夫妻营会的感想

文/ 刘红梅

感觉一年没参加营会了,一听到姐妹告诉我端午节有营会,我就赶紧报名啦,报名的时候老公还不确定有没有时间参加,我想那就先报上名再说吧。我有一次去参加跨教会的姐妹祷告会,有姐妹提出来为我们教会的端午营会祷告,当时别的教会的姐妹说你们这么多人去肯定不行,她们教会很少的人去了外地,又被当地的警察阻止了。我本来一直想着只要报了名就一定能行,听她这么分析也觉得有道理,心里也就开始难过!我是多么渴望这次的聚会呀!

我心想,主啊,你知道我们这个家多么需要参加一次这样的聚会,不光我们需要,教会的弟兄姐妹们都需要,我们需要在一起聚会时被神光照,因为我们属灵的瞎眼需要被主开启,我们属灵的耳朵需要被主开通,我们属灵的心窍需要被主光照,我们这灵里瘫痪的、软弱的、疾病的,需要主来医治,主啊,我们多么需要有这样的一个聚会。

所以营会之前的很长一段时间,我都是在想着我们的订票能不能成功,我们能不能参加成这次营会。去火车站时,我总想着下一秒是不是有警察来找我们,偶尔过来一个陌生的男的,我都会回头看一下是不是冲着我们来的,还时不时扭头看后面有没有人向我们走过来,后来觉得太累了,管他呢,我们的神知道我们教会的需要,知道我们每个人的需要。感谢神,竟然超乎我们想象地保守我们平安上车,安全到达目的地。

到了目的地,一进那家酒店,心里就特别地感动和感恩,因着神的奇妙的作为,真的是神在我们中间行了奇事!若主不看顾保守我们,就不能够平安来到这里,我们也没有这样聚会的机会,给我们预备这么好的住处,这样好的会议室,让我们弟兄姐妹们能够聚集在一起,我们这样的聚会是何等地不容易,光是大人孩子这么多人来到营会,就是神迹奇事了。

我常常在想世人算什么,主竟顾念他?人算什么,主竟眷顾他?我今天又算什么,主竟这样爱我,这样眷顾我,兴起弟兄姐妹们为我们订票、订场地、分小组,前期准备各种各样的杂事,琐碎的事情啊,默默地在幕后如此服侍大家。

聚会短短的两天时间,时间很快就过去。无论是聚会,无论是祷告,无论是敬拜赞美,我的心都被神的爱而感动,牧师每次讲道我都是竖着耳朵听的,生怕落下半个字。小组分享,每个弟兄姐妹的分享也都时时刻刻提醒着我。小孩子们唱“我的肺腑是你所造,我在母腹中你已覆庇我”,我就感动得泪流满面,看着他们把自己的手搭在自己的胸前,真的是上帝创造我们,保守我们。我们舌头上每一句话,他没有一句不知道的,他按手在我的身上,四面环绕我们!

幸亏我报名了,幸亏我来参加了这次的营会,否则真是多么大的一个损失。我也在心里默默地想,以后每年的端午节都尽量参加营会,除非有特殊的事情,求神给恩典。

我虽然在上小学的时候跟着父母一起聚会、一起信主,但是信主这么多年,我也常常感觉到自己在神的家中依然是这样的软弱。牧师第一天讲道说:“不结婚,不知道自己是罪人。”真的是触动我,回想从我结婚以来,我一直觉得自己是世界上最好、最优秀的人,能和我结婚的人是多么大的福气呀!经常和老公生气吵架,之前没地方诉苦,我就打电话给我爸爸控诉他,然后觉得我这么好的人,他怎么这么狠心地对我!我爸大多数的时候都是先默默听我说,我也觉得很得力量,可是到他开口说话时,却是为我老公说话,虽然他说的话很少,却不站在我这边(之后想想爸爸真是处理的有智慧,否则我更无法无天了)。我那时常常为自己辩解,我说除了我以外再找不到这么好的了。爸爸说了一句至今提醒我的话:“你自以为自己好,得主觉得你好才行,要做的让别人觉得你好才行,即使做的好也不是你好,是主好,我们在主面前都是罪人,都是不配的人,都是神的恩典。”

前几年我们夫妻之间发生了一些事情,有一次我在牧师家又一次这么说,自己也是那么认为的(现在想想还是为了找牧师控诉对方),我说我这么好的一个人……似乎是这个世界上除了我再也没有这么好的姐妹了。当时牧师跟我开玩笑说,你这是自夸。这句话虽然是玩笑,但真的是光照了我,我感谢牧师这样地爱我,这样来提醒我,后来我也发现其实在教会里面,我越来越觉得好多的姐妹都是那么好,那么优秀,而我真的是那么地不好。之前有弟兄说我有属灵的骄傲,有自义,我当时还没有意识到,更何况我本来也不属灵,感谢神预备爱我们的牧师师母,爱我们的长老执事,爱我们的组长和身边的弟兄姐妹们,藉着平时和弟兄姐妹的有意无意的沟通聊天,让我真的意识到我是何等的罪人,何等地自我中心、自以为义。我常常站在看似比对方更加属灵的高度,却常常不尊重丈夫,不珍爱丈夫,甚至是用属灵的理由要求他,当我蒙光照时,我才觉得自己之前的所作所为是何等地可怕,感谢神爱我,没有让我任意妄为。以赛亚书6章1-3节说:“当乌西雅崩的那年,我见主坐在高高的宝座上,他的衣裳垂下遮满圣殿,其上有撒拉弗,侍立各有六个翅膀,用两个翅膀遮脸,两个翅膀遮脚,两个翅膀飞翔,彼此呼喊说,圣哉!圣哉!圣哉!万军之耶和华,他的荣光充满全地。”我看了这段经文,突然意识到我的行为何等可怕,我说主啊,我自己做王代替你还要多久?求你让我的自我中心,自我做主,自己为王,像乌西雅一样崩了,赦免我以前的一切的罪,一切代替神、伪冒神的罪!

看见了吧,在婚姻中神就是这样真实地把我们骨节骨髓都能够剖开,暴露出我个人的罪。当我被光照时,我才能想到丈夫是一个如此好的人,也就是他能够忍耐我这样的倔脾气。我现在不再像之前那样总是看到他的缺点,总是揪着他的错误,总是想要矫正他,改变他。虽然我现在也不能做得很好,就像这次营会时,每次一听牧师讲,我就在想:呵呵,幸亏老公在旁边,幸亏老公也听见了,求主让他听了就悔改改变,这样的想法时不时冒出来。随后我意识到了问题,就向主祷告,主啊,求你让我掩耳不听牧师对丈夫讲的那部分,让我留心听主对我所讲的这一部分。牧师说爱是单向的,可我总想着对方要是怎么怎么样就好了。最后牧师教了实际的操作的方法,我边听边高兴地想:这回好了,老公也听到了,回去后我可以理直气壮地问好多事了,有几个卡,密码多少。当我这么想着高兴的时候,又想起之前牧师说我们只要在神面前为自己伤害对方、得罪对方的地方悔改,不要去关注对方怎么做。一想不对呀,我不要去问他什么了,我先主动说我自己吧。

营会结束回程去火车站的大巴车上,我就告诉他我改了银行卡的密码,也算是对牧师讲道的回应的行动吧。当然,也不是牧师所讲的所有的我都能够做到,我们这如蛆如虫的人,神知道我们的软弱,常常立志行善由得我们,行出来却由不得我们。我自己也是这样的,常常想要做得更好,但是很多的时候其实也做不好,需要尽心努力建立合神心意的亲密关系。

营会回来后,我和老公在他不出差的情况下,每天会一起唱两首赞美诗歌,读一章圣经,当时他提出来要读启示录,我们现在已经读完一遍启示录了,虽然很多地方读不懂,但是这样坚持的时候自己觉得还是很得益处的。

记得牧师分享完所有信息,最后说了两处经文,申命记30章19节:“我今日呼天唤地向你作见证,我将生死祸福,陈明在你面前,所以你要拣选生命,使你和你的后裔都得存活。”使徒行传20章26到27节:“所以我今日向你们证明,你们中间无论何人死亡,罪不在我身上,因为神的旨意,我没有一样避讳不传给你的。”真的是求主帮助我们,也光照我们,牧师苦口婆心讲了这么多,都是为着我们的生命得益处,真的让我们的老旧人、老旧造彻底地死去,让我们新的生命能够活出来,能够行出来,能够有力量。也求主常常光照我,看见自己身上的梁木,不要让我成了鸣的锣、响的钹一般,光说不去行,让我尽心竭力地能够活在神的心意里。当我偏行己路时,求主光照我,主光照我的时候,就让我立刻回转来转向神,当我一转向神的时候,求神来帮助我,加给我力量让我能做到。