你在我的生命中,我生命在你手中

文/邱佳美(大兴小组)

 

2017年年底,我们的生活进入了很糟糕的状态。其实这几年我们因为爱人创业带来的经济压力,一直在困难前行,而当时孩子刚刚一岁多,我们夫妻俩都是在孩子面前保持着笑容,可是我们之间相处很小心,很害怕去交流生活中的问题,因为我们都知道,只要交流肯定是可怕的争吵或者是沉默。

一个平常的日子,我习惯性的看着手机的一个主内的公众号,忽然泪流满面,“我明明在2017年4月23 号受洗了,可是为何我的生命没有任何改变呢?反而当我面对生活里各种困难,我体会到的全是自己的有限和无能为力呢?也变得越来越讨厌自己呢?”一连串的问题让我失声痛哭,天父爸爸您在哪里?求您帮帮我。平静之后我大胆的给公众号编辑写了一封邮件,把我当时的很多问题还有寻找小组的意愿表达了。现在的我知道,主一直在我的生命里,是我在世上胡乱的疯跑,早把父忘在脑后,遇到痛苦了才又那么迫切的寻求他。现在的我回忆2013年第一次跟着同事去教会,听到一首歌《再次将我更新》,里边的一句歌词“每次我回转归向你,你再次将我更新”时,我同样是莫名的泪流满面,当时的我感受到一股温暖的力量,它告诉我,“把头抬起来仰望,那里似乎有可以拯救我的,我不愿意继续深陷在勉强维持的虚假生活里,也不愿意面对父亲的离开,更不愿意面对追求很多年的爱情却被生活的琐碎击碎,我想被更新,谁可以来更新我?”

但是之后的几年里,父亲的离世,之后孩子的降生,我都是偶尔看看《圣经》,我想去教会可是因为路途远孩子小我都没有去,我想那个时候的我,不知道谁才是我生命中最最重要的,也眼瞎的看不清我的生活已经在我自己手里滑向怎样的境地?然而主就是这么不离不弃,在2017年底那封邮件发出去之后,我收到了回信,Eason的回复,还有帮助我找到了小组,从我走入小组的那一天,这一年全是主牵着我的手,一步一步的走过我当时根本不知道会发生什么的,充满变动,病痛和恩典满满的一年。

2018年5月份我为了坚持参加小组把家搬到小组对面的小区,然而就在5月底我左胸突发疾病,一开始社区医院的诊断就是乳腺炎,因为自己带孩子劳累或者孩子踢着造成的,可是反复治疗没有好转的迹象,这时我和爱人才想着去大医院看看,而小组里的家人慧提供给我两个很好的医院,我选择了一家离家近的医院。当时若不是她的坚持,我还不会太重视我的病,总怕麻烦,孩子小不想去大医院就医,真的感恩她的坚持。2018年6月11 日,我的病被诊断为一种很难治愈的“肉芽肿性乳腺炎”,这种病因为肉皮的破溃不封口,病人需要每隔一天换药,都是忍受很大疼痛,还需要2到3次的手术。可是还会复发。因为第一次听到这个疾病,看到医院的宣传栏和网络上对这个疾病的介绍“不死的癌症”,我是懵了。然而当医生告诉我先吃药控制择期手术之后,我坐到车里大声的开口祷告了,之前我不记得我有过这样的行为。“阿爸父,我得病了,我该怎么办?会花好多钱,可是我们已经负债累累,孩子那么小,我怎样照看她?阿爸父,孩子的前半生都是跌跌撞撞的,我折腾坏了,累急了现在生病了,求主帮助我,求主给我力量面对,求主给我预备好的医生和好的治疗方案,我不愿意手术,我害怕,可是如果必须手术求主给我方法和力量忍受疼痛。我生病了,我爱人怎么办?这么大的压力他可以吗?求主帮帮我们。”就这样祷告后,我平静多了,就开车回家。回到家,爱人已经在网上查了特别多的关于我的病的介绍和治疗方法,竟然很温柔的告诉我“不要害怕,我们选择好的方法去治疗就好了,有我呢,你不用担心钱,我把网店卖了,我们的押金就好几万,而且让妈帮你过来带着孩子或者把孩子送回奶奶家,你安心治疗。”那一刻我是真的懵,因为他好久没有这么温柔给我讲话了,因为他竟然这么容易就可以放弃他坚持三年的在京东的网店,之前怎样他都是硬撑不肯放弃的。那时我感谢他,更感谢主把这样的丈夫安排在我的生命里,这几年的辛酸似乎就在这一句温柔的话语里释放了,当时的我知道都是主在帮助我。之后的治疗日子里,我坚持每天读经,祷告,甚至是时时祷告,周周去医院的路上,每次等待检查结果前,每个害怕的夜晚里,我都祷告,在祷告中,我收获平安,我收获勇气。我深切的体会到“我的生命就在主的手中”。感恩主垂听了我所有的祷告,给我预备了很负责任的赵医生,给我预备的这家医院也是国内甚至国际上治疗这种病最权威的医院,很多病友好几年才找到这家医院,而我第一次就找到了。这都是主对我祷告的回应,我迫切的祈求,他就回应。

7月23日是我手术的日子,有个小插曲需要特别说一下,手术前助理医生来找我签字,说了很多危险,还说我这次是根治手术,我就迷糊的签字了,而病房里的病友就说“哎呀你是一次性根治啊,不用做两次手术啊?”我特别的说“我不知道啊,我就知道反正赵主任给我的治疗方法很好,她的药我吃了疙瘩小了太多了,说现在可以手术,也必须手术,我就住院了。”“你真迷糊啊”。我真的是一直到手术当天,我内心一直是喜乐呢,谁能相信?除了怕疼。所以说这都是我紧紧抓着阿爸父的手不放开的结果,我知道他管我,知道他看顾我。后来就这样祷告着在手术中睡着了。

住院的日子里,我全身插满了管子,术后才知道我的手术相对于其他病友要大不少,清理了10多个病灶,所以那种惨样可想而知。那一周我深深的体会到了疾病带给人的痛苦,人是这么的可怜,就是这样躺在那里自己忍受着,身边陪床的任何人都体会不到躺在病床上的人的痛和不适,所以我不敢想象假如没有主,我该怎样熬过那段日子,我也开始有很深的怜悯心,怜悯病房里所有的病友,我渴望主马上拣选她们,也渴望我们都可以不再经历这些。而我最大的体会就是主选择在我这个时候让我经历这些,而不是在几年前我不认识他的时候,也不是在两年前我认识了他却也没有寻求他的时候,也不是在受洗了却还是游荡在世界里的时候,而是我固定参加了小组,而且越来越渴慕他的时候让我得了病,所以上帝的时间表是有奥秘的,不早不晚,一切都有主的旨意。

那段时光就是恩典,是苦难中经历的恩典,我软弱,他刚强,他让我体会到他一直在我的生命里,即使我前半生还不认识他的时候,他也已经保护着我了,而如今我看到他了,我愿意把我的生命交到他手中,也知道他就是我生命的主。

在接下来的几个月的治疗里,我的病情反反复复,我出院后坚持去小组,每次都有很深的得着。在每一天与主的相处里,也越来越认识到自己的罪,也越来越知道自己的有限,他在医治我身体疾病的同时也在慢慢医治我的灵魂。之前爱情是我生命的全部,我才知道那是我把爱情当了偶像,而自己凭着自己的所谓付出和牺牲已经感到黔驴技穷,我没有方法再去爱他,我也没有力气和点子去营造和谐的家庭氛围。而在一天一天的日子里,主透过经文温柔的告诉我,该怎样做一个妻子,而我最应该先追求的是我和主之间的关系,然后先跟着主做好一个妻子的本分,而不是挖空心思的让对方满意,这不是付出。因为这样的恶性循环导致我内心的枯竭,心生苦毒,从而破坏了关系。而我们都是罪人,我的丈夫也是,而他的一生也是在主手里的,不是我在旁边说几句话就能改变的,这些话从劝勉变成了埋怨,从埋怨变成了争吵,从争吵变成了沉默。从沉默变成了陌生。而同时我和他都是痛苦的,我们都怀念我们的曾经,我们也都不愿意这样陌生,可是我们都没有办法相处了。而这一年因着我的病,因着主不停地牵着我的手,我深刻的认识到我的问题,我开始只单单寻求主,为他为孩子为这个家祷告就好,我先做好一个妻子的本分。就这样日子平静的过着,一切都发生着改变,我们很多年没有的亲密又重新回到我的生活里,我不敢喜悦,我就感谢主,然后求主继续牵着我,管理我,我就怕自己骄傲,因为我知道我一骄傲就又把主放在脑后了,而那时我肯定又是灰头土脸的回来找他。这都是恩典。

2018年的感恩节我们小组聚餐,大家分享各自的感恩,这样的情景都是我生命里第一次去感受,从开始到离开我的脸都笑僵了,不知道什么原因,就是一直笑着,除了在听到姊妹分享时,眼泪止不住留下来,不过那时的眼泪也是替她开心的眼泪,透过大家的生命,我看到上帝的慈爱和高深莫测,他用他自己的方法改变着每一个来到他面前的孩子,方式方法各不相同。距离第一次去教会,是5年的时间,我才真的知道我的生命都在他手中,我不用再寻找什么虚无缥缈的意义,他是全部的意义,我之后的人生只能跟着他一步一步走,我那么的软弱,我那么的有限,可是我不害怕,因为他一直在我的生命里,而我的生命就在他的手中。