一个人的碎碎念

文/RR

 

朦胧中听到手机振动,她看时间还早,决定继续睡,毕竟这是一个没有任何安排的假期。再一觉醒来,外面已经十分刺眼,肚子一直叫,尤其因为最近晚上禁食,早上喊醒她的不是闹钟,而是饥饿感。

禁食已经进行了十几天,开始时,每天晚上饿到做梦,最期待的事情是第二日早上可以吃早饭。至于禁食的原因,她说,自己越来越想结婚,以前只是“想”,现在感到是一种“需要”,但看现实,很惨淡,看自己,很无力。在矛盾中,盼望一点点流失,加之大环境下北漂的艰辛,常常被无力感包围,甚至有时候觉得那个鲜活的自己正在脱离这个躯壳,渐渐死去。伸手触摸不到的上帝,在心里也找不到。麻木的她意识到,焦虑蔓延遮蔽了信心,争战中,她任由自己的心下沉、下沉,于是她决定抵挡,或许神并没有向她沉默,她呼求神就向她伸手。

很多年前她有过这样的感受,那时她看到圣经里那些美好的应许,现实中的她感受不到一点,神只是写在纸上的神,不是真实的、与她相关的神。她站在几百人的赞美会中,嚎啕大哭,说“如果你是真实的,且与我有关,请让我经历你”。神安慰她的心,她才知道神真的与她相干。

昨天她和好朋友电话,听对方讲与男朋友的过往,一次二人为工作吵架,男友气极,大喊“你滚,赶紧滚回家生孩子去,别在这给我添乱”。好友说吵架气极的时候,常想拿把刀杀了对方。可在她看来,他们的模式是“好的关系”的代表之一。不粘不腻,各自独立,能接纳对方的缺点,也能把自己真实地展现在对方面前,且在人群中有分寸地保持自己的身份。她喜欢他们“蒲草韧如丝”的那股劲儿。

她不喜欢各种形式的单身活动,教会组织的、个人组织的单身基督徒活动。一群姊妹带着期待,去面对寥寥的弟兄,大概这种方式冲击了她的骄傲。罪人的眼睛,看自己尚能看到“头脑的知识”与“心里的知识”、“知道”与“行道”之间的距离,别人的梁木的更不消说。她不喜欢被称为“单身姊妹”,仿佛世上只有已婚才是生而为女当有的状态。

她私下里认为单身的姊妹们敬虔地抱着纯一的心在等待一位弟兄,也许一些人是不敢找一位非基督徒,怕自己所行神不喜悦、怕承担不了可能出现的风险,也怕教会里反对的声音和分对错的站队。当然,这还是她的想法,实际生活中她还不敢这样做。她看到一位姊妹因为和非基督徒交往,曾长期心惊胆战害怕别人问起,因为接下来的对话常常是建议他们分手。她总觉得这种解决方式不是积极的。

她掉在自己的情绪里,常常有各样的抱怨和恐惧。

她知道自己写不出一篇有见证的文章,她想描述自己真实的状态。她知道自己越来越世俗,时而抵挡,时而放弃。她看到周围很多人都很无力,像自己一样,好在同为肢体互相挂念、互相安慰和代祷。

当然她的生活里也有很多有趣的瞬间,停留很多美好的人,她和小室友一起坐在地上撬锁、再买来新锁装上;她们晚上九点钟做明天要带的饭,因为太香当晚吃掉了;她和前室友曾为工作大吵,后来成为好朋友,她们并没有什么共同爱好和话题,一起坐在沙发上,一个写PPT,一个看iPad,但她饿的时候常能找到室友留给她的饭。她有几个好姐妹,经常见面,在阳光下散步,或在咖啡厅聊天,一起吐槽,互相安慰,彼此陪伴,有人说有些人第一次见面看一眼,就知道以后会不会成为好朋友。

一个姊妹说,她的前半生见过许多美好的女性,有的隐忍、付出、谦卑地操劳一生;有的精彩、热烈、有很强的生命力;有的温暖、智慧、真诚地关爱别人。她的身边也是如此,那些姐妹,不论已婚单身,不论信与不信,她们都有自己独特的美,闪耀着自己的光芒,都努力地生活。不认识神的人与信的人一样,也有神的形像,神要我们爱邻舍。

 

2018.9.22