文/ Leilani
来到惠顿学院已经第四周了，但每一天我都从未停止对学校氛围何等属灵、同学老师何等爱主的惊叹，以及对神引导我来这里奇异恩典的欢呼。与其说欢呼不如说是庆幸：真不知如果没有来这所新教福音派的学校，我大学时信仰状况会落到何等边缘化的境地，未来人生可能将何等空虚。我不敢想象自己做出别的决定。然而回望申请大学之路，却是一段拼命挣脱神怀抱的经历，一切都是神丰盛的慈爱吸引我回来。为什么选择惠顿，这个外人费解的决定背后是一个很曲折却奇妙到我止不住分享的故事，我努力在以下讲出来。
1.初心
“我决定就去这个了，因为它是把信仰和学术结合得最好的学校”，记得在高一下学期的一个下午我上网搜索完惠顿如是说。长久以来埋在心灵深处的选择出国读大学的理由是想获得从信仰角度看学术的教育，因为我从小到大都在主流公立学校，课程中频频出现的与基督教相左并颇为强势的观点使我苦恼甚至摇摆，尤其我有着刨根问底的性格。我渴慕以圣经真理为根基来探讨学术问题的课程。当得知美国基督教大学提供这样的教育时，我就凭着这单纯的初衷，铁了心要申请去读。
2.忘记
然而高一时不顾一切的心志在高二申请季打响后彻底被抛到九霄云外。其实理智上我是知道应把生命的宝座让给耶稣的，只不过自己一介凡夫俗子，同辈压力、环境、好胜心总是不住地让我和祂抢椅子。当身边小伙伴们都在拼命考试、做社会活动、申请顶尖名校时，我不甘心落后，于是再也按捺不住自尊和虚荣的诱惑，风风火火加入战斗。很快我就被周围环境麻痹，在随波逐流中找到一种安全感，甚至一种忘记的理由。至于基督教大学？再说吧。
3.逃避
真正填报大学时，我基督教与非基督教学校都申请了，却暗自将基督教学校视为保底校，奋力去抓那些众人都追捧的学校。就好像和神说，属你的很好，但我不满足，我要更好的。于是在提早录取阶段，我绑定性地（录取一定去）申报了常青藤之一的康奈尔大学。从各方面条件和经验看来我应该会被录取，尤其我上过这个大学的课程并得到教授的推荐信。那段时间我心里很忐忑，祷告也极其纠结：主啊愿你的旨意的成就，但我真的很想被录取！出结果的清晨，主的旨意果真成就，我被干脆地拒绝。
雪上加霜，几个小时后同学被录取的消息接二连三传来，我无法抑制恼怒和委屈哭了大半天。最初是不解，然后自我怀疑，因为是整个申请季出结果的第一所学校，好像自己第一次呈现（并且是和自己水平相当的学校）就被否定。我开始恐惧上帝要用这些录取结果来绑架我到基督教学校，便像雅各在雅博渡口与上帝使者较力一般，暗下决心申请更多的学校，定要拿到录取来证明自己。我又申请了16所非基督教大学，勤奋地写了几十篇申请文书、做面试、尽一切人的能力来试图逃避我幻想的神的“捆绑”。那时12月1月，正值申请季最水深火热之时，我混在这个世界的忙碌中逃避神的面，以至妈妈后来回忆说她觉得我已把大学录取当成偶像。
4.反复
但神从不按人的测度行事。
大年三十早上，我收到一所前三十大学的录取，当时场面与范进中举差不多，读了好几遍名字以确认是我。那段时间心情轻松很多，所谓“有底”。
然而几天后的晚上忽然一个想法临到我：你现在交托，是因为有底，还是信靠？好像以色列人一再向耶和华求王，神就赐给他们扫罗王，但上帝是多么无奈——我的儿女，你有我还不够吗？这个声音抓住了我，并一直回荡。
那段时间里陆陆续续出来许多结果。还有很多我向往的学校结果未出，有我中意的学校录取，也有基督教学校的录取。当时我奇怪地开始失去对梦校痴狂般的憧憬，觉得抛开排名、声誉，或许真实的学校是大同小异，很虚空。我开始认真思考去基督教学校。
不过或许因为我属灵生命尚年幼，在世界的价值观面前还是无法完全放下。好似保罗说的，“我是喜欢神的律，但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我服从那肢体中犯罪的律。”我想要排名好的学校。我默默又和神谈条件，如果基督教学校里最好的惠顿录取我并有奖学金，我就考虑去。
可又出乎意外，惠顿根本没有录取我，把我放在等待名单上；其他可能被录取的大学也一一拒绝了我。为什么？我再一次问神，带着愤慨。于是我选择了所有录取中最理想的一个交完定金，没有留在惠顿的等待名单上。
5.“被俘”
我本以为自己已经成功逃避了基督教学校这个问题，但终究要面对。
5月份收到惠顿招生办主动发来的邮件，说有一笔新的奖学金，是否愿意被考虑。我如实回答说不知道是否合适被考虑，因为奖学金不多也不愿去（心中私定标准），这样浪费学校的名额。然而招生办慷慨地提出先给offer再让我决定。我知道惠顿历来以吝啬著称，身边录取的朋友只得到很小额的奖金，虽是答应下却不以为然。
可是我又错了。点开奖学金信时，那个远超预期的数字让我震惊，我感到自己的狭隘和相比之下神的无法测度。祂借着金钱，再次显示祂的大能和无比丰盛的恩典。惠顿抛出的橄榄枝好像神诚恳叩门的声音，邀请我跟随祂去。
真的要做去基督教学校这个周围人都看作不可理喻的选择吗？我有些勇气不足。回首申请之路，神并没有绑架我，祂给了我自由的选择权利，自由的意志，祂也有完全的能力使我获得想要的选项，但祂真的给我时，也就是要我经历更多的思考、挣扎、反复叩问信仰的意义和对祂更深认识的开端。我不断反问自己，信仰对我到底有多重要？我想让祂占据我人生的多少？是人生的附属品，还是人生的终极意义？从小基督徒的生活和基督信仰像周围的空气，存在着但我并没有反复琢磨过。现在我终究要直面，在人生很重要阶段开始时，为自己的航程定一个方向。那段犹豫纠结的时间里我不断求问神、默想，思考我生命的意义，就愈发觉得神在借着惠顿的录取呼召我。又一次感动是在端午节营会的一个独处时间，我在窗口望着远山，忽然听到问句：你爱我吗？曾经不是已经说跟随我吗？
上帝的磁场真的太强大，以至难以逃避；祂的爱太强烈却又不束缚，以至吸引你回应。细想仅存的心结是自尊，是觉得我配得，但再一深思，从小到大这所有得着的又何尝不是神白白的恩赐，又有什么理由不完全献上？终于，百般纠结反复后，我还是被神的爱俘获。我交完惠顿的定金，随之而来的是无比的平安，和一种难以言说的回家的感觉。
现在我享受着顺服祂旨意而得的超乎想象的喜乐，在学校的敬拜中，在与同学的交往中，在每一个以祷告开始的课堂、活动中更加认识祂，与祂亲密。我不禁赞叹神的旨意是如此美好，听随祂的声音永远不会错误。人心谋划自己的道路，唯耶和华引领他的脚步，并且一切的好处都不在神以外。选择大学的心路历程让我更认识神的属性并深深体会祂的爱：这样深厚，信实但给人自由的爱。当有朋友再问我如何做到对上帝虔诚，我想说只是因为我经历了祂的爱并被其俘获。我甘愿一生被这样的爱俘获，永远不逃脱。