感动催逼着我,我祷告说:“主啊,倘若你真的要复兴中国教会的宣教,那就差我去吧。”

那一刻,我终于顺服在神的权柄之下,泪水止不住从我脸上滑落。 或是出于对自我的不舍,或是出于加入神的工作中的感动。

在降服的同时,我不再对委身宣教有任何的恐惧,属天的平安临到我的身上,我确信了自己要去A国跨文化宣教的使命,不再怀疑,并且坦然接受。