亲爱的爸爸：
给你写封信是我多么不陌生的事啊！因为我从会写字开始就会用书写的形式与你沟通，在写字台上给你写字留言，虽然那时还不懂信的含义。比起当面说，我更喜欢写，写和读更符合咱父女的天性。
爸爸，回忆我小时候写过的许多信，80%的内容都是规劝你和妈妈要和睦，不要吵架。在大学读书的时候，我也给你们写过很多信，包括一封曾经写在日记里、长长的没有发出去的书信，那是我梳理自己成长过程中因家庭不和睦而有的对爸爸的各种情绪。必须说，我写在给你们劝慰信中常常有一种怨恨的情绪，我没嫌弃过家贫，但是我真嫌弃过你们吵吵闹闹，还曾深深怨恨过。
我曾自认为自己是非常孝顺的孩子，因为我常常把你们放在心上。但是后来我认识到我有孝心也有一点孝行，但 “顺”和“敬”我都没有。多年前我还曾想：对父母我怎么能顺呢？若顺着他们的意思就不是现在的我了。那时我的认识就是：幸亏不听父母的，否则我就跟他们一样了。我骨子里以没有顺从父母、有主见和独立而自豪。但是现在的我开始知道，许多不关乎原则性的问题，顺着父母其实也是好的。你们的很多建议也是好的，我若能够不逆反是蒙福的。比如妈妈跟我一起住时，唠叨让我健身，恨不得早上拉我起床让我去锻炼一下。但是我很逆反，冒火。至于对你们的尊敬，我更缺乏。我曾经站在自认为的高度上批判父母的各种做法，自以为有些事我的认识更符合真理的标准。当我站在这种“更高，更好”的立足点的时候，没有认识到我是女儿，你们是父母，失去了作为儿女对父母该有的尊敬，表现出来的常常是轻看，甚至瞧不起。
爸爸，从小到大我说过很多过分和不敬的话，一想起这些我就很惭愧也很后悔，对不起爸爸，请原谅我！我也要跟妈妈说对不起。其实每次做了过分的事或者说了过分的话后我心里都自责，我尤其对妈妈感到自责，因为我对她说的尤其多。从小到大，妈妈被我气哭过多少回啊！现在，当我面对有时对我不尊重，甚至挑衅我的女儿，我就看到那个小小的我，那个小小的我里面的悖逆，气鼓鼓，纠结又矛盾的小心灵。
人到中年，我的心境也开始改变了。我看到自己生命中你们给予我的轮廓和特质。我也不再埋怨上帝给我这样的原生家庭，相反，我开始感恩，感谢神把我放在那样的家庭中塑造我。爸爸，家境清贫让我学会了不骄傲，让我懂得一些谦卑，我本质上是一个多骄傲的人啊，如果我从小富有，怎能体恤那些缺乏穷困的人。因为爸爸一直扛麻袋干体力活，所以对那些在底线生活和挣扎的人，我天生就有同情心并且能够和他们亲近。爸妈曾经历的艰难劳苦给了我自强不息的韧劲，这是我一生的财富啊！而且，家庭的战争虽然曾让我的心灵饱经痛苦，但是也借着那样的环境让我学会了安慰人，鼓励人，学会处理人际关系，让我能够勇敢的面对冲突，我曾经的经历成为我和我身边人的益处。我曾有的那些苦难，当我来到上帝面前时，得到了医治，释放，过往的经历也被神转化成为祝福他人的肥料。爸爸，如果没有小时候的经历，我敢说我绝对不会有现在劝慰人的恩赐。所以爸爸，现在我真的完全接纳了我过往的一切有关家庭的经历，我也感恩上帝赐给我你们这样的爸妈。
爸爸，书上说，爸爸是女儿心目中的第一个英雄。这是真的。直到初中你都是我心目中的英雄，直到初中我还觉得爸爸无所不能。我清楚的记得初一还是初二的时候，有一次和一个男同学起了冲突，上自习课时，他扔了一个小东西打了我的头，我哭了一节课，并唠叨说回家找我爸爸来教训他。那个男同学吓坏了，仅从我的语气和态度上他感受到我爸爸很厉害。虽然后来我自觉也有理亏的地方，没有回家说。
爸爸，感谢你对我满满的爱。在我童年最美好的记忆里，就是一家人冬天围坐在一起，一边剥着花生，一边听你讲各样的民间童话故事。虽然长在农村，但爸爸从没有重男轻女的思想。当我儿时的伙伴读到初中（虽然家境比我们好），她爸爸二话不说扛着凳子不让她上学的时候，我才意识到身边还有这么粗暴、愚昧的爸爸啊!同时也很庆幸我的爸爸愿意我读书，说能读到哪就供到哪，即便砸锅卖铁也让我上学！ 作为长女，我得到爸爸你很多的爱和欣赏，从小到大你一直保护我的自尊心，理解我，尊重我，愿意花心思了解我，从小耐心的听我哇啦哇啦的讲一堆孩子的小事并且放在心上，甚至包括记住我从小学到大学不同阶段的同学名字与情况，谢谢你爸爸！虽然我们家境一般，但是爸爸对我实实在在的宠爱，让我从心底最深处有力量，因为在我幼小的心灵里我很清楚的知道：有一个在我看来很棒的男人宠爱我，所以我就有底气，我认为自己是值得被爱和珍视的。这样的认知对一个女孩来说多么重要啊！这无关于其他外在条件。妈妈安排给我干的活，你常抢着给我干了，比如:冬天我要去烧火，你说:“我干吧，这活太脏了。”夏天我要去烧火，你说:“我干吧，太热了。” 你边做饭边问我想吃啥，我想吃啥就做啥，我还清楚的记得你叫我各种昵称（啥小饽饽等），我当时虽然不说啥，但是我知道这是爸爸爱我的表现。你嘴上不会说爱，但是里面对孩子的爱是满溢的，就如同你现在爱你外孙女一样。童年时的许多场景会跃上心头，过后品味出的是爸爸的宠爱。在我十岁出头刚兴起穿丝袜的年代，我花很贵的钱买条丝袜，然后穿着白白的丝袜和高跟塑料凉鞋蹦蹦跳跳的跟你下地去，你扛着锄头，在旁边慢悠悠的来一句:“看着像假腿。”却没有其他的批评和指责。这话和态度当时我没有多想，但在我当了妈妈以后体会到老爸当年对我何等宽容和爱护，只是笑笑说像假腿就不说啥了。如果我的女儿这样，我肯定会说“下地穿什么丝袜，脱了!” 同样的对孩子，爸爸，我没有你宽容。你的宽容也造就了我，让我少了许多拘谨和束缚，给了我许多的自由成长的空间。
在我刚学英语时你主动给我买英语磁带，给我买漂亮又不便宜的书夹子，在晚上的写字台上陪我们练字并对比哪个字好看。在我五六年级写作文时，为了示范，你还曾经帮我写过两次作文（当然我不是提倡父母给孩子写作业），让我开始重视自己的写作。我还记得其中一篇作文老师觉得值得发表，尽管我跟老师说，不是我写的，是我爸爸写的。后来得知发表还需要交几元钱，我们就放弃了。所以当我写的作文在高中被整个年级传阅时，我写的诗歌在大学被整个班的同学传阅时，我觉得在我小小的骄傲和自豪里都有爸爸的影子。
爸爸你做的这些都给我的生命留下了祝福。你不唠叨我，却常常体谅我，在我学习方面从不给我压力，也不说教。只有我在高二看小说影响学习的时候，你重重的说过我一次，令我印象深刻。那一次我第一次从你嘴里听到“我很骄傲”这样的词。甚至我第一次高考失利时，你面对我都没有指责，只是重重的叹了一口气，垂下脑袋，蹲在地上。爸爸啊！在三姨家的小饭馆里，面对我的高考成绩，你蒙着着尘土的细软头发、低垂的脑袋、沉重的叹息，都永远刻在了我的生命里。你和妈妈不但没有指责我，还让我在高考结束后的暑假去烟台小姨家散心，怕我想不开。谢谢你对我的宽容和无私的爱，你拼尽你的青年、壮年，用你那并不宽阔的肩膀为我们努力挡风遮雨，累死累活地赚钱养家，供我们读书。因着你的爱我曾有机会做一朵自赏自乐的，在父母面前可以任性，也可以盛开的小花。爸爸，今天我的诸多幸福和幸运是站在你和妈妈无私的消耗和付出上才有的，我不会忘记这一点。
谢谢你爸爸，在我结婚之后依然帮助我带孩子、买菜、做饭、跑腿；帮我招待诸多朋友和弟兄姐妹；带孩子背古诗、画画、户外活动，在我中午困倦的时候，为了让我睡个不受打扰的午觉，你忍着困顿带着孩子出去玩耍……你的闺女也因此轻省了很多。为了我的孩子，爸爸的身体也消耗了很多，腰腿受太多累了，爸爸谢谢你。两年前又听了妈妈和我的建议跟着六爷爷和老姑夫去养蜂，从那时起我们一大家子人喝上了好蜜。为此你却要忍受好几个月的东奔西跑，日晒蜂蛰，常过风餐露宿的生活。每次喝蜂蜜我都从心里说一句：感谢爸爸!
爸爸你有的软弱我都有。比如你沉迷于看小说，我也曾经这样，甚至信主后还有过这样的时光。所以我不忍心指责你，因为我这有信仰的人，还曾有过这样的软弱，但是我确实是靠着上帝才走出沉迷和上瘾，走出虚幻，勇敢面对并拥抱现实的生活。爸爸，我爱你，不管你是什么样的！愿余生上帝帮助我们一家人更深的懂得彼此相爱。爸爸，我不再奢望你改变，但我惟有一个盼望永不放弃，就是希望我蒙的福同样能临到你生命之中，让你也经历到有一位神，全然爱你，接纳你，懂你并且愿意医治和帮助你。爸爸啊，你不知道我多么希望，你压抑、不得释放的生命在耶稣基督里能得到医治和释放呀！爸爸，虽然你还不能接纳我们的信仰，但是我这一生最大的期望之一就是我的爸爸能信主。这样在这个短暂的苦难的人生里，你所经历的苦难就不再是我永远的痛了，因为我们还有在天家的福乐。就如同我妈妈信主后我跟妈妈说的: “妈妈，你信主了，我太高兴了。说句不好听的，因为你信主了，即使明天你被主接走了，我的心也得安慰了。”话虽不好听，确实是我的心声。
愿上帝赐给我越来越多爱爸爸的智慧、能力，也赐给我回报爸爸爱的机会。我祝福老爸晚年安康，心得自由，灵得释放，愿我所信的上帝祝福我的爸爸身心灵都健康，平安!
爱你的女儿 艳青
2018年6月28日