文/ 杨恩沐
我去城区考特长生那天是六月六号星期六。其实，在那天考试之前，我已经进行了三个星期的声乐准备，是为了考潞河的特长生而准备的。因为知道城区的学校只收1—3个郊区县的声乐特长生，所以我去考就是单纯想感受一下考试氛围，外加碰碰运气。结果到了考试当天我才知道，城区的学校考的都是2个升降号的视唱，而我报的几个学校的招生简章上并没有写这一点。所以我之前几天都是按照潞河中学一个升降号以内的要求来练习视唱的。
说到考试之前，就是疫情缓解、返校之后那段时间，我的状态一直特别的差，这主要是因为游戏对我的捆绑太大了。头几天我每天早上还会读圣经(我信基督教)，这让我那几天在学校里的课上得还是比较认真的(回家之后就另当别论了)；但后来提前到7:20上学之后，我就一直放任自己不定闹钟，每天上学基本都迟到，圣经也没怎么再读了。那段时间我也没怎么写过作业，每天回家就一直玩游戏。正因为我经常迟到、不写作业，还不听父母的管教，我跟他们的关系越来越差，后来他们只好放弃在学习上管我了。虽然我知道这不对，每天晚上躺在床上我自己都会想：还有一个多月就中考了，明天不能再这样了，一定得好好学习，把作业写了…..而且，因为我心里充满不安，所以很久才能睡着。可是到了第二天，我还是跟昨天一样，这真是应了圣经里面那句话–“立志为善由得我，只是行出来由不得我”(罗马书7:18)。
我就是在这么一种状态下，每天放学后去声乐老师那里训练一个小时，这可能是因为唱歌对我来说还是要比学习舒服一点吧；又或许我心里知道，声乐没准儿对我上个好高中有帮助。因着这两个原因，我在浑浑噩噩的生活状态下，坚持了每天去声乐训练；而这每天的一个小时训练，客观上使我玩游戏的时间减少了。虽然当时我并没有什么感觉，但是现在回想起来，那段时间我能一直坚持练习声乐，可真是多亏了神的怜悯和恩典。
两个星期的时间飞快地过去了，转眼到了城区学校的考试时间。考试那个周六，我上午和下午分别去参加了两个学校的声乐特长生考试。上午的那个学校要求清唱，结果歌曲的高音部分我感觉给唱低了；接着我又抽到了一条两个升号外带一堆临时升降号的视唱，当时我就知道，被这个学校录取肯定是没戏了。依然是抱着想充分体验一下考试氛围、外加一点儿碰碰运气的心态，我就背了一下两个升降号的首调唱名，然后就去参加下午那所学校的考试了。当时我看到了我们学校成绩很好的一个同学也来考这所学校，当时我一下子又觉得没啥希望了。幸运的是，这个学校的候考时间很长，我没什么事儿干，就厚着脸皮出去发了好多次声。结果考试的时候我却忘了一句词！当时评委老师还把那句词给我念了出来，不过为了保持唱歌的状态，我就没唱那一句；后来我还抽到了一条 、对于城区来说比较简单的视唱。
三天之后,我妈接到了下午考的那所学校的电话，得知我被录取了！那一周的周四下午，我在那所学校的特长生说明会上，得知他们对特长生的中考成绩没有要求，当时我真的是特别特别开心。可是老师特意叮嘱我们不要告诉同学，怕影响他们的中考，我就只能在朋友圈隐晦的发了一句“I can’t believe it!” 接着我打定主意，一定要借着这个契机，改变我的生活状态。可是没想到，等我回到家之后，一切都回到了原来的样子，甚至更差–我每天的混乱状态，是即使我听到这么令人振奋和感恩的消息也没法改变了的。我心里非常清楚这种状态到底有多不好，可我就是留恋游戏，一直没有做出改变。
接下来，因为疫情反弹，我们又开始回家上网课，这下我每天玩游戏的时间就更多了。到了后来，我从早到晚地打游戏，每天就是等吃、等睡，就差等死了。直到有一天，我连网课也不挂了……那天因为我，我妈在微信上被老师＠了一整天，有点受不了了，就和我爸说了（我爸之前心态一直不好，工作也多，就一直没管我学习的事）。两天后的晚上，我和我爸爆发了一次巨大的冲突，甚至还动手打架了。在我们打打停停的间歇，我就趁机把我爸电脑抢了过来，拿着电脑威胁我爸说，只要他敢进我屋，我就把他电脑摔了。紧接着，我爸趁我去上厕所，进我屋拿到了我的手机和平板，然后说要不然我把他的电脑、他把我的手机都扔到有水的鱼缸里。一开始，我把他电脑拿到了鱼缸上方，但是没忍心扔，又拿回了卧室，又把我的手机抢了回来；可是后来我爸一直用言语激我，我一气之下，就走到鱼缸边把我爸的电脑和我的手机一股脑都进了鱼缸，他也毫不犹豫地把我的平板扔了进去……后来我又废了九牛二虎之力、把我爸的手机抢了过来一起扔到鱼缸里(我后来才知道，我爸那个苹果8防水)……总之就是，我的手机、平板，还有我爸的电脑都一起报废了……
那天晚上我久久不能入睡，我妈也明白这件事已经不是我们家自己可以解决的了，于是第二天一早，我妈就想带我去找牧师。我一开始很不想去，但没手机的我闲了半天还是同意去了。那天牧师给我讲了一个他中学同学的故事，这个同学在体育和其个方面都很有天赋，有很强的能力，可是这个同学不珍惜，后来自己慢慢懈怠下去，不仅没能发挥自己的特长，还走了偏路，很年轻就因为放纵自己的缘故离世了！牧师告诉我，我现在心里这种懒散的状态、错误的想法，若是不加以改变，将来可能会酿成很严重的后果。
这个事情让我的心为之一颤。是的，我不能再像以前那样像鸵鸟一样把头埋在土里、麻木自己了，我必须面对自己心里的懒惰。也可能只有这些真人真事才能让我回心转意吧。后来，在牧师的建议下，我和父母就一起决定我中考之前先不用手机了，而是将我的精力放在看书、运动、桌游等其他有意义的事情上。刚开始离了手机、也玩不了游戏的那两天我觉得特别空虚、没着没落的；但是后来我却渐渐适应了看书、玩桌游(跟我弟、还有我们小区的朋友)、运动的生活方式。就在那个星期，我给我小学语文老师写了封两千多字的信，还读完了《杀死一只知更鸟》那本书。这部作品写得真是有趣又深刻。即使在我马上就要读完整本书时，我也仍然怀着对下一章的期待。这是我记忆里为数不多的看书经历，也是之前从来没有过的体验。在此我也真诚地把这本书推荐给每一个读到这篇文章的人。
由于中考已经没有了成绩的压力，那期间我又跟父母起了冲突。第三天中午考完试，我费了好多口舌，拉上我爸一起去找牧师（他当时为什么那么不想去找牧师的原因我也不很清楚）。这次牧师又给我讲了一个他小时候的故事。有一次他正在跳绳，奶奶让他去干什么事，他就想跳完了再去做，可是奶奶一直催他，他就生气了，把跳绳在他奶奶面前一摔，气冲冲的走了。那天晚饭的时候，奶奶就和他妈妈说了这事。妈妈倒没有像他想象的那样数落自己，只是等到准备上床睡觉的时候，妈妈对他讲，奶奶是长辈，而他在这个家里是孩子，是晚辈；有时候奶奶是着急了一点，但是他应该尊重奶奶，不管你心里的感受怎样，也不能用这种方式和态度对待长辈。牧师说，他那时就觉得妈妈说的是对的，所以之后就再没有做过类似的事了。牧师也告诉我在这种时候要控制住自己的情绪，要明白自己在家中的次序位置（或许这么说不太合适，但仔细一想的确没错）。我在家里不工作，是父母在养育我，所以我是应该尊敬他们，尤其这一次，明明我妈说得是对的，但我为什么就是控制不住自己的怒火、还做出了扔东西这样的举动呢！我问牧师控制不住自己怎么办，牧师说我还小，只要记住摔东西这种事以后不能干，遇到这样的冲动就主动克制自己，用不了多久就养成习惯了。接着牧师就开始和我父母谈话了，我就到另外一个房间去了，也不知道他们具体谈了什么。
我在一次次地尝试改变、又一次次地被愤怒控制的过程中，渐渐发现，我与我自己内心的懒惰、放纵自己、愤怒的罪恶的斗争中，靠我自己是赢不了的。因为本性中的那部分罪，不是环境加给我的，而是从我内心发出的。那几天我每天晚上都跟自己说：“你从早到晚打游戏，要打到什么时候呢？你这样怎么上高中？你明天别玩游戏了吧！”尽管我每天晚上都跟自己这么说，可是到了第二天早上，我又会拿起手机玩一整天，然后一次又一次地重复这个过程。直到找到牧师的那一天之后，我才开始慢慢有所改变。但即便这样，我也还是会和我的父母再次发生冲突，然后又要去找牧师、继续寻找改变的动力。我发现我的心里的那部分罪性，就是与生俱来的，而这，就是我坚信原罪论和上帝的原因。真的，若不是我信的那位神的帮助和带领，我和我的家，恐怕早就变成我不敢想的样子了。因此，我要对神说：神啊，“你必点着我的灯；耶和华我的神必照明我的黑暗。我藉着你冲入敌军，藉着我的神跳过墙垣。”(诗篇18:28-29)
（本文承蒙大水编辑修改）